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也许我真的错了。
也许我真的误会他很多。
只是所有的一切，只是我太在乎他吧。
当杯子重重摔在地上，看着散落的碎片。
我知道，也许一切，在我的任性下，结束了。
冷静了3天，感觉一切都过去了，我也想好好出去走走了，静下心来面对这一切。
看着房子里，熟悉的味道，很舍不得。
我说过我会等他的电话，我猜到他不会再打给我。我们都累了。
我也放弃了，真心的祝福他。希望没有我，他可以开心了，可以好好生活了。成成的病能快点好起来。他的事业可以成功。将来的将来遇见爱他，懂他的女人，好好照顾他吧。
我会就这样远远的看着他，真心的祝福他。
不管将来怎么样，我都会记得这个男人，我都会爱他。这都将是我一个人的秘密了。我会好好珍惜这6年的记忆。
很谢谢他陪我的6年，真心的疼过我，爱过我，计划过我们的未来，有过我们的孩子，就够了。
对我而言，很满足了。
以后的路，我想我会冷静下来，然后好好面对，找一个疼我，不嫌弃我，能一直相守到老的人，平淡的过一辈子。
如果可以遇见他，我会笑，然后问好，然后各自离开。然后我偷偷的回头看他的背影。
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其实，一直以来，都想有个家，一个房子，不大，但很温馨。里面有他……
我身穿白纱，看他踏着红地毯，走过一个个花门来牵我的手，我就这样跟着他离开。无论是去哪。看着他诚恳的眼神，为我戴上那枚结婚戒指，我就这样甘心情愿的为他守着这个家……
我6年8个月零18天的感情，最终没有经过这一切，就结束了。
为他穿上白纱的人，不再是我。
我的白纱，也不再是为了他穿。
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我就是这样的欠骂，欠揍。
25号，感恩节，我们最终达成协议，以后好好珍惜，好好协商。他尽量抽时间来陪我吃饭，陪我的时间尽量多一点，有事情，提前商量。
可我不知道这样的协议是我听错了，还是他根本是敷衍我。
这几天他回来的时间更少了，晚上回来也已经是很晚了，早上天还没亮就离开了，白天更没时间回来，我没说任何的话，我想好好控制这样的氛围，毕竟我真的很想珍惜。
可偏偏连老天也不帮我继续再这样骗我自己了。
依然是这样的日子，平淡，他很晚才回来，我很珍惜这样的时间，几乎一晚上也不舍得合眼，怕一睁眼，他又要离开了。这就是我的卑微。
早上他很早就起床，走了，我继续睡觉，因为他提及她今晚上夜班，我知道他今晚不会过来了，于是我发短信问他，中午回来吃饭吗？
就是这样的短信，他回了：吃，你来***接我。
然后再我还没理解透的时候，他又回了：不吃了。
我问他到什么时候过去接他，他自己不是有车吗？
他回我：发错了，让**来接我的。
很明显，他把我的短信看成她的了……
我突然莫名的委屈，他大清早出门，却骗我是有事情忙，居然是去看他之前背着我，放
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昨天早上收到他的短息，会回来吃饭。
我起床，然后做饭，很兴奋的等待他的归来。
我们一如往昔的吃饭，聊天。
下午他出门办事，我继续等他回来。
其实，一切很平静……
可往往事情总是在最美好的时候变的最糟糕。
晚上，我和朋友在网上聊天，无意间提到在网上上传的照片。
只是，就是这样的事情，让我们都介意了。
他突然的烦躁，突然的暴跳如雷，突然那样惊恐的眼神，让我始料未及。
我看着眼前的这个人，这是我认识的那个他吗？
为什么他现在变的这样的敏感。
他到底在担心什么？如果我可以做出很破格的事情，我早就做了，没必要等到现在，还用那么低俗的方法。而且那个空间是需要密码的。
我删除了，可我知道，我们这段感情也就此在我的心里删除了。
这已经不是一次两次的惊恐，也不是一次两次的让我绝望。
似乎一切的一切都在让我睁开眼睛看清楚眼前的这个事实和这个人已经改变。
我没有哭，即使我和他吵，也没有半点想哭的想法，似乎我也真的知道，他不值得吧
我很平静的提出了分手，然后说冷静之后，可以做朋友。
似乎在他
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昨晚发给他的短信，他一直没有回复。
我就是一个人听着歌，睡着了。
在之前的那一秒，突然很想哭，可最终也没有，我告诉自己。
我现在已经变了，不能再哭，再闹。
朦胧中我听见他回来了，我起身，开灯。
眼前真的是他。
我不知道怎么面对这样的他。他只是安静的抱我，我感觉他全身冰冰的。
我很心疼。
他只是小声的在我耳边说：出差刚回来，开车的，没回短信。
我就这样任他抱着我，似乎我所有的怨气都消失了。
我把自己刚买的手机给他用了，我知道我还是没有出息对他好。
突然就在他抱我睡觉的时候，我开始问自己，他知道身边睡的人是我吗？如此自然的抱着我。
早上他很早就出门了。
我知道他可能又消失了。
我一个人安静的继续睡觉。
我发短信问他会不会回来吃午饭，很可笑吧。
等我把菜做好了，可他却不回来了。
出差了……
我一个人想了很多，我想家了，一个人太久了，真的很累。
好辛苦。
我想到昨晚他的突然出现，像做梦一样。
这样的梦不会太久了。
我很
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依然是自己。
