最近在QQ空间写的多些。冷落了这儿。
QQ天天在线，方便。
一般就在那边发了，有不想让很多人看到的，需要来这儿写的话，再过来。
我QQ: 516735568 谁要找我可加好友。

打坐，标准双盘，早晚各半小时。严格执行。这是我近期的状态。

每次感受都是不同的，有时会疼痛难忍，浑身冒汗，而有时又不觉得太难熬。怀疑我比别人多一疼处，就是左脚最后盘上时，和右小腿交叉的磨合处，因为我没那么多脂肪，基本就是直接骨压骨。每次开始，这个部位都会很疼，但我知道挺过去，就好了。所以，每次总是硬挺过去。我看着疼，渐渐融化，就像水，将颜色稀释。

然后，中间过程，会在心的游走、与呼吸的召唤之间，无休止的争夺。心的快速游离，令我叹为观止。而呼吸，一次次的告诉我，“回来，回来，这儿是你的正确位置”。在无数次的迷失于回归中，并非平安无事，腿部的疼痛、手腕的疼痛、颈椎的疼痛，这些粗重明显的感受，犹如大山一般，会越堆越高，开始越发对我进行肆意压迫。
但我已动用了手机倒计时，一但上座，不到时，是雷打不动的。
我必须竭尽所能，接受所有的负面感受，安下心来。

我就是在体验这个过程。半小时，是刚刚起步。为了避免硬伤，我决定循序渐进，稳扎稳打。等半小时轻松自如了，再增加时间。下一阶段也许是45分钟。

我吃了一支硕大无比的桃子。硬的，脆的，白色的，夹杂一些红晕的。
这是一个微冷的秋夜。
白色灯光下，我双手捧起这个大桃子，实在太大，一只手拿不牢。浑圆而结实的桃子，我要找到适合下嘴的部位，一口咬下，鼻尖还是蹭了一下。接下来的4，5口，鼻尖都要小蹭一下。大概第7口开始，可以舒适的只啃到内部白生生的桃肉。
桃肉说不上特别鲜美。我认真的吃着桃子，感受到的是一种生命的转化。这么大的一个果实，看上去活生生的，颇具灵性，被我一口一口吃进了肚子里。这是一幅什么样的画面呢？妄想无益。我回到了“我在吃桃子”。
最近坚持打坐，已经使我在获益。踏上了深入的内部探索之路，让我越发思路清晰。每天阅读大藏经的片刻时光，也给我带来了宝贵的平静愉悦。而打坐的技巧与原理，似乎在告诉我很多其他道理。
真理，是如此的相通。深入经藏，是如此的幸福。

我始终不认为吃饭是件多有乐趣的事。虽然多数人认为吃饭是多么有乐趣啊！他们甚至认为，假如连吃饭都没乐趣，活着还有啥意思呢？

但我对吃，总觉得意思不大。如不是有饥饿逼迫之忧，我才懒得去吃呢。什么美味不美味的，往嘴里填啊填、嚼啊嚼、咽啊咽、吃饱了打个嗝啊、数小时后拉出来啊。。。这些无聊透顶的事，我不可能认为有丝毫美感。所以我这么瘦，不亏。

又周末了，不受外力的情况下，我就独自在家。我可以自由的睡觉，睡醒了打坐、打坐完了念经、念经完了听开示、听开示完了可以上会儿网、上会儿网完了可以再睡觉。不受外力和不受饥饿逼迫的情况下，我可以这么一圈一圈循环，直至礼拜一上班。

可无奈的是，一天我不得不认真大吃一顿。所谓的人类们要热爱生活啊，于是我出去买菜了。买了西兰花呀还有蘑菇，不知名的蔬菜呀还有葡萄。

葡萄啊！记忆中，我从来没有给自己买过葡萄吃！为什么这么做呢？因为忽然想起了师父曾提到“打坐之后，可以吃几颗葡萄”，我想，也许我是该吃葡萄了。我是个缺乏葡萄的人。葡萄这俩字，真是很有韵味。

我炒的菜依旧那么可口。清香的西兰花、浓香的蘑菇、精米糙米绿麦仁混合的米饭，胜利而辉煌的完成了午餐任务。而9颗肥嘟嘟的葡萄的润色，更是锦上添花。于是，我才有此雅兴，来这儿啰嗦。

有自然风。吹门自开。有自然风。吹地令净。有自然风。吹花散地。众花聚积。花至于膝。

每年的今天，我总是会想起我爸。以后也不会忘记的，只要我还活着。
18年了。18年前的前天，你带我去了趟开封。见了徐培华老师，老师很和蔼，你很高兴。事后，我们美餐了一顿。晚上回来的路上，你给我讲了很多社会道理，因为你似乎发现我已长大。一切都是愉快而顺利的。
18年前的昨天，你在家休息了一天，整理了一下心爱的书籍。大局已定，你和我妈终于松了口气，把去送我的火车票钱都已准备妥当。计划送我去上海，顺便玩两天。
18年前的今天，一早天色阴沉，蒙蒙细雨，你还像往常一样，起来出门去锻炼身体。可这一去，就成了永别，永远抛下了我们。不再给任何人，任何机会，与你说任何话。
“18年后，又是一条好汉”。你现在在哪里呢？以一种什么样的状态存在着呢？你可曾梦中回到当年那个温暖的家？你可知此刻我想起你已是泪如雨下？

