标签：
杂谈 |
2月的最后一天，周一，情绪低潮。
最近周一综合症发作的比较频繁，貌似是节后综合症的延续。
不想上班，不想早起。
太久没有更新博了，懒，惰，疲。
可能没有一天情绪悲伤到需要找博来宣泄，所以这难道还是件值得庆幸的事？
年过的还不错，就是孤单了一些。
除了年前跟驮驮妈搓了两回麻将，其余时间就是陪父母，还有，一个人呆着。
我经常自己出去寻觅常州的小吃，我最爱的刀削面，鸡翅，糕团店的豆腐汤，小笼包。
剩下的时间，我就窝在家，抱着电脑，烤着电暖器看电视剧。
休息的还蛮舒服的，走的时候确实舍不得这么悠闲舒适，每天都有人伺候的生活了。
上班开始，整天的迟到早退。
回到家，就一个人胡思乱想，想着回常州。
紧接着，工作一天天的开始忙碌，貌似又回到了年前的状态。
又一年的任务，又一年的忙碌，又一年的等待。
一切看似又恢复平静。
只是这懒惰疲惫的状态依旧延续着。
标签：
杂谈 |
时间就这么一点点得被我蹉跎掉了。
每天吃吃喝喝睡睡,不学习,不上进,怎么开心怎么过。
林小新同学正在妈妈肚子里偷偷的强壮的成长着，很好，非常好。
我真是无比的开心，貌似是偶怀孕了一样。
驮驮MM也越来越白胖，那天跟她娘视频，小样一看见电脑里的我嚎哭。
大概已经到了认生的阶段，想想十一回去的时候，怎么抱都不哭哒。
她娘说，看来你得回来跟她重新认识一下了。
昨天，某女人突然得主动跟我聊天。
在我印象里，她一般不会跟我主动说话的。
从开始让我参加非诚勿扰，转移到要是她年轻5岁，就去参加云云。
最后叙述的重点，貌似是她现在不怎么幸福。
若给她一个离婚的支点，她一定坚决的离婚。
最后偷偷问我当时何来的勇气。
我释然的告诉她，当一个人不再爱你的时候，你就什么都不是了。
于是我绝望了，再后来我就放手选择了成全。
我帮她分析了一下现在的状态，希望她能找时间和她老公谈谈。
一句江山易改，本性难移把我接下来想劝解的一切话都噎回去了。
标签：
杂谈 |
2011来了,想到自己又将老去一岁。
心底里没有一丝的害怕。
更多的是庆幸，庆幸这样塌实的成长着。
事业上，生活中。
随着销售业绩的稳步提升，自己也上升到了部门比较重要的角色。
收入增长的很慢，却也还能让我接受。
在这样一个地方，我更在乎工作氛围。
一群年轻人之间较为单纯的相处。偶尔玩笑，偶尔吵闹，但是没有人往心里去。
在经历过那样的浩劫后，生活逐渐平静下来。
每天上班，下班。很规律。
偶尔吃自己想吃的美食，买件自己喜欢的衣服。
喜欢窝在家买一堆零食来吃，敲敲键盘，看会电视。
写博，玩围脖，看电影电视剧。
乐的时候会笑的很大声，有时候偷偷掉几滴眼泪，有时也会泣不成声。
真实无畏的我。
我真的很喜欢现在的自己。
尽管在老去，但是心底里出奇的平静。
时间褪去了我心底的一些个小浮躁。
我学着小声说话，学着凡事不那么冲动强硬，学着更加宽容的对待他人。
我喜欢时间累积出来的这份沉稳。
所以，我现在很幸福，这份幸福，与爱情无关。
&nbs
标签：
杂谈 |
夜深人静的时候，应该给自己的假期写个总结。
通篇用两个字形容：充实。
1号帮助隔壁女孩搬家，二房东搬到隔壁去住了。
我们两个女孩子又搬柜子又搬床，完了把客厅厨房卫生间彻底打扫了一遍。
倒是有了新年新气象，但是也累残了。
我再次深感自己老了，老腰老腿老胳膊。
下午本本到了，到现在为止还是感到很新鲜，不错的说。
除了玩僵尸比较卡，看电影比较卡之外。
1号晚上疯玩到2号凌晨5点多到家睡的觉。
期间收到了自来卷送的不知道是什么的饰品，一个个的彩色石头，蛮美的，也很开心。
