生日,生日,生日啊!

   严格的说,我应该是昨个生日,因为现在过点儿了。

   就是那个什么破网，老是得过点了才能打开网页。破网，破网！

    生日过的很平淡啊，收到了还蛮多人的生日祝福，以不同方式来表达的。真的还是非常开心的。首先，要衷心的谢谢你们，谢谢CCTV，谢谢MTV，感谢支持我的所有朋友，。。。。。。（一腔热情啊~）

    早上睡过头了，翘了一节课，惭愧，惭愧。之后去上课，之后小方同志打电话说要请我吃饭，我屁颠屁颠的跟了过去，真是好啊~  吃了长寿面还一不小心收了份礼物！

    上礼物PP！

     Dior的啊～　真是美死我了，话说那香味确实挺好闻的。　   

     感谢小方同学的礼物，呵呵。

　　小方同志送的和饭小粒之前送的那个。呵呵，上面有我英文名，真是难得。。。

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      小昔发的邮件今天才看到，原来她偷偷的做了卡片，虽然不能寄给我，但是看到照片还是能感受到，真的很用心呢～

　　呵呵，色卡是我喜欢的颜色。

　　制作人：小昔

　　美姑娘，你想感动死我啊！

   发图拜年!

   新年都有好气象!~

    连续的下雨天让这空气里跳动了些许冷空气。

    湿漉漉的地面也有坑坑洼洼的小水沟。

    很久都没有带伞出门，习惯了艳阳高照的天气。

    一个月一篇文章的进度渐渐成了惯性。

    就如同插兜低头走一般自然。

    很久都没有出去逛逛了。

    一直被学校的考试缠身。看见一同学写的签名：珍惜生命，远离NAFA。当时笑岔。

    很累。真的很累。

    终于还是决定一个人住。

　　下定决心之前还是犹豫了很长一段时间。

　　还是觉得。这样。最好。

　　不希望给别人带来困扰，亦不希望困扰了自己。

　　这样最好。

　　淡淡的过日子。

　　这样很好。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－　“I wish you were here by my side ，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　we would be talking something silly ，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　I wish the day dream never ends。”

