周末的清早，干冷的天气，树叶婆娑的摇曳着……稀里糊涂的起了大早，心里一直默默的叨念着：羊肉汤、羊肉汤、羊肉汤……像中了魔杖似的。前几天炖鸡汤的时候，就默许周末一定要起个大早去买羊肉。今儿我果然起得早，牙没刷、脸没洗，戴上帽子和眼镜，穿着厚实的睡衣就急急忙忙的奔向菜市。可、可、可是结果也太残忍了吧——今儿菜市没有一家卖羊肉的！各个卖肉的摊主都很洒脱的说了俩字——没货！
OH，MY GOD！上帝你真会拿我开玩笑！
没办法，咱起了个大早总不能空手而归吧，于是乎，没有羊肉就买点牛肉吧，反正都能炖汤！哎……真郁闷！
可怜的MOMOCAT，昨天出门似乎保暖工作未做充分，回家后头开始剧烈的疼痛，忽然想死的心都有了。从七点到九点半，一直不停的在床上翻滚，那结实的水泥墙就近在咫尺，真想一头撞上去结束疼痛。在疼痛难忍的边缘，脑海里居然还时时出现《风声》的画面，好像我就是那个被上刑的卧底，折磨来折磨去。
终于，将胃里的东西吐完为止我才沉沉睡去。
好香啊！从来没有像昨晚睡得那么香、那么踏实！没有做一个梦，没有一个人出现。闹铃六点响起，一个夜，过得似乎有些快了点。
忽然想很华丽的写个长篇，以此纪念我那匆忙而过的二十六年，这样，可以吗？
天气越来越冷，骤然降到零下，好多地方下起了大雪，在这个没有春天和秋天的城市里，总是阴霾，雨，不知停歇淅淅沥沥的下着，下着下着就把人也变得异常冷峻。
曾经有人说，比起酷暑他更喜欢严寒，因为酷暑可以让人变得烦躁，而严寒却可以使人平静。
也许发生的事情太多，也许已经习惯忘记，也许变得麻木不仁，也许困在自己的世界里太深太深，也许……我太平静……
很习惯的早上七点起床，刷牙、洗脸、洗头、化妆、出门……什么都在按部就班一成不变；上班的时间里，看网页、逛淘宝、偷菜、停车的时间大于处理公事；下午五点准时关机像个离弦的剑一样冲出办公室，百无聊赖的走在路上，似乎清闲，似乎茫然。忽然很想下班后坐上一般公交车回家，然后和爸爸妈妈一起喝羊肉汤吃大饼，再然后躺在被窝窝里看电视，多好！哎……想想而已，我永远不回家就永远享受不到在家的那份温暖，或是天伦之乐。
我果然还是个孩子，还能这样多久？
屋里，暖气开的很足，很暖和，很像样子的一个冬天，似乎来的有点早。透明的玻璃窗被雾气笼罩，一点一滴的挂着水珠。我知道窗外很寒冷，但仍有人陆陆续续的经过。烟城，如果用这样一个词形容我的屋子绝对很恰当。我想我戒不掉了。每当看到娱乐新闻中报道哪哪女明星抽烟，我就觉着心里很宽慰，自己对自己说，看，人家女的不也抽烟，抽烟抽的还倍儿有范儿。哼，无非是在对自己做的不健康的举措给一个很华丽的掩饰罢了。
昨晚看《康熙来了》，李冰冰对着蔡康永说，我从来不喝酒，也不抽烟，所以我一直觉着自己是个很闷的人。
哈哈，真好笑！
我是个既喝酒，又抽烟的人，可是我觉着我比她还闷！
每天无非就是那么点事，自己做自己故事里的主角，自己给自己演戏，自己给自己颁奖，自己和自己说感受。
好了，花了上班的两个小时写了这样一篇让人看起来颓废的文字，够了。
我想我应该再勇敢一点！不要再说那样的疑问句——可不可以不勇敢？
我特羡慕那些天天都把博客写满满的人，至少那些人是个有故事的人，是个有思想的人。我呀，渐渐的被腐蚀了，越来越懒，越来越懒……
哎……怎么办呢……我行我素，管他那么多干嘛？
2009年11月2日，我们苗家小公主降临人间，哈哈，我是她的亲姑姑！
我身上肩负着太大的任务，要给小公主取名，还要给小公主买漂亮的棉袄……天哪……我，我，我……老激动了！
