悲喜悲喜 情不可已

本来很想总结一下大学的历程，展望一下艰苦的工作，很想把小青蛙乌主的故事继续写下去，写它穿河谷、游平原、还有坐井观天的十年，可是最近总是有太多的新想法，把原来想写的都打乱了，所以我脑子就乱了。

    昨天晚上决定了，想要把我内心真实的想法都写出来，就是那些关于军事政治经济文化的想法，可是今天早上我又想起了这个世界不为人所动摇的那些规律，那些能给我足够理由让我放弃我传播这些想法的规律。所以我现在好像又回到了起点，一点没走，但其实我走了，哈哈，烈哥范。

    好，无所谓吧，我性格就是悲观占上风。所以更要乐观起来。今天就先不谈棉球和三脚鸟的事了吧，突然不想谈了。

    打起字来，又想起了写论文的时候。

我是不是已经离这个真实的世界太远？已经学会去逃避自己不想面对的困难和灾难了？如果真是这样，我需要一些痛苦来让自己清醒。

    一心只想扑在大部头上，却忽略了所处社会每时每刻都存在的变革吧，奥黑子对于埃及革命的评价是我们正在见证历史，我没有西方群众对于民主自由那种与生俱来的向往，当时我看到这句话第一个反应就是联想到了我们的辛亥革命，按照西方的标准，我们的现状离民主自由还远着呢，可这已经过了一百年，埃及应该会有很长的路要走吧，现在庆祝好像还有点早。

    不过，我想说的是，如果我逃避那些与我的思想不同的言论或事件，关掉那些会触动我神经的网页，假装它们不存在，终究是一种逃避，不敢用事实去检验自己的世界观，只是固执地相信自己所得出的结论是正确的，完全是在自我欺骗。

    当然，只凭短时间所发生的新闻事件就对某些事件下定结论更是不可取，所谓愤怒的青年人，大概就指这个吧。

    突然想起一句话，只关注武器装备的爱好者只能称为兵器爱好者，而那些同样关注国际国内军事政治经济态势的爱好者才能称为军事爱好者，其实区别也很容易，

最近几天在做毕业课题的实验。做实验时遇到的困难暂且不提，说关键的。

做着做着实验，我突然有个想法冒出来，其实这样在实验室搞研究也挺好的，就像某位文科的亲戚说我严谨适合搞研究一样，我也真有点喜欢上这种生活了，可是我发现自己不能这样做。

因为野心吧，自己想要的太多，太大，想要获得更强的力量，来完成更大的目标。当初决定不考本专业的研也是因为这个吧，至少是根本原因。我总是不甘心，觉得自己的能力可以做更牛逼的事，不该一辈子只当个搞学术的人。经商也是一样，我依然也觉得这是对我能力的浪费，因为我最迫切需要的并不是钱和物质生活，这一点哪怕在面对我与棉球和三脚鸟之间无法继续的未来时也没有改变，我虽然需要钱，很多钱，可我还有更想要的。

我这样坚持寻找强大自己方法的执着，究竟会给我带来什么，我也很担心，是成功，还是毁灭，一直走下去，前途未卜，可假如我某一天放弃了，我也就解脱了，生活也会安稳了，但是，同时也是对自己的背叛，违背了最初的愿望，这个我寻觅了好久的愿望。

我曾经为了寻找我一生的目标而寻找了好久，就是想找一件能满足我欲望的大事，经历这几年，我终于找到了，当时我以为找到了

最近微博地干活，嫌累，所以不想写博客了，其实不是没什么可写，而是想和自己的记忆妥协，我不揭你的旧伤疤，你也别给我带来多余的痛苦，这也算是一种双赢博弈吧。

今天啊，突然一看我的博客，觉得自己的头像好不顺眼，呵呵，时过境迁了吧，可惜我又没有别的什么头像，哦想起来了，还有一张，不过也是三哥给我照的，我也是一脸的不驯，可能还不如这张呢，而且我现在还拿不到那张，算了吧。

以后换个环境，无论是学习还是工作，都会和以前的心态不同了吧，所以，头像要换，常去的网站也是要换，喔。

最近每天都失眠。

今天早上三点才睡，六点钟想起来，但没起来，放了学弟的鸽子，他帮我在图书馆刷坐了。

好疲倦，好惭愧，压力很大，觉得自己没脸再见她们了，两位，姑娘。

不知道，为什么就不能放过自己，让自己好过一些。

寝室里除了我，都睡了，最是难熬，什么都能想到。

明明可以迈出的一步，一小步，我却不能迈出去，痛苦。

忍。

不写了

负面的情绪，就像蜈蚣的腿，好多，看着闹心，黑色幽默。

痛苦啊，自卑啊，失望啊，色字头上一把刀啊，心字头上一把刃啊，如此如此。

我真不想在这种地方宣泄情绪，显得我是不是太幼稚啊，呵呵，这样才幼稚。

说破无毒，说吧，没有秘密啦。

让秘密说出来吧，说一会儿。

遇到了一件事，暂停讲述。

小呀嘛小二郎，背着书包上学堂，谁也不知道我有多少秘密，就不告诉你，就不告诉你。

今早起得很早……

大概错过了上午所有的必修与选修课……

起来的时候。老四已经去赶火车了，行程保密……

    于是我解决了个人问题之后只能用网络来减轻自己的罪恶感（既没上课去，又没复习公务员）。上了眼校内，没想到一张照片会有这么多人看，更没想到看了都不回，不给力，我小小的虚荣心再次受到了打击。明明下决心不再上校内了，却总是忍不住溜回去，缺乏自制力，这也许就是失败人士们的过人之处吧。

    下面说道正题了，柴大记者的文章，好像是今天凌晨发表的，大概就是蕴涵精益求精、学无止境精神的一篇文章，写起来轻松幽默，想写多少就写多少。又突然想起耿副书记的文笔和语言表达能力是否与她经常看文学类杂志有关呢，我想韩寒出的那本杂志（什么杂志来着）应该宣称对此事件负责。

    我主要是因为这篇文章对我产生了新的刺激，联想自己，博客里尽是些感物伤怀，自哀自怜的蹩脚苦情戏，说实话，除了我自己，谁也看不懂我要说的是什么，这也应该就是我能洋洋自得得把它们都暴露于众目之下的原因吧，当然，还有一个令我伤心的原因，根本没人看我的博客……

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以后我再回头也许会后悔吧。后悔为什么最喜欢的人自己偏偏要伤害她们，为什么。

为了自己。

说来说去还是为了自己。

遗憾呐！我真想告诉你们，我是喜欢你们的，可我不能。

喜欢的人有点多啊，不过这不是重点。

哪怕我只喜欢一个，结果也是相同的。

我突然发现一个规律，我和异性一般来说都会相处融洽，只有两种关系例外，喜欢我的，和我喜欢的。

遗憾。

我却不能改变，我需要亲眼看着误会的加深，眼看着关系越来越远，没办法再补救。

很好。

我真是有自虐的倾向。

锤炼吧。魔法免疫。

让我走下去吧。

让泪水等到我回忆的时候再留下吧。

但一定要很久以后，等到没办法再挽回的时候。

来吧，让痛苦的风暴来得更猛烈些吧。

浸透在每时每刻里的，悲伤。