    没有情绪。坐下来你要我对你讲什么。

　　说我最近总是做可怕的梦。

　　说我突然习惯一个人在房间也不害怕。

　　说我午夜醒来也不再蜷缩在被子里。　　　

　　说我日益变得冷漠。

    我还是对你热情依旧。这点毋庸质疑。

　　即使我很懒散的看完一个片子然后跟你打电话的时候我都会声调变高故作活泼状。

　　这一点点的热情耗尽后会怎样。我会得到什么。

    我没有那些小事拿来顶礼膜拜。

　　我望着你的脸既不熟悉也不陌生。我说这话的时候心情既不忧伤也不快乐。我害怕有一天我对你既不喜欢也不讨厌。

    我碰见我喜欢类型的男孩。笑起来也有很温暖的眼角。对我彬彬有礼貌。

　　我想把他当作终于可以有勇气逃离你的契机。

　　可是当他手指不经意触碰我指间。我看到无后续之缘。

　　有时候踏出一步很简单。

　　动心一秒却很难。

　　我开始不和你讲我芝麻绿豆的小事了。你不喜欢听。

　　我开始不和你发脾气了。因为那没有用。

　　我开始在电话机旁边沉默了。

　　我听到你接电话懒洋洋的声音心情就坏到一半了。

　　我觉得你也偶尔要回头看看我了。

　　也许有天我厌倦了写这所谓的青春日志。每天乐呵呵的调侃我的日常流水帐。小八一下我们又灌溉了谁的人生的理想。做了哪些事情丰富了谁的谈资。

　　别抱怨我现在写的文章不积极向上。我写下这些的时候什么都没想。

　　假设你能懂。其实我也没有多复杂。

　　我猛穿一阵吊带短裤之后现在又惜肉如金。

　　这炎热的夏天什么时候是个头。

　　话说我已经过了四个夏天了。

　　厌倦到腻。

　　不知什么原因又开始极度迷恋薛功灿。

　　把《Ｍy Girl》又重新翻出来再看一变。还是喜欢到爆。

　　亲爱的薛功灿先生。

　　为什么对你如此强烈的喜欢就不能放在一个平常人身上呢。

　　我是好人。

　　我可以傻的可以。

　　掏心掏肺的喜欢你。

　　你喜欢什么买给你吃。

　　做任何自己不擅长的讨你欢欣。

　　含蓄的表达自己的感情不让你觉得负担。

　　我是好人。合格的好人。

　　我们各自成长。并没有参与对方的生活。

　　你曾几何时说过。可以当我的垃圾桶有什么不开心可以跟你说。

　　可我不能说了现在。

　　你长大了。不喜欢这样了。

　　我们都甚至学着不相互依赖了。可是你一直都在。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                                  有一天等我懂得事實也許更灰心。
                                                           至少現在讓我去相信。
                                                           我還是會相信。相信感覺。相信簡單。
　

     翻看书。有时候静不下心来一目十行，粗略的翻翻最后便失去耐心。

     因为没有人在身边，长时间处于无语期。喝不多的水，总是要提醒自己做这做那。我疲于应付外来人过多的精力。眼神不聚焦，所有都是慢动作。

     讨厌灰蒙蒙的下雨天，却喜欢滴滴嗒嗒的下雨声。我想着一个人清晨起床的散步，却在早起后丧失了独自出门的信心。窝在家一整天之后越发消极。午夜倒头睡觉害怕一个人，不敢关电脑任凭里面唧唧喳喳的女人声吵闹，我便觉得很安全。

     出门和人约好在植物园玩。很久没有骑单车的我很是兴奋。沿着海边树林一直骑，很久没有放松的心情找了个出口。

     我认真吃蛋筒的时候很想告诉你，这个味道很好吃。有草莓的馅。

     我穿拖鞋啪嗒啪嗒的响，穿着背心短裤就出门了。

     其实我是认真打扮过的。我觉得这样最舒服。我是出来放松的。

     而后，我穿着这一身被人邀请的去了西餐厅。

     我一点也不尴尬，点的牛排很不错。

     我。我。我。我确信我没有以自我为中心。只是强调，怕自己也忽略掉。

  　我丧失掉所有写写画画的耐心，在我认真考虑过后想为你写些什么，铺开心爱的笔和小本子的瞬间就放弃。你可知道酝酿这些需要多长时间。是否我已用指间磨灭掉我所有的情趣。

　　在书店看书，外国文学到当代文学，现代文学到古典名著，挨个看了一遍。喜欢的不喜欢的，翻开内页，看到整页整页码起来的字符，印在我脑海的也仅仅只是字符。没有零星半点的感触。我到底怎么了。我得快乐。

    这些各取所需的快乐都是搀杂着相互计较的付出。若我说我对你别无所求，这份付出是不是又变得可有可无。不想计较什么有时候不是淡然，不见得是放得开，更多时候变成一种无可奈何。只是每次写字的时候过分低潮，静下心来的时候才发现自己不是显而易见的快乐。越来越抗拒坐下来写些什么，如果想的不多，怎样过也都是一天。

                                                      微笑點頭不急著安排 寧可心頭多留些空白。

    歪歪传来一起出去旅行的图片。黄昏。清晨。烈日下。一整天。

    在电脑上用做幻灯片播放。仿佛昨日重现。

    七月初。一直叫嚷的旅行计划终于落实。

    怀着很兴奋的情绪踏上旅途。

    到达目的地的过程很曲折，途中下着小雨的凌晨三四点，我们一起笑着捱。

    颠簸的山路，作片刻休息的收费站，和最初急急忙忙的心情。

    凤凰已经与我想象中不大一样，但依然觉得很舒服。虽然商业化过重，旅店老板过于热情，游客过多。

    穿着拖鞋走在青石板堆砌的路面，脚丫感受着古城中的高高低低。

    去的时候因为下过暴雨的关系让人觉得很凉快。在房间的阳台上看着沱江，古朴悠闲。

    不知道确切的是能称之为怎样的心情。只是如今想起都会面带笑意。

    看一篇文章。细数每天的小快乐。说看物欲横流时事，我却得片刻充实，正欢喜。

    正欢喜。只要这片刻充实。

　　你所期盼的是一种怎样的生活。

　　原来。只是忙里偷闲的小乐趣。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这个世界总会有那么一个人,用真心带你看最美的风景,让你的　　幸福不再是个谜,是个秘密。