不写了，我激动一会去！
稀里糊涂的用这句话做标题，是因为好多人认为我是个不幸福的人，至少现在幸福是不属于我的。我该怎么和他们解释呢？张爱玲果然狠，用那么犀利的话语一下子戳穿了那么多人卑劣的心理，说的我也是无地自容。明明看似很幸福很快乐很享受的生活，却被人看起来是那么可悲！
真好笑，我的人生还没有结束，我怎么可以这么在乎别人的看法，这还是我吗？
真的很讨厌那些整天看着我生活的人，就好像我是个标杆，什么都要以我为准以我为戒似的，我有那么范儿吗？
我就是喜欢画眼线，就是喜欢搽浓烈的香水，我就是喜欢抽骄子的烟！那又怎样？
也许有些人根本就比不上他……
他的一席话忽然让我觉着很温暖，又有些感动，这么多年伪装的假面瞬间被撕开，我不怪他，甚至对他有了很多了解，他的诚实令我动容，比某些人要好，至少不要浪费好多的心机思前想后的揣摩着话语。
似乎又回到从前，走在很多的岔路口，有好多条路要我选择，难以抉择，路，又开始崎岖……
还是那些音乐，疯了似的喜欢张惠妹，收藏里全是她的歌。某天某人和我说，原来你也喜欢张惠妹啊。是啊！很早就喜欢阿妹了！啊！我也是啊！大概有十年了吧！真巧，时间不偏不倚的指在某个时间，像张爱玲的一句话——原来你也在这里！
轻描淡写了这么多，忽然发现好多事情都不在轰轰烈烈了，留下来的那颗异常冷静的心，有时还温热，低下头，全然不顾那些眼神，却忘了最炙热的那双眼神。抬起有些倦怠的眼神，又发现你的笑容！HI……然后就这样淹没在人潮中。
我发现我做了好多事情，但还是自己弄错了机会，明明那么长的路可以决定了什么，我却贪婪的走了捷径，于是，错过……
我这人吧，心就那么点小小，装不下任何事情，公司弄个小小的考核就把焦躁的抓耳挠腮。上午的座谈会一个字也没听进去，满脑子装的都是下午如何陈述，如何应付考核，在工作笔记上扬扬洒洒的写了六页纸；我这人吧，还喜欢激动，下午我们部门第一个被考核，而我又很荣幸的成为第一个被考核的人，工作笔记上的字是上午写的，匆匆忙忙龙凤凤舞，断句错字比比皆是，我这一激动吧说话的声音都颤动，读自己写的东西也是断断续续，和没见过世面似的，悲哀啊悲哀，失败啊失败，没好好在领导们面前表现下下，可惜了了。
不过终于考核完了，不管考核的结果是好是坏，心里的石头终究是落地了……舒服啊舒服……
不要问我为什么现在才突然冒出来写了几个字，我很忙，真的很忙！除了8天长假一直都在家里睡到自然醒之外，其余时间我都在为生计奔波着，我挣钱我容易嘛我！
今天突然从潜水厅里出来冒个泡，那是因为我高兴，要庆祝，所以，我开始游泳了……
回来啦……我无法控制住自己的购物欲，也许只有拼了命的购物才能填补我心中那一道坑，才能使我有那么一丁点的满足感，我是不是有强迫症的坏孩子？还是我真的在无病呻吟！
晒一下我今天购物的战果：
第一站：屈臣氏——西藏红花面膜，18.9元；肉松蛋卷，20元；会员卡，10元。
第二站：太阳城——隐形眼镜，130元；耳环，20；水晶手链，5元；黑色小西装，100元；红格子衬衫，60元；牛皮铆钉短靴，200元；眼镜，30元；减肥药，90元；眼线笔，25元；美甲，10元。
第三站：回家！
我不想算账了，好烦呐！
花出去的这些钱算来，我又可以买一个黄金戒指了！
还好还好，我不是很爱那些名牌，这也算是节制吧！
回家的路上又下起了雨，我打着伞，小叶姐姐拿了好多今晚的战果，真是两个败家的玩意！
胃疼！不知道吃的米线是不是很垃圾，洗澡，谁家！
