不要忘 不能忘 你曾经对我的好 我那么狠 那么狠的折磨过你 而你默默承受 从未真正离开 你在短暂离开的时候 我曾经看过一部电影 那么多相互折磨的情节 那么无事生非的琐碎争吵 那么纠缠的情感和生活 那么像当时的你和我 看的我对自己的生活都烦 当时我真的想放开了你 给你自由 还你原本美好的生活 肯定会有一位温柔的女子与你相伴相生 而你肯定是幸福而快乐的 曾经的我们太累 太累了 在月光下 我是一个为所欲为的疯子 而我还是没舍得 你又回来了 好几年前我看过一个女孩的情感故事 相爱而互相伤害 想离开又相互纠缠 字字句句间都是爱恨交织的纠缠 或许很多的人情感是平和安静的 而总有这么一类的情感残酷而动荡 一样的是在那种爱里都有一个神经质的女人在作祟吧 当时看的心疼 跑到洗手间狠狠哭了一场 那是2006年的北京 我正想着 为了爱 为了你 我是否应该万水千山寻你而来  现在是2009年的深圳 一个同事又发给我了这个故事 我还是忍不住流泪了 但经历了这三年 我看到了更多不同的东西 有些人是不会爱的 不知道怎么爱的 如果不及时调整  所以注定伤害 注定离开 虽然这一切都是刻骨铭心的

这三年发生了很多事情 我们拥有了很多 却感觉失去很多 情感变得平淡

 曾经我是勤劳的孩子

 那些晾在阳光下的衣服五彩斑斓

 那些乡村小食别致香甜

 怀念我大汗淋漓里自己烙的大饼

 还有西红柿青辣椒炖的翠绿的瓜皮

 更喜欢母亲吃时的欣喜和夸赞

 那些家里喂养的牲灵的胃里有我放学后拔的新鲜的草料

 爸爸自己打造的壁柜上放着我路边采摘的野花

 麦子拔节的时候正好梨花绽放

 绿浪滚滚和层层雪白间留下过小伙伴的欢畅

 而照片里那些年轻的羞涩不知今在何方 

 清晨早起的棉田里

 发间被妈妈插着红、白、黄的棉花儿朵朵

 金黄的麦浪里绽放着收获的笑颜

 花生开出黄色的小花

 红薯藤变成一节节的项链

 农历的七八月间挂满枝头的枣子

 有我放学后默默守候的目光

 秋的露水曾经打湿绣花的鞋面

 咬一口是脆生生的甜

 秋梨、红枣在蒸着大馒头的锅底新鲜四溢

 新落的花生咬来满嘴得生津

 临近霜冻的时候&n

请允许我说脏话

都他妈的成钱的奴隶了

这种感觉真他妈的很不爽

很久以前八毛钱过一天的时候

姑奶奶我没觉得自己穷过

虽然一直都很穷

一直一直的是穷人

但那种不是穷人的感觉还是爽的很

除了第一年上班的某个月

眼巴巴的拿着褶子去等工资外

还从来没有对发工资有感觉的时候

二大爷的

成钱的奴隶了

纠结的我要死了快

钱到底是什么东西

钱的意义是为了让你快乐

还是让你束缚

钱是用来花的

还是用来挣的

或者用来存的

就这么点负资产闹的

就有成钱的奴隶的感觉了

真他奶奶的不爽啊

老了 彻底地陷入这些破事里

莫非从此之后就没完没了了

真他奶奶得不爽啊

不爽啊

不爽啊

啊 啊 啊 啊啊啊啊啊

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

OVER

    现在，我对自己说每天都应该写点什么。思维的、行为的、语言的等等很多东西都沾染了太多的东西，开始心甘情愿的随波逐流。已经逐渐感觉不到念头里那些可爱的，活泼的，调皮的偶尔跳跃的东西，开始一天天的老去了，因此应该写点什么了，权当练笔，但毫无章法，有些事，有些人或许已经不是当时原始的模样，他们在我心里早已悄然改变。

    自从举家搬迁之后，我似乎忘记了十八岁之前的很多东西，景、事、人统统的变得模糊而淡忘，其实我知道你们还在我的记忆里，你们的名字，你们的样子，只是我真的不愿意想起。我经常觉得自己是冷血的人，记得刚搬家那一年，和所有的人都断绝了联系。我至今也想不明白，当时十八岁的年纪里，到底在逃避什么，还是在恐惧家乡的什么。为什么不给那些曾经那么好的朋友和同学们回信，为什么要刻意的和他们断绝所有联系。也许这些原因在以后的很多年里，我能渐渐的明白并释然。

后来因为大伯的原因我回过几次家乡，那些想见的人，熟悉的人似乎隔了万水千山，谁也没见着，谁也没联络，只和本家的那些哥哥，嫂子，侄子，侄孙嘻嘻哈哈的玩笑过后怅然若失。从小青梅竹马的张哪里去了，连他家漂亮的

    怎么开始，好像经常有一种约束和束缚，还是不能“真诚”的对待自己的“心”吧！只觉得感慨少了很多，脾气小了许多，是真的经历心境逐渐成熟这个奇妙的历程吧，不是很确定我那颗善变的蠢蠢欲动的心。

    老生长谈的工作，工作是自己喜欢的吗？前段时间近乎疯狂的忙碌中，感觉是累的，但是真实的，充实的，快乐的。开始逐渐开始新的接受和成长了。起初，担心自己做不到做不好，以至于晚上开始做胡乱的梦，后来事情真的到了非做不可的时候，还是接受并做了。虽然不尽完美，过程中出了点小状况，但处理的还算尽心尽力，尽职尽责吧。至少自己完完整整的经历了自己之前没有经历的东西，整个流程和应该把握的细节已经明了了，以后再遇到了就坦然了。今早开会，竟然有点恍然隔世的感觉，因为在这个公司快三年的时间，很少开会，更别说总结了。人前发言有点障碍，该边缘的还是边缘，未解决的还是非我自己能做到的，做一天算一天吧！大的规划我真的不知道，至少在这家公司是不会奢望什么的。处理好随时的工作状况，多浏览行业的资讯，和业务部门的同志们多聊聊，好好思考关于“企划”是一个

那是一个沉闷的黄昏

在满是荷影的洪湖公园的榕树下

我偶遇了她们

娇羞 单薄 孤芳自赏

或许都不是

她们以她们独有的姿态盛开着

成片成片的盛开在

黄昏的树下

盛开在黄昏的影子里

如果你认识她们

请留言告诉我

也不枉那一场黄昏的相遇

我知道

这座城市终究要离开

而这些花儿

会在记忆里永远留下来

。。。。。。。。。。。。。

听你
在繁华寂寥的人生里
掌心相对
紧紧拥抱
想望无语

想和你牵手
走过人群
走过四季
走过我曾经破碎成片的心
走进森林的深处
我化做一只不再归巢的鸟儿
站立枝头
守望你来时的踪迹

归期何日
或许一生
或许落寞转身后
流落满地的哀伤
而后
我捡起
幻化成爱的花瓣
夹在那本叫情人的书里