     假期很快结束。我离开这里到达那里，每个角落停留片刻。朋友问我什么时候回家，我笑笑说我已经开学了。天气一样和走时没有什么分别，走出机场一个拖着行李突然有种归属感。车窗外依旧是点点绿片，光影掠过。我想在我以为不熟悉的时候我已经悄悄熟悉这里。

    或者说我很满意这个状态抑或不是。仅仅只是假象。因为你对我有期待，我对自己有期待。这条路走的艰难异常。时而高兴时而悲伤，不是顾影自怜，只当我不明白接下来该怎样。无预知的未来，彷徨如你亦不能给我答案。如同朦胧的海岸线，怎能参照阳光何时升起。

    我想要深刻的剖析自己，模糊掉这个那个的潜意识，排除开这些那些的不稳定。究竟是不是只想大步走开这样过我的生活。还是我企求更多。还是得一起努力，左手握住右手才能止住颤抖。

    每个人都有自己过活的方式,活在当下的洒脱也不是人人能享受的到。我若固执的以为这就是我的生活，是否也能动容其他人。

    时间过得很快。第一次会突然觉得。妈妈每天在算着我回国的日子，预留的粽子等我回来吃。

    每天在打工地方和家里来来去去。地铁。车站。上下扶梯。我低头或抬头。都很疲倦。

    餐厅里人来人往很嘈杂。每天面对不一样的肤色。人种。每天说一样的开场白。不管哪种生活方式都也只是生活了一天。

    帮朋友忙去植物园里的一间幼稚园做助教。每天6点多摸着黑一声不响的起床。有时碰到椅子也警觉的看看会不会把元元吵醒。轻轻琐上门的时候都觉得很不清醒。去的路程很曲折。花费近一个多小时才能到。因为是在植物园里面的关系，周围一路上树木都很多，感觉很像在森林里。早晨空气很好，时常会碰到一些出来溜狗的人。

　　小孩子都比我之前带过的要小很多。三四岁的小模样。牵着他们进教室。觉得小手很软很轻。看着他们唱歌。画画。玩游戏。吃东西的时候会很认真的盯着小饭盒。喜欢把嘴里塞的满满的。帮他们拍照的时候也毫不避讳的看着我的镜头，熟悉了一点还会对着摆鬼脸。有小孩子喊着姐姐然后靠过来跟我说看过的动画片。把他们小手放我手心的时候都会觉得很幸福。没有觉得很累，我想因为心甘情愿。小孩的世界还是比大人单纯的多。

    和师姐去看电影,黑黑的电影院里我们俩把薯片咬得咯咯响。席间一直讨论着电影里哪个会比较帅一点。一起去吃鸭脖子，给我看她今天淘到的小东西。我回到家后，收到她的短信，问我有没有安全到家。被她带给的温暖，觉得陌生的城市还是有人宠着的。那些小事小事。

    我说。你随便。记住或记不住。

    忘记之前先记住吧。若我还能捧着你的脸看着你眉眼。

    我想让你拉着我的手。那些牵扯的关系。我就是喜欢你一直拉着我的手。

   剪了个短发,觉得颈后没有重物感很是舒服。我欢呼雀跃的跟朋友报告我的新发型。摇头晃脑的时候头发很利落的在耳边轻拍，我喜欢。我喜欢。让我记起高中时傻傻的模样。

 我穿宽松的衣服，听安静的歌，喜欢躺在弹簧床上过我自己的生活。

     要开心呢,记忆力就不能太好。

     放大假。无所事事。呆在家哪都不去。躺在床上动也不想动。看电视，听歌，打字，不说话。听一首歌突然觉得很温暖，纵使已经听过很多遍。有些感触不是闲下来才想得到的，有些人也不是有事才记得起。耳边充斥着很多人的声音。不知是不是已经出现幻听，抑或是我太想家。

