上周六，意外地接到一家没有多大兴趣的公司的面试通知。上周天，不意外地接到了这家公司的签约邀请。

   和老婆商量了一下，先签这家也可以，有个底了嘛。就是工资少点儿，地方远点儿。不过这样我和老婆可以在一家单位上班，也挺难得的，相互有个照应，去到外地也没什么好怕的。

   呵呵，于是就签了。

 

   这下可以安心地写论文了。

 

  但一想到我的论文要用蝌蚪文来写，我就头疼。我的蝌蚪文在同学中已经算不错了，仍旧觉得头疼。上次也就在jelly的房间里半认真地写了两个小时，还没有写到500个word，寒冷啊~~

  混沌地，星期五就要和我SAY BYEBYE了。

 

  老婆大概受不了这样混沌下去了，也觉得论文要赶了，早上我还没起的时候就拎着电脑去自习去了。他们都说自习室比较有氛围，这个规律貌似不适合我，我现在不也在图书馆的自习室内吗？

 

  我还要混沌多久？

  每次我都要这样思考这个问题。自我鼓励貌似已经没有作用了。无语。

 

  不过论文真是不能拖了

我为什么想要当武功高强的富婆？

昨晚骑自行车运动，累了停在一个少人的角落里休息，突然就想到了这个问题。为什么我想要当武功高强的富婆呢？为什么我会觉得我有了钱和功夫就很好了呢？

大概是我内心深处的不安在作祟吧？太小开始独立生活，觉得自己仿佛能面对一切，但其实内心深处却时时感到孤独和害怕。希望自己能够变得更加强大，强大到不需要去期望别人给予保护。希望自己能够变得足够强大，强大到足以保护自己和妈妈。

原来是这样。

真的有了钱和功夫，我就能觉得安全了吗？

爱呢？我不期待了吗？

现在的他，会是我寻觅的那个shmily吗？

在朋友那儿借了一本书来随便翻翻，没想到很好看。这是我摘抄的我喜欢的句子。

    郑微垂下了头，一片芒果树的叶子掉落在她的肩上，她也没有心思拂开，“陈孝正，我发现我喜欢上你了。”
    若干年之后的郑微对涉世不久的小年轻人说的最多的一句话便是，“为人切莫张狂，凡事三思而后行。”她无数次回想过去，连自己也不喜欢从前那个被宠坏了的女孩，那么年少轻狂地自以为是，以为谁都得爱她，以为没有什么得不到。然而，当她想到这个晚上，校园里昏黄的路灯下，肩膀上还停留着一片落叶的女孩茫然失措地对着自己爱过的少年说出了心里的那句话，她忽然原谅了当年的自己，那不过是一个太渴望去爱，却不知道该如何爱的傻孩子。从小人人都疼爱她，但那些爱都不能让她感到安全和满足，她期待一份完全的、值得托付的感情，并且错误地以为只有自己争取来的，才是她想要的。如果说年少莽撞是错，那么她后来几年时间里漫长的孤独已然是代价。
    她似乎感觉到他微微踉跄了一下，自己满意地笑了笑。

         前几天在网上做了一个趣味测试，测什么时候会结婚。内容是有一个阳光充足，且很温暖的房间，让你选的话你会把这个房怎么布置。答案有四个，分别是布置成卧室、饭厅、客厅和书房。我选的是书房，其实我在饭厅和书房间犹豫了很久，因为阳光充足的地方，饭菜会变得很可口，同时阳光充足的地方，看书写字也会觉得非常地惬意。选书房的解释是我好奇心重，还有很多梦想没有实现，不是会很快结婚的类型，但也不排除心血来潮而闪电结婚的可能。想了一下，还真是，我确实有好多梦想，而且我都觉得经过我的努力能够实现它们。例如我想要二楼带花园的楼房，和爸妈一起住在里面；例如我想到国外去短期学习一些我感兴趣的，没有那么强的功利性的东西，例如文学、音乐等；例如我还想要变成一个武功高强的富婆。。。
         但是我没有像有些女生那样把结婚当作我的梦想的，连当作人生任务来完成的想法都不是很坚决。老爸说对感情太认真的人是结不了婚的，我想我大概没法接受我自己为了爱以外的原因嫁给一个人。
        古人说“女子无

