工作即将快要结束了，就要开始一段新的启程。取舍之间，更多是几分成熟与稳重。这一年半的时间让我从一个孩子转变成了一个很职业的人。知道职场是一回什么事情，也深刻的体会了社会的黑白灰之间的较量。

现在更多的是知道自己应该要做什么以及如何才可以达到目的。

好好的生活，快乐的生活才是最重要的事情。

即便那个人多么的成功，可是如果它不够快乐那么至少她还不够幸福。

所以要努力的让自己变成那样的人。快乐的生活才是我最想要的生活。

好久都没有来这看过了。渐渐开始习惯将心事深埋心底也不愿意与人分享，因为知道太多太多的事情要学会承受。成长是一条异常艰辛的路，为此我付出过一些或多或少的代价。伤口因为时间渐渐痊愈，而那后遗症却总是像潮水一般汹涌，让我无法控制。

不愿意再将一些伤感写下来，于是开始换了一种方式。对了白纸发呆。沉默而安静。

生活早已面目全非，我剩下的是什么？我用着羡慕眼光看着那些青春的女孩，心底冰凉。

当初我对生活的想象如今全都走了样，等到回头才发现再也没有什么可以让人的心变得纯净的力量。

我们能用什么去换？

就算用尽全身力气，算计，换来的地位、名利、最后也不过是殊途同归的道理。

于是，请不要假装爱我。

不要开口闭口就是我对你多么多么的好。

怀念的是永远回不来的。

依旧独身。

高调的洒脱。

背后一地的鸡毛。

真好笑。真好笑。

丢失自己很长一段时间，酒精、玩乐、或者其他。这样会使得自己的生活变得日益贫乏。

过了年之后，铁了心开始一种全新的生活。

每天下班直接回家。不化妆。素面朝天。推辞、拒绝每次真实的约会。我在惩罚自己。

朋友赠与我一本“自己”的书《沉思录》马可-奥勒留-安东尼

是我至今读过的一本相对而言比较难读的书，因为写的全部与内心的独白。

各种应酬、饭局、聚会、喧嚣不止。使得人越来越少的关注自己的心灵最深处的需要。

而这本书带我进入一个最安静的世界。

使得我的心变得有力量，不再像之前那么恐惧。

我的心渐渐变得坦然。

我很喜欢现在的自己，因为回到自身。是需要一个痛苦而漫长的过程。

要整理出别人在自己身上留下的痕迹，要关注自己的心的需要。

要善待所有人！

很久没有一个人加班，偌大一间公司，只有我一个人加班。而且还是属于无所事事的加班。有火炉，有一杯茶，该是个很幸福的姿态了。

登上Q，朋友们都以为我在家。看到多年前的公司的外教现在开了个新的博客全部的中文。

突然想起来那个时候的你。

喜欢看书，一心只想往上爬，注意仪表，衬衣的衣服要从第一颗开始扣，握手的力度要适中，要记得保持微笑。而现在的你呢。？

迷失在哪里早已不知所终了。

今年是个很关键的一年，很多的事情要做选择。很多的问题也在慢慢解决当中。

好好的努力。

因为五月有考试，心也知道要考试要学习。可是不知道为什么就是无法安下心去读书。

真的没有办法让自己回到学习的状态。心里藏下太多的心事、顾虑。

是这天气阴沉才让人的心莫名其妙的不好吗？

身边好多朋友关心，很幸福呢， 可是就是快乐不起来。连微笑都变得格外困难。

人啊。复杂又单纯。

很想摆脱这样的地方，远离这样的伤害。苦不堪言。

好好的爱惜自己。

早就已经忘记鲁迅先生的那篇《伤逝》，可是今天的心情因为窗外格外明媚的阳光而变得温暖起来。