     爱一个人，情绪里不能带有太多主观意识。我不知道是应该把他摆在前面，还是应该凡事先想到自己。有人问我有没有厌倦，我说习惯。习惯了不去厌倦。没有什么感情能一爱到底。没有什么感情是不求回报的。你若对我不好。我便离开。我已经很久都不想与人讨论。即使你觉得我说的不对。

     闭上眼睛，只给五秒。说出我在你心目中是个什么样的人。会慌乱无措的随便搪塞一个答案还是能脱口而出说出你心里反复出现的。可是我又怎能判断。少许幽默感，不说太多废话。眼神稍有游离。或许这样你就以为这个女孩很具吸引力。好女孩太多，不多我一个。好女孩太多，也不缺我这一个。

     朋友问我，为什么现在越来越多的优秀女孩是单身。我说，因为没有足够优秀的男孩来匹配。又不想将就。于是到头来发现，爱别人不如好好爱自己来得容易。

     要有多坚强，才敢念念不忘。

     来玩个游戏。现在就开始怀疑。身边的每一个人。每一件事。当你发现最爱的人不爱自己。作何打算。很坏或很好。放下自己，不是放低自己。选择很多。这喧闹城市每个人都有开始的可能。

     任何情绪，在你早上醒来看到阳光遍地，就会忘掉的。忽而今夏。忽而。今夏。

                                                       日月飞驰若光电 。一生与君几擦肩 。

〈一〉

    谁都没有权利叫我停下来。就像谁都不能打扰我清晨睡觉的美好时光。

    我继续着矫情的打电话。继续着不耐烦的情绪。继续着讨厌高温。

    慢慢的情绪平稳，我就像一个古怪的小老头迈向垂暮时的平静。出奇的平静。我不会说一些富哲理性的话。我不会隐晦的表达我的情绪。我不会隐忍着我的伤痛然后说没关系。这些我都不会。终究不是一路人。或许某些情绪会在一瞬间爆发。或者我也能笑笑的躲开它。为什么都喜欢我静静的样子。是否该让伱们看见我歇斯底里的一面。或许就再也不抱幻想。

    那些脆弱敏感的神经或许只属于伱。谢谢。我用不着。

    告诉我。怎样才能做到不动声色。怎样才能不闻不问。

    越发的不懂什么叫正确的表达情绪。

    熬了几天的通宵，眼袋比眼珠还大。作业还得继续。生活还得继续。没事，自己给自己找乐子。

    躺床上小睡一会。不停做梦。很想妈妈。最近做梦老梦见她。总是让我很想疼她的小老太太。梦见妈妈来看我，带我回家。

〈二〉   

    又趋于平静的态度，安静了很多。和同学笑笑闹闹的。只当我没心没肺的。记不得什么不开心的。一篇文章得分好几个星期才能写完,这时又同前些时候的情绪不大一样。

    考试临近末期，烦躁不安也渐渐褪去。朋友同学都商量着计划怎么安排假期，有的要去泰国，有的想去马来西亚。我也有应酬，要忙着陪别人吃饭，逛街，看电影。暂时不想出国旅行，等妈妈有空过来的时候再和她一起去，好多事情都想和她一起分享。

    有时想想，若不是害怕她伤心，恐怕好多事情都会我行我素的按自己意愿做了，骨子里不是安分的人，却因为妈妈放下了好多。从小到大从未反抗过多少，通常只要她不愿意就不再参与，于是性格在外人看来愈发平和，自己也越来越习惯这种模式。只是，偶尔在亲密友人间诉说的时候会抱怨一两句。

    今天和朋友吃饭的时候，她突然说了一句。明天是妈妈节。

    我们笑了笑。对，明天是妈妈节。