习惯了这样的慵懒生活。
我对自己笑笑，昨晚为他留的门，依然如故的闭着。
我开始告诉自己，这样挺好的。
妈妈打电话说，今天会过来。
我打车去接了她，一起吃饭，逛街。
很充实。
收到快递公司打来的电话，我知道他依然没有回去。
在去交警队的时候，却意外的看见她的车停在了琴行的门口。
我想她应该是陪成成练琴的吧。
我笑笑。
很和睦的一家。很羡慕。
是真心的羡慕。
突然很想有个人出现，然后我也心甘情愿的这样为他生个孩子，让这个责任把我套住。
就此安定下来。
我没有让自己失望，这些天过的很充实，也很满足。
我尽量让自己不去想那些事情，我希望自己可以就此放下。
不要再活在幻想里。
意外的收到他的信件。
我看着那些文字。
他说我还是有情绪。
我笑笑。
我回复，没有了，很平静了，我希望可以一直这样平静下去。
我会祝福他，我希望他辜负了我，不要再辜负她。
一个人受伤就够了。
写着这些的时候，我突然想
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今天依然是一个人。
今晚他不会再回来了。
我已经习惯了。
下午他的突然出现，让我很吃惊，我和他就那样坐着。
没任何话。
然后他起身出门办事，
就这样一去不返……
突然对着时钟看着时间慢慢走过，我知道我还是傻等了。
我把菜顺好，等他回来再做，
直到后来，我把它们统统丢到了垃圾桶。
我才知道，我有多么的可笑，可悲。
我突然想嘲笑自己。
可又能怎么样呢？
无情的人，我永远做不来，而他永远是一副高傲的样子，想来就来，想走就走……
什么时候可以不再这样折磨我了，
我已经忍让她们很多了，我逼自己不去想那些不开心的，可当我心情好点的时候，他总可以出现在我的世界，然后让我后怕，开始变的摇曳不定……
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今天还是一个人。
一个人很自由。可以做自己想做的。
中午出门逛街，买了自己喜欢的。我喜欢逛街，喜欢花钱，只是，那一秒钟，我开始后悔，后悔自己这样的奢侈，可不敢对自己的父母说出我真实的处境。
下午无意间收到他的短信。
我没有回复，其实，我早就想过，没什么必要吧。我知道自己很好，也可以过的很好。
可他还是打来了电话。
我听得出他是在楼道打来的，回音很大。
今天周六。
估计都在家的吧。
我说自己很好。然后就挂了。
我知道他不会过来，而我也习惯了。我只是在等我的工作，他不再值得我付出任何一丝感情了。
我也不希望他来打扰我的生活。让我已经平静的心情，再次变的混乱。
我希望我可以平静，然后过我自己想过的生活，彻底的走出去。
突然很想家了，想念自己的亲人。
我知道他们是最疼我的。
而我也怕在这样的时候回去，怕他们看穿我的失落。
偶尔的走神，会傻傻的一个人发呆。
我想这只是暂时的，我会好好的调整自己的，一切都会成为过去。
突然很想哭。
那一秒钟
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今天过的很萧条。
昨晚突然的失眠，吃了药依然于事无补。
心里的事情依然缠绕着我。我在恨自己的固执。
早上早早的醒了，雾气弥漫的街道，小区里有结婚的，听见热闹的婚礼现场，我开始淡淡的微笑。
或许我也有这样的一天，只是会是失眠时候呢？
想必男主角也不是他了吧。
以前总想象着自己穿着白纱站在他身边，是何等的幸福呢。
现在突然觉得不再那么简单了吧。
我自己逛街，我开始给自己装扮，我希望自己可以好好的，
至少不要做个怨妇吧。
我希望自己可以像以前一样，无论走到哪里，都可以成为焦点。
很清醒的看这个房子的一切，依然是我自己。
他已经回那个家5天了。
我不会再计较了。
只要工作定下来以后，我会马上离开。
再也不能留恋。
曾经想象过的很多事情，对于现在而言，都不再有任何意义。
我希望我可以就这段感情，长大，成熟，
我也希望，他可以幸福。得到他想要的生活。
以前总天真的想着要和他结婚，然后做一个快乐的女人，为他生个孩子，过平静的生活，偶尔一起回老
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又是平静的一天。
准备今天办完事情以后回家的。
我想留下来也没什么意义了吧。
只是最后办好了，也已经是下午了。
天朦胧的黑。
我只能回去了。
我知道他肯定不会过来的。他找了那么多的借口走的。就不会轻易的回来。
我也希望自己可以一个人静静，然后好好想想了。
不值得我付出的他，我只能越来越难为自己。
看着自己写的日记，很平静。
这就是我点点滴滴的过去。一路走来。我的付出，居然成了他的压力。
我也想让自己正常点了。
现在一个人，很清静，也很踏实。
突然真的想回去了。过以前的生活，忙碌却很满足。永远知道自己的底线，现在自己越来越没有底线了。
好累。
我只是很想做原来的自己。
我跟自己说，就这样祝福他们吧。希望他真的是可以悔改，可以真的对她好。而我也不能再对他好了，我没有资格了，也没有理由了。决绝的离开，给我自己留点自尊。
以前总想着，如果和他在一起了，怎么好好对待那个孩子，怎么帮助她……只是现在我只能说，我和他无缘，我现在只做我自己就好了。
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