2号凌晨4点去喝粥，灰常好喝的红枣山药大麦粥，无比香的炖腔骨，还有脆脆的葱花饼。
太久没有这么抽风似地大早上吃东西了，感觉还很刺激。
走在地安门的大街上，米有几个人，这才觉得，原来北京也有人迹罕至的时候。
今天相约和财务王老师一起共进午餐。
她是个长辈，跟俺妈妈一样大，很喜欢俺，老请俺吃这吃那的。
地点约在蓝色港湾，名字叫都太海鲜自助餐厅，老板是孙楠。
对的，就是那个《不见不散》。
我觉得就中国菜来说，这比金钱豹要好吃。
标签：
杂谈 |
新年要有新气象。
因此，我在2010年12月31日下午17：26在京东商城给自己订了台上网本当做新年礼物。
这个礼物在1月1号下午14:20到了我手里。
京东的效率果然很高。
很小很轻的本本，低调的红色，黑色的键盘，一切都是我想象的样子。
打开按步骤全部注册完毕开始下载需要的软件。
目前来说，聊QQ，围脖，玩QQ游戏，看看网页都是比较正常的。
除了看电影或者电视剧，会有一点卡。
宏基上网本的音质要比笔记本好多了，万幸啊。
现在敲着小本，循环播放着张惠妹的《记得》，心底暖暖的。
昨天嚣张得玩了一个通宵。
开始玩上网本，然后跟自来卷，二辉他们玩干瞪眼。一块钱一张牌的，开始输了50多，最后居然还赢了30多块。
隐约就到了早上三点半。
伦杰又要请吃早饭。
因此就来到一24小时营业粥店。
点了红枣山药大麦粥，炖腔骨，葱花饼、牛肉饼。
总之好好吃哎。
吃饱以后打车直接回家睡觉了。
依稀记得大约是早上5点半开始迷糊的。
睁开眼已是11点，便再也睡不着。
我是个充分尊重新事物的人，想到可以玩我的小
标签：
杂谈 |
写东西是需要有素材的。
生活中的，或是情绪上的。
最近，我的生活很平静，没有写字的欲望。
学张小兔的话，我只是为了更新而更新。
圣诞节已过，我也换了首不那么悲催的背景音乐。
一个新星，19岁的小孩，胡夏。却能把情歌唱的那么揪心，难得哎~
最近一直在担心某一个朋友。
她遇到了前所未有的艰难境地。
以前，我总是抱怨她付出的不够，做的不够好。
后来，当我经历更多的一些东西后发现，跟一个自己不爱的人一起生活是件很痛苦的事。
所以，我不能对她有那么多要求，这样对她不公平。
因此我开始真的走进她的生活，她的世界。
当她真的可以用别的方式转移自己生活重心的时候，又遇到了挫折。
选择，艰难的选择。
我想坚定她的信念，可我又怕他她将来后悔，而我就成了罪魁祸首。
我会不安，很不安~
我只乞求老天，乞求老天给我们这些内心善良的人多一点关爱。
不要把我们仅有的一点点温暖全部没收。
虽然，虽然她有可能做错过事，但是也不至于遭到这么大的惩罚。
祈祷，保佑~~~她一定要没事，开开心心的过往后的日子。
标签：
杂谈 |
又是一年圣诞节,时光如梭。
终于找来了陈奕巡的《圣诞结》，给亲们。
祝福大家圣诞快乐~~~
最最美好的时光就是白天，阳光明媚，有同事和朋友们的陪伴。
我可以写博，我可以织围脖，我可以偷菜，我可以坦然的看韩剧。
一旦到了晚上，黑漆漆的夜色往往把我的寂寞和孤独的映衬的愈发明显。
关掉日光灯，亮一盏台灯，更加凄美，剩我一个人窝在床上。
这个时候，容易胡思乱想，容易没事找事。
昨天夜里，着实的难受了一把。
还有好，有她，有他。
让我冰冷的心重新温暖起来。
我擦干眼泪，强化自己一定会幸福的信心。
今天是平安夜，希望身边自己爱着人都能幸福，快乐。
我呢，也会跟朋友一起度过。
我想给自己买份圣诞礼物，我想对自己使劲的好。
言辞穷尽是个很可怕的状态。
可能是上班了，我已然没有了写字的能量。
