查看日期，距离上一篇文章已经一年的时间了，时间过得好快啊，这一年，生活还是继续，只是少了记录的心情，觉得自己变老了，完全没有20岁的感觉，成熟了，也世故了，觉得已经没有记录的必要，开始渐渐埋没在生活里，不冷不热的过着自己的日子，恋爱，毕业，工作，看着朋友慢慢的离去，看着不同人的生活，羡慕也好，不屑也好，只是一瞬间的感情。
这样的天气，午后的阳光很好，听着音乐，不悲伤也不开心，很安静，比较适合回忆。
转眼间毕业已经一个多月了，其实都回忆不起来当时毕业时的心情了，忙着毕业答辩，还有工作，公司很少给请假，能感觉到的只是忙碌，忙完了一件事，没有任何感觉，只是觉得终于完了，有时间忙着收拾东西，然后一直陷入矛盾的犹豫中，直到7月1日最后在学校的那天，拖着疲惫的身体在学校的床上惊醒，拖着最后的行李坐上628
，上车后的那一刹那，突然眼眶湿润，最后看一眼校园，泪流满面，只是当时一直觉得比较幸运的是公车上是黑着灯的。很少人，没有人注意泪流满面的我~，回到家，放下东西，抱着vv开始哭，其实自己也不知道为什么那么难过，之前一直很平静的处理任何事情，那一瞬间，心疼的快死掉了，感觉有什么东西永远的
(2010-09-11 16:49)
我的博客今天3岁159天啦！
2007年04月06日，在新浪博客安家。
2007年04月10日，写下了第一篇博文：《只有回忆》。
2008年06月12日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
文 章 数 17篇
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九月份的天气是我最喜欢的，可是这样天空下的自己，却对着镜子认不出自己，V曾经说过，我是一个
多变的人，一会这么想，一会那么想,其实我也是这么觉得，我从来都不知道自己真正想要什么，不管是思
想还是目标，总会轻易被别人说动，一个人活在自己的世界，不期待也不放弃。
其实有时想要让自己走得更坚定一点，不要一味的纵容了自己，但是好像做不到，很多时候，一天的努
力可以轻易的被别人一句话推翻，永远没有余地，只能在下一个时间里继续重复着这样的自己。我是一个很
怀旧的人，吃不惯新的东西，不喜欢改变自己的习惯，不喜欢认识新的人，一个人活在自己以前的回忆里，
永远对自己失望，永远用钦佩的眼神看着别人。
很多时候，不管说起什么事情，不管别人是对是错，我总觉得别人都是善良的，每个人都有自己不同的生活，都在走不同的路，方式不一样而已，V说我把世界想象的太单纯，看似成熟其实很天真，我相信爱情，但不相信永恒的东西，很V在一起的日子，我依然是在一个人做着梦，关于爱情的梦，一个人上演着滥俗的情感剧，我喜欢自由的做想做的事，不
这样的实习已经三周了，三周里日子过得貌似很惬意吧，这样的实习生活以前想到了的，可是现在想来还是有点遗憾，虽然自己什么都不会，也没有什么上进心，其实还是想学点东西的，即使是强迫的，有些东西一直都知道，可是从别人嘴里说出来，还是觉得有点讽刺，可是，怎么办呢，本来就向往过很平常没有负担的日子，现在既然说的那么明白了，我连惭愧的心情都省了，可为什么有点不甘心呢，既然是自己选择的生活，其实话说回来，貌似我没有一点可以让我这么骄傲的活着的东西，所以干吗装得那么清高呢，如果真有一天什么都没了，自己倒没什么，可是那些期望着我的人，总不能这么没心没肺的吧，唉，貌似有点无奈啊，很久没有写日志了，没有想到出口的竟是这些，这样真实的看着自己，感觉很可悲的样子，可是，即使可以选择的话，我还是会这么走吧，嘿嘿
，这么倔强，所以连同情得必要都省了呢。
这样的日子，到底是过得太快还是太慢呢，失去了什么还是得到了什么，不懂，有的东西想得多了，伤人伤己，可是我就是不想说话，我不伤心，也不难过，有些事，迟早都要经历的，不管是谁，别人的世界你永远不是全部，这个社会不会让你单纯的活着，很
不知道为什么，突然很喜欢四个字“梦里落花”，也许在我的意识里，落花缤纷只能出现在梦中吧，很喜欢学校的秋天，说起学校，自从暑假放假回来后，就再也没有写过东西了，不知不觉中就进入了大三，然后就有了很多的专业课，有了很多的实验，然后就有一点点的累，其实，也可以不用这么累的，只是想要重新开始，想要证明一下自己，可是会累，会很灰心，觉得周围的东西一下子就陌生了起来，以前尽量避免的东西，很突兀的便成了现实，面对了也接受了，只是有时候还是有点不习惯，习惯真的是个坏东西，可是有些人有些事是真的不存在了，现在的我可以很认真的面对自己，面对自己的感情，不再试图让自己变成自己想要成为的那种人，这并是绝望，只是一种重新开始的方式。
学校的秋天，有洒满落叶的小路，有隐藏在树隙中阳光，空气中有阳光的味道，还有很多的欢笑，在那样的天空下，我总是找不到悲伤的理由，其实当有些呼之欲出的东西出现的时候，我发现，我不适合悲伤，
还是喜欢这样笑着的自己，真心的也好，表面功夫也好，就想要这样一直笑着。突然想起了以前有个人问过的一句话，“你是不是觉得大家都很快乐，而你一直都不快乐”