   和同室的美女讨论了一下，到底上网都玩什么。我和她都不爱聊天，所以QQ上着也是隐身当摆设；不爱游戏；除了上迅雷下电影，就是开PPLIVE把没看过的看过的电视剧一步一步地看，最多也就有时候再看看娱乐版和社会版的新闻。

   以前觉得男生上网就打游戏挺无聊的，现在觉得我们比他们更无聊。这么无聊的状态，我们还能明天平均上网时间超过十小时，我们都不得不佩服自己了。

   无聊和懒惰、颓废的气息已经到处蔓延，现在连主要的娱乐活动——上网，都被感染了。

   怎一个惨字了得！

    2月11号就到了学校，天天窝在宿舍，顶着“准备开题”的头衔，行大部分时间上网、看电影之实。到现在报告也还只是开了一个头，最麻烦的文献综述都还没有写好，应该说，没有“组织”好。

    好久没有写日记了。寒假的一个晚上看了以前高中的日记，发现原来发生了那么多好玩、感动、可爱的事情，有些人或许好久没有联系了，但通过日记让我感觉仿佛我们仍旧在同一个教室学习，曾经的嬉笑与温暖都一一回忆了起来。另一个晚上我看了大学的日记，弄懂了一个我迷惑了N久的问题，发现原来我早就知道答案了，只是时间久了，忘了，所以便又开始迷惑。

    于是决定还是应该保持写日记的习惯。可是每写一次日记，几乎都要对自己不满一次，对自己生气一次，不满自己的字竟然写得越来越差，而且写一会儿手就酸了。

    每天晚上睡觉前习惯性地感到心虚。因为一个白天，不，一天又几乎是被我浪费了。其实，我不知道人生应该怎样过才不算浪费，但是像我目前这样毫无目的地上网、看电影、甚至扫雷，在我的心里是彻彻底底的浪费。不满自己的懒惰。

     可是，每次我说

       其实前天晚上就熬夜把sex and the city看完了。那天晚上看完还很兴奋，感觉感触良多的样子，但是又不知道该怎么表达，于是就只是默写了两段我喜欢的对白，还在便条背面写了几句我的感想。

 
        刚刚没电视看，又把第六季的16集和最后一集翻出来看了一遍。我尤其喜欢十六集里面samansa的男友为了她剃头发的哪一段，第一次看的时候我感动得哭了出来。还有二十集里面他坐飞机回来给她说“

      “欲爱，却无能去爱；想爱，却不敢去爱；深爱，却满身伤害；再爱，也爱不起来！”

 

       这句话是在一个叫 鸣风的人的博客上面看到的，我被它的题目所吸引，被该博客巨大的点击率惊倒，然后为文章的内容与我想的不同而些许遗憾。

 

       在首页上看到《80后都是“爱无能”》的时候，我以为整篇文章阐述的会是“欲爱，却无能去爱；想爱，却不敢去爱；深爱，却满身伤害；再爱，也爱不起来！”这样的感觉，所以看到作者写的这句话时很有感触。但接下来作者写的却是感叹他是个有过性却没有爱的男生。没有我期待的打动人心的温婉字眼，字里行间我读到的没有自省的忧伤，反而有些许的炫耀。

 

       那个人因为自己性经验丰富而爱经验等于0而感叹自己，甚至把我

连续两天的中午我竟然没有躺下就睡着。
    连续两天的晚上我躺下后都在思考同一件事情。
    想的时候我神经紧张，非常兴奋，甚至觉得我的手臂都在发烫。
    有点儿感觉了.....
    
    像是高中时为了期末考试准备时的状况了，也开始让我怀念起初中时没日没夜奋斗的一两年。
    虽然这次激动的主题不光是学习。其实，主要不是学习。
    躺下来就开始筹谋怎么做好这次的兼职，好让我真正能赚到钱。或者是思考怎样看文献，才能让我尽快地找到方向，追回失去了的时间。
    很紧张，很兴奋。
    

     我很喜欢此刻这样的感受，也很喜欢此时身体和心理的状态。
     我很高兴“我”回来了。
  
     again,like before,
     fighting !!!!