就当补丢掉的那篇，就当祝福亲们的这篇吧。
标签：
杂谈 |
周日中午见到了久闻大名的闪姐。
呆子约的时间是12点，跟闪闪约定的时间是11点半。
结果本以为迟到一小会的我和小朵硬是迟到了45分钟，这事怪呆子~~~
见面本能是打个招呼，开始觉得有点陌生。
吃着吃着，大家开始熟络起来，开始聊群里的一些人和事。
闪姐是个超级乐观直率的人，真的很好相处。
吃的差不多的时候开始拍照，她总是嫌自己脸大不上相，拍了好几张一直抱怨自己笑的猥琐。
最后在呆子妞的努力下给我们拍了一张大家都基本满意的照片传到了围脖上。
惹来一堆人的羡慕，比如兔子，三等等。
平时的我是不太愿意跟陌生人打交道的，所以外人会觉得我冷，傲~~
其实，跟我熟的人会知道我是个没心没肺，乐观，直率的人。
不过，这次，我会觉得聚会很好很热闹，不虚此行！
散场以后，我跟闪姐同路所以一起走。
倒是辜负了小朵本想跟我一起逛街的意愿。实在抱歉哈~
路上跟闪姐聊了很多，闪姐热心的开始操心我的终身大事，我也把我的想法跟她叙述了一下。
她总结：兔子是个需要人去疼爱的人，我比她要独立许多。
哈哈，看我这样子，这辈子想要被人照顾跟
标签：
杂谈 |
昨天晚上由于专注于金钱豹自助,没有及时更新和看围脖。
本想传点照片供后人参考，可惜服务员特别多，而且不允许拍照，所以就没完成。
一大早上班，看到表哥昨天晚上郁郁寡欢的，便主动召唤并安慰了一下。
幸好表哥跟我一样是个内心强大的银，昨晚的抑郁早已湮灭，心里甚是安慰。
其实，昨天晚上我也很烦躁。
吃完饭正坐车回家途中，老娘打来电话，继续盘问一些我已经解释过的事。
本已有些烦躁，硬是克制住了。
然后开始叨叨谁谁怀孕了，开始说：你打算就这么呆在北京了？。。。。
趁这个之际，我把电话挂了。不想再听着些，不想再做无谓的解释，更不想吵架。
可是老娘哪是这么轻易罢休的人。又开始发短信问我为何总是说不到三句话。
我回：整天就三句话，你烦不烦？说睡觉了~~~
这下老娘再打我便不接，这一行为惹怒了老娘。
消息没完没了的开始折磨我，主题是：我的书都白读了，对父母不孝顺，看着别人的孩子乖巧懂事，很伤心，欲哭无泪之类。我看完真的很伤心，很生气！
话说我是什么德行，老娘应该很了解我，嘴硬心软的人。不爱把我想你们，我爱你们放在嘴边。可我宁可
标签：
杂谈 |
看着表哥的围脖,写的东西,似曾相似。
那时候，我经常哼陈晓东的《比我幸福》，请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。。。
爱来到的时候，哄哄烈烈，炙热无比，让我幸福到非他不嫁。
爱离开的时候，悄无声息，惨淡灰白，让我痛苦到无法自拔。
最近去KTV爱唱《后来》，自己的声音很好听，心境很符合这首歌。我反省过自己，自己的不成熟，不懂经营葬送了我们的爱情。
其实我外表强势，内心却很软弱，我不愿意去伤害别人，哪怕那个人深深的伤害了我。
我宁可躲避的远远的，再远远的，做一只躲在自己壳里的蜗牛。
如果后来不知道那么多谎言和欺骗，我还一直觉得，和他的爱情，我从不后悔。
直到，后来，真相大白，以及那次无耻的漫骂。就是那样的时候，我只是哭，什么都没有说。。。
原来，他不爱我了，会把我想象成恶毒自私的女人。
原来，他不爱我了，连我哭，我的微笑，我的忍让和善良，都是错的，我就彻头彻尾是虚伪的。
从一刻开始，我发誓自己要过的比他好，我也一定要比他幸福。我绝不再唱比我幸福！
爱情是什么？
是我一直在坚持的信念和理想？或许爱情本来就是个P。
加载中…
添加到我的博客