最近参加志愿者服务，站了三天，很累，每天躺在床上很快就进入梦乡，今天的火车票回家，感觉很开心，以前一直不是恋家的孩子，不知道为什么这学期却格外的想家，也许是自己长大了吧，越来越想回家，从高中开始，家在我眼中已经成为了一个驿站，只是做短暂的停留，但是永远都不会忘了，那种在任何地方都不会有的家的宁静，即使在外面遇到了多大的困难，在家里，我永远都觉得特别安心，真想一直呆在家里，家里的一切都让我觉得怀念，无所谓好不好，只是因为多了那些永远都不能分割的亲人，那些人是朋友替代不了的，是不同于朋友的另外一种牵绊，纠缠一生却又不知道为什么纠缠，也许是因为体内的那些血里有着相似的东西，从以前就有一个梦想，不管在外面受到了多大的灾难，希望自己还是可以走在那层层麦浪起伏的梯田边上，感受属于心里的宁静，一会就要出发了，虽然旅途很累，但是因为那个日夜牵挂的目的地，我很激动，想念~~~~~~~~
下面这些写给朋友
每次回家，我们都会有很长时间不能见面，这次也一样，其实一直不想承认，有时候其实会很想念，那些青葱岁月的日子，有你们的陪伴，所以坚强度过，第一次回家，也
洛洛的博客，有点悸动，蓦然想起了自己的十七岁。十七岁那年的我，刚刚经历过一场痛彻心扉的爱恋，心已经死了，望着世界的眼神已经不再清澈，甚至是带着漠然，那时的自己天天耳朵里回想的音乐是信乐团的《死了都要爱》，固执的不相信爱，却又期待，那时的自己很矛盾，经常躲在校园角落里的一堵废墙根底下，想象着自己的逃离，那时候的校园充斥着高考的气息，压抑又充满诱惑，我就在这样的气息下度过了我的17岁，想想命运真的很诡异，就在我拜读了整整一年小说后，我走进了这所重点大学，回想起周围同学的羡慕外加不解的眼神，我只是淡然的笑，从来都不试图解释什么，因为有些解释在他们眼里也许只是炫耀的另一种表现，就这样离开了，离开了那个有着蓝蓝天空和璀璨星空的小城市，17岁那年，走的没有任何遗憾，其实也许心里一直清楚自己想要什么，却始终不敢逃离，因为不想让别人失望，这是一个理由，一个可以唯一束缚自己的理由，为了这个理由，我浑浑噩噩的活，不追求也不放弃。
突然写下这些，也许只是想要纪念，纪念那些17岁的青春，没有人可以永远守护一个人的17岁，一直这么固执的认为，不想动摇，所以，当一切尘埃落定
一直不知道自己想要的现实到底是什么，只知道现在的自己很悲伤，那种距离很近的绝望一直笼罩着我，让我没有办法逃开，要不是知道自己也曾有过很轻松的快乐的时候，也许我会觉得，我已经着这样生活了千年万年，很想过很平静的日子，没有波澜，没有幻想，一切都很安静的日子，可是，还是很难过，自己一直都不甘寂寞的活着，想要的东西却一直在躲避，在侥幸得到的时候，心里也会很高兴，那种自然而然的高兴，一直很想要，不想做贪心的孩子，却在连自己都不知道的时候纠缠于自己不曾努力的东西上，其实一直都很懦弱，怕失去，所以不想要，渐渐的，连察言观色的本领都丢了，就这样，像一只刺猬似的，看着别人理所当然的幸福，羡慕然后转身。不想这样过，可是又不是圣人，舍不了那些身外之物，所以只能挣扎，却不愿脱身，什么时候是尽头我不知道，只是知道自己累了，好想蜷在被子里，就这样带着浅浅的笑睡去，永远都不要醒来。
好久都没有更新了，久得都有点忘记了，刚刚结束了两门考试，有点累了，也许时间久了，就没有以前考试的感觉了，特平静，不管是在考场上还是在考试完，不知道为什么，每次想写点东西，总会想起以前那些人那些事，就好像我的生活中除了那个人就没有其他，也许是习惯了吧，可是我是真的不爱了，即使经常用到那个密码是他生日的卡时，也不会留意那个数字，也就不会留意那个在以前很重要的日子，淡了，以前总以为不会变的东西，还是淡了，不知道是该悲伤呢还是欢喜。
有时候很喜欢现在的日子，心里满满的感觉，即使有时候会很绝望，可是很多时候的生活还是很正常，我喜欢称平常的生活为正常，在我眼里，有时候我的生活只是一个幻像，不正常也不真实，，现在突然发现，原来只要自己努力，啤酒也可以成为一种饮料，而不是一种发泄的东西。
我 们
都 要 幸 福
——— 写给向阳花
每个人的身上都有故事，在这里我要讲的是关于我和另外三个人的故事，我们有一个共同的话题，那就是向阳花。
2006年的一月十一日，向阳花突然开放，在一个晴朗的冬日，那时候满眼的夺目的黄让我们为此幸福，眩晕，那时候我们正是17岁灿烂的年龄，我们彼此带着伤，带着对彼此的憧憬和眷恋在彼此的身上寻找安慰，放肆的手牵手走过大学漫过的小路，用冰凉的手握紧笔，抒写自己的青春，自己17岁满身的伤和未完成的梦，我们以为只要牵手，就是一辈子，向阳花会支持我们，连同我们的青春一路开放。
我们曾经任由自己的泪在脸上肆意，然后微笑的告诉自己要坚强，快乐是王道。幸福，一语言中，这是信仰，属于我们的信仰，我们在另一个属于自己的世界里一起沉醉，疯狂，一起许诺去西藏，在那神圣的土地上寻找什么是虔诚，什么是信
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