又有很長時間沒有寫博了……我每天都會來到這裡，看看有沒有評論，有么有留言，也偶爾會打開“發博文”界面，寫寫停停……確實有些疲憊，心裡總是有好多亂七八糟的念像，無法平靜，所謂心亂如麻大抵如此吧。
下班了，同事們閒來無事，都去爬山了，我還是想靜靜心，這麼折騰著，也不是辦法……
又遇見一些人，又走過一些路……
該怎麼記下這些日子所發生的事情呢？我很想當它從來沒有發生過，可它確實影響著我，如果我沒有肉包我不知道這些日子我該怎麼撐下去。煎熬……對，就是這個詞語……這些日子的心情只能用煎熬形容……
片段一：迂迴
只能用“迂迴”這個詞了……其實毫無意義，當他來找我的時候，興許還有些小小的竊喜或者激動，稍作修飾下邊幅，我不是邋遢的人，不想讓一個許久未見的人看到我很慵懶的一面。
這一次，果然讓我看清了自己，看清了自己的心。
他沒有變，一點沒有變。我卻變了。
我說很少的話，有的話也只是敷衍。時間真的可以改變一切，一個人的容顏，一個人的心。
我忽然非常想讓時間很快的過去，讓我結束和他這場再次相遇。我已經習慣了現在的生活，他在我身邊讓我幾多不適應。我的心變了，變硬了。就連我的面容上也顯示出來些許的不耐煩。當初那些快樂、那些幸福、那些痛苦、那些悲傷好似已被泥石流衝垮，什麽都沒有了，一切趨於平靜……
沒有愛了，更沒有恨了……哪裡還有什麽感覺……
倦了……累了……心中的結也終於解開了……
我不再需要這個男人的愛，過去早已過去，那顆曾經對他炙熱的心，死寂了……
片段二：堅持
他說對於我，一定會堅持……我極力的在他面前破壞自己的形象，說自己的壞話，可他發來一大段短信，像個言情高手似的婆婆媽媽說自己很難受；我又開始標榜自己曾經有多瘋狂，他卻十足的底氣聽我說完話后發表一句“我曾經也是這樣的”。我靠，這樣的男人真TMD的像個唐僧。
全世界的人都知道我對這樣的男人不感冒，他卻執迷不悔，認定我們會結婚，還很開心的對我說，他夢見我和他結婚了。我在QQ中調戲他說“行，我們去打結婚證吧”，他卻啞然，愣了一句“汗”。如此沒有膽識經不住我恐嚇的男人還想和我結婚，果然是在做夢，夢一般都是反的。
因此，我總結——我和他不可能走到一起。
好多人這樣對我說，找個你愛的人不如找個愛你的人。
好多人都看得出他很喜歡我，對我很好。
可是我能找出100個我不喜歡他的理由。
可是我為何還要這樣和他糾纏不清呢？是他的堅持，還是我的虛榮？
都有吧！
片段三：聽媽媽的話
聽媽媽的話又開始新一輪相親……無疾而終……算了……我認輸了……我想單身……就這樣……誰都別來煩我……也別和我說什麽你啊嫁不出去啦什麽的……我嫁不出去怎麼啦……和你有關係嗎？
我願意……我快活著……
愛誰誰……
不要挑戰我忍耐的極限，更討厭以我為中心線主軸的生活，該幹嘛就幹嘛去吧……
不想說了，聽媽媽的話……