本来是不想写博客的，烦了？厌了？那种竭斯底里想把内心的话语掏空的感觉已经没有了，剩下的只是颓废。
今天忽然为了好多事情心里难受了好久好久，有些莫名其妙。一首情歌，一个爱情故事，一些朋友们说的话而已，我总是那么的在意，总是那么的活在自己的事情里。
最近我老想哭又想家……
去了39度，抽烟，喝酒，说了好多话，本来感觉会很好的过完一个不眠之夜，却被几个看似牛逼却稀里糊涂和稀泥的怂包娘们搞的一塌糊涂，花了好多钱买了两瓶威士忌，我喝了很少，某些猪就像没有喝过酒似的拼了老命的一杯接一杯喝，喝完去撒了欢的蹦迪，天哪，这是酒吧好吧？不是迪厅啊！花了几百块前到这种地方蹦迪，还美名其曰保护女士，自己确喝得不省人事。这种丢人的事情我是做不出来，我宁愿坐在吧台上听歌，喝酒，聊天……
很衰！不想再提了！……
好长时间没有运动了，坐的太久，头时而眩晕，恶心到想吐，总有一种地震前的感觉！
老了，老了，不中用了！身体越老越差！
脑子里一片空白，我也不知道这几天到底做了些什么，烧钱、烧钱、还是烧钱……买了这个又买那个，也许只有买东西才能让自己有那么丁点的满足感，多荒谬啊！曾经看到一个女人很直白的剖析自己，想来，我离她那样的生活有多远呢？我只是没有任性的放纵自己，真是与虚幻，一线之间的距离而已。我和别人说我从未受到挫折，其实我只是大而化之而已，我说我自己善良仁慈，我想，应该没有会摇头唏嘘把！
我不愿在QQ空间中写日记，就是不想让人看到我颓废或是脆弱的一面，我从不需要人的可怜，因为有些人比我更可悲。
困了，睡觉……
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请小雪主编给我一个公正的答复！
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温热的咖啡，触及到舌根，流淌到胃底，已不是醇厚的味道，涩涩的发苦。中午没有去吃饭，下了下雨，没有带伞，我可没有心情像某些人喜欢享受淋雨。阴暗的天，潮湿的雨，秋天，已经离我们很近很近了。我又开始担心起老爸的身体，如此糟糕的天气只会令老爸的身体越来越糟，哎……上个星期买了按摩器、血压计、药……我想把全世界都买下来只为换回老爸的健康，可以吗？
（2009年9月15日下午笔记）
酒疯
其实昨晚喝的酒不是很多，但多多少少会更加剧我糟糕的心情，要知道我昨天下午抑郁到差点流出眼泪。可怜的黄大哥，其实我知道他不是骂我，以他的个性对谁都会说出那三个字，只是我太过于较真了，也许我知道他会怜惜我这个小妹妹，所以才会对他大发雷霆，连我自己都不可思议，我到底怎么啦？
我们都有说不出的苦衷，我心底的秘密只有他最清楚。我告诉他，我真的已经忘记了，他不相信，执着的认为我只有在喝多的情况才能真正说出心里话。
我想我是疯了，第一次和他喝酒就把自己喝的烂醉，喝到最后自己哭着说出了好多不该说的话，现在想来，那时候怎么这么傻呢，酒后吐真言，我TMD何必乱说话呢。什么想啊念啊什么情啊爱啊的，我说我现在以一种积极的心态好好生活，可所有人在不相信的时候还老拿过去的事情刺激我。我说我要知道现在这么被人看不起这么被人唾骂，我何必走这一遭呢。我向来也不是个喜欢后悔的人，与其老是在后路上纠结迂回，不如一切都向前看。我都这样认为了，为什么有些人还要死死拽着我老拿旧事对我不放手呢。我现在真的后悔了！后悔到很想把以前的那条路重新走过，不要发生一些事情，不要遇到一些人。安安静静平平淡淡过属于自己的生活，多好！