我是一个时常参加放生活动的素食者。看到有人提倡以护生和素食代替放生，有必要表明一下自己的观点。

放生是行善，素食是止恶。“诸恶莫做，众善奉行”，两者兼顾为好。

就个人利益而言，只素食而不放生，等于是断了再做恶之因（食方面），可避其恶果，很好。但从前呢？以前吃过的众生呢？吃了，能就白吃了吗？不能。因果定律，丝毫不爽，果报可能悄无声息的突然现前，令你猝不及防。该还的，休想跑。而放生，正是以一种积极的行动，来消除宿怨、化解恶果。意义深远。

至于放生带来的一些商家负面的连锁反应，不可否认，的确存在。但这是另一个单独课题：如何更有智慧的去放生。这个涉及到的因素很多，但我想，如果多动脑筋、巧妙部署、每个环节管理到位，一定能很大程度的改善放生质量。所以我认为，如因放生过程中，出了问题，就放弃、逃避，而提倡以素食代替之，是相当偏颇的观点。

另外，从众生平等之角度，将心比心，当你将要被宰杀之时，是不是急迫希望别人来救你呢？无论任何人，处于任何情况，只要来救你，你是不是欣喜万分呢？无论任何人，出于任何理由，阻止了本想来救你的人，你又是一种什么心境呢？

所以呢，提倡素食，没毛病，咱全力支持。但万勿以素食“代替”放生，这可不是闹着玩的。如果你将被宰杀时，不希望任何人来救你，再来说“代替”；如果你将被宰杀时，因某人要救你而导致另一些人多赚了些钱，你能拒绝别人救你，再来说“代替”。否则，就是站着说话不腰疼。

我上述观点是如此明确。但同时，还是要大力提倡一下素食。营养健康方面，已是不争的事实。从慈悲心的培养方面，少吃一口动物尸体，就少一分恶缘、少一分杀业、多一分清净。素食的好处太多，非一朝一夕能说得完。

如果素食是智，放生就是悲；如果素食是左手，放生就是右手。总之，放生与素食，相辅相成，兼顾为上。

（首发：http://放生.中国/）

那次跟师父一起绕塔，闲聊中，轻描淡写的一句话，引起了我的格外注意。
我感受到，师父显然很希望我这么做，但她表达的非常婉转柔和，平淡的让不留心者听罢即忘。
这就是：受戒。
也许她知道，我是很认真的人，轻易不愿意做出一件自认为很重大的决定，所以，她表达的非常平淡，她照顾了我的情绪，以免产生抵触感。我很感激。师父比想象中要厉害，我的心思，也许她都明白。
不知怎的，近些日子，越发感受到，“戒”的可贵。
我不是很勇敢的人。因为至今我没有主动去受五戒。一切理由都不是理由，这就是给自己留有余地。留什么余地？留犯戒的余地。
杀、盗、淫、妄、酒。这五条，我至今没敢正面理直气壮的接受。谨慎而保守的我在想，一旦受了五戒，是坚决不会犯的。如果有可能做不到，就先别受戒啊。。。
也许，不，是肯定，问题就出在这儿了。
我很清楚的看到了我的问题之所在。不客气的说，这是个致命的问题。

最近练习打坐，真正提到日程上来了。早晚都要坐一会儿。双盘20分钟左右，身上就冒汗，不知因为身体还是因为心理之故，总之不愿意坐下去了。无所谓，一切的肉体的疼痛，或是心理的混乱无趣，都要挺过去，坚持每天坐，每坐中自我改善，不信入不了门。

最近在读《大藏经》。气势之浩瀚，我能吸收多少?
最近在看《禅宗六代祖师传灯法本》。见地之高深，我能感悟几多?

不持戒，全是零。

人病了，需要治疗。
因病施药，故有药方。
人的病，五花八门，药方亦随之千变万化。
意识到自身有病的人类们，会去想“我一定要治好我的病！”。
于是，四处去寻医问药。
于是，得到了种种药方。

或有其人，懂得药方的使用，“遵医嘱”谨慎服药，果然，身体渐佳。
或有其人，视药方如珍宝，敬若神明，日日背诵，与人探讨，深究医理。却终未依方服药，自身何来受益？

噢耶。我可不想成为把药方背的滚瓜烂熟的人。我要老老实实赶紧吃药，虽然入口，常常很苦。

有时，我变得异常消沉，心如死灰。厌倦一切，包括自己。
厌倦去想“这样的生活，意义何在？”这种问题。
厌倦最后来个总结，貌似给自己一个心理安慰。
厌倦有任何思想。包括厌倦情绪本身。
今天是个好日子，他们都去寺里参加法会了。
我独自呆家，心情索然。