那些伤害过我的过去，虽然已经过去，可是当他电话给我之时，我的心底还是会隐隐作痛。要如何才真的可以当作什么事情都没有发生了呢？十年的感情。我不知道。

如果回避是没有办法的办法，那么是不是这次我依旧得选择回避了呢

我的青春岁月曾经灰暗。不知觉人生其实已过小半，而依旧一事无成。于是内心恐惧外表安逸。

不敢再跟人诉说心底不安，于是假装坦然。其实何以坦然。

如身边谁人已为人妇，或是身居机关要职，又或者其他。终究幸福满满。

于是，远离所有莫名聚会实名派对。不愿徒增自己悲伤。

走在喧闹街市，那些其实与我无关。心底冷静。跳上随来的车，想要急速的回避一个这样的世间。

却终究还是逃不掉责任，这两个成人世界最扎实的字眼。

我想要梦一场。好过清醒这么些年。

换得一夜美梦也够我余生怀念，而今。现实残酷，比现实更残酷的是麻木。

感恩，任谁都会。行善，任谁都懂。

竞争很公平，因为它使得人人都有机会。

竞争也很残酷，因为它无情的淘汰弱者。

好想就此一跃纵身 飞蛾扑火 。。。。。。。。。

反正青春散场 我依旧一无所有。

26岁是一个如此尴尬的年纪：也许皮肤依然弹力十足找不出一丝 细纹 ，但要再想佯装箩莉佯装正太时，眼里透露出的历练也让硬挤出来的不谙世事变得恶心。外貌可能还是21岁的样子，但26岁的我们已经不想对着任何人装出21岁时的傻；也许26岁时，事业已经幸运地上了一个台阶，但别人心里的念头却是“26岁，还是小孩，懂什么？能做什么？”。26岁在大多数人眼里，还是不值得拥有美好事物的年纪。

26岁就是这么一个尴尬的年纪——无法把自己当少年，但也没有人把你太当真。
但从26岁开始，有些事情一定要开始做，有些事情也一定要更明白，目的是为了从26岁起，不为任何人，只为自己活得更精彩！

人生
1，把重返校园充电认真列入计划，并在30岁前再次毕业。
2，如果在现在的岗位上已经连续3年没有任何提升，果断炒了老板。
3，现在是转到另一个全然陌生的行业的最后时机，要想变就趁现在！
4，不要以为自己还有标准、还有原则、还有底线。你以为是你在强奸生活吗？
5，把任何别人看起来是堕落的行为或爱好转换成特长：嗜酒就喝成鉴赏专家、沉迷打网游就去卖装备卖号、爱混夜店就去城市杂志当编辑、喜欢显摆就去晒货

夜已深。

桌上点一盏昏黄的灯，仿佛多年前的我。到了深夜便异常清醒，迟迟不愿入睡。

因为只有在很深的夜，我才可以对这样一个世间充满勇气。白天的阳光让所有的真相都暴露无遗，给人感觉晕眩。

音响里传来的不再是之前一些FAYE的调调，虽然还是如同以前一样喜欢她，可是却渐渐喜欢上了齐豫。

内敛得刚刚好。

声音空灵仿佛来自天籁。

刚刚看完一个失去了很久联系的友人的博客。知道他独身一人又去了很远的地方。他一直是我向往而羡慕又敬佩的榜样。他比我小却比我勇敢千倍。因为他的勇敢，他可以走更远的路。

而我因为缺乏勇气，于是只能害怕失去的在此地等候。兴许以为等着等着会有人来解救，直到后来才发现，原来生命这玩意最经不起的就是岁月就是等待。

渐渐的长大，渐渐的变得更加的玩世不恭。

那些虚情假意包裹的面具，不怪谁。明白彼此生存都不易，于是也就原谅了，原谅对方都是有缺失的人。

我的微笑越来越公式化、职业化。我的心渐渐在这尔虞我诈的社交里变得坚硬并期待有那么一天。

我有着如同天地般无情的眼神。可以包容一切善恶。我心一如湖水般安静。