可现在，是我自己把自己逼上了绝路，我说我开始自卑起来，谁会相信？谁会相信整天打扮的和朵花似的大M有时也会抑郁到不行。
总之，我耍酒疯了，确实耍酒疯了，那又怎样！
谁说的谁承认
这样一句话大家都知道——人多是非多！还有一句话大家也听说过——三个女人一台戏！
大抵我是一个多疑且极度敏感的女子，昨天糟糕的心情也是因此而引起，但我有时也需要事实的真相。
关于涨工资，我的学历虽然不高，工作经验尚浅，但我从工作的第一天我就知道一个道理：不该说的不说，不该问的不问。而我身为公司的机要办事人员，更知道该怎么做。是，公司周一的行政例会老总确实提了涨工资的事宜，可我除了记在会议记录上烂在心里和谁都没说过，当小叶问我是否要涨工资的时候我还在装作什么都不知道搪塞而过。可我却出于好奇问了小冯我的工资现在是多少，小冯说还和以前的一样，我确实也有些难过，或者更多的是气馁心里不舒服，都说了涨工资而且工资推了一个星期迟发又推了一个星期，像个烟雾弹似的造成要涨工资的假象迷惑人心，是个人知道迟发工资就算了居然还没涨心里都会气愤，我只是个善于把心里的变化可在脸上的人，至少我不虚伪我不假模假样。当我把没涨工资的事情告诉小叶的时候我就清楚我又开始扮演一个大嘴巴了。
下班的路上，小叶问小冯是不是要涨工资，小冯对我说不要乱说话不要乱放涨工资的烟雾弹时我确实懵了，我知道，我又用我这从不经大脑的嘴说错了一些话。追根求源，还是小叶告诉我这个月要涨工资我才那么贱贱的去问这个事情然后再和小叶说然后小叶再在小冯面前说的。（真乱）
谁说的谁承认，我干嘛要去耽这个替罪羊。
我意向中，我好想一个棋子，总是被人摆布！难道我又多虑了？
我是个笨笨女孩
其实这件事情我已经不想再提了，说来说去也无非自己是个大嘴巴，我在数落别人的时候，自己就没有错吗？
还是关于小叶，她好像从第一天到公司来总是和我纠缠以至结下很多怨，也许我小气我不大度总是喜欢斤斤计较一些这样的小事，可是这不能不说的秘密让我藏在心底有多难受你知道吗？我不像某些人太善于伪装了。
阜阳杨总打电话我上司说的话我听得清清楚楚，我自作聪明的学给小叶听，问她是不是要回阜阳了，然后只是简要的说了下听到的关于杨总和上司之间的谈话，却没想到小叶第二天就质问我上司是不是要给她调回阜阳，上司二话不说把我狠狠的冲了一顿，说我什么话都能学给人听番话的速度很快之类责怪的话语，我听着生气，就去找小叶理论，我承认论口才我不是她的对手，每次和她争论她总能占上风，这和她做销售是脱不了干系的。她说着说着又把我的话曲解了，我本来是找她理论为什么我才和她说过她就反过来和我上司说像是倒打我一扒似的，弄得我里外不是个人，她却把矛头指向了杨总和上司，说我还没和她说之前阜阳就已经有人告诉她要给她调回去了，她质问上司其实也没什么意思，就是想像公司表明自己不想回去。可小叶这么说，别人不认为啊，要不怎么会有句话叫——说着无意，听者有心呢。
那既然我在和你说之前你已经知道了这件事情，你就要去解释一下啊，免得我被人误会是个大嘴巴啊。我也不知道这事最后怎么样了，反正我是很郁闷的。
我真的受不了了，无端端的惹出这么多事情，好像我是个大嘴巴已经人人都知道了。
哎……我果然是个笨笨女孩！
她是悠悠一抹斜阳/多想多想有谁懂得欣赏
他有蓝蓝一片云窗/只等只等有人与之共享
她是绵绵一段乐章/多想有谁懂得吟唱
他有满满一目柔光/只等只等有人为之绽放
来啊快活啊反正有大把时光/来啊爱情啊反正有大把欲望
来啊流浪啊反正有大把方向/来啊造作啊反正有大把风光
