人跟人的相遇、相识、相知似乎没有什么特别的定律，也许还是命中注定，当一个人在合适的时候遇到另一个人的时候，两个人的故事就开始了。
其实我们的故事并不浪漫，只是很自然地就走到了一起，但是就是这份自然让我有一种很安心的感觉，可以没有玫瑰花，没有红酒，没有焰火，没有接二连三的惊喜，可是生活中的点滴让我更加感觉到幸福。
没错，我已经在幸福的漩涡中了。我从来都不会觉得自己清高，我会很喜欢一个人，但是当被拒绝被伤害了之后，即使再难过，我还是知道我必须坚强起来。我不是那种受到伤害之后就此作罢的人，我会很小心，会很小心地把自己的感情珍藏好。
可是那个叫东东的人，他让我又一次在爱情面前选择了勇敢。耳朵里响着《今天你要嫁给我》，我知道，感情的事情是要看缘分，是要顺其自然的，可是当我怀着对爱情的憧憬，听着这首歌，我的内心，平静中透着一种欢愉。
一路向东，
我真的乱了，我自己以为我可以很好地把事情扛过去，等过了这一阵子我还是那个快乐的我，可是现在想想，自己好不容易建起来的自高，真的是好容易就被摧垮了。
现在我的耳朵里响着的是刘若英的《后来》，五味杂陈，我只能用这四个字来形容，因为我自己都对自己充满了不确定感，充满了疑问，无论是学业还是感情。我想我真的乱了。
最近几天日子过得是颠倒的，主持人大赛在一天天地临近，这对于我来说真是一个很大的考验，我的组织能力、协调能力还有专业技能上的能力都在今年的主持人大赛中得以体现。
我早就已经不甘心之做一名节目主持人了，也许这缘于我对生活有着太多的不确定，说什么全面发展都是一些冠冕堂皇的理由，最重要的原因只有一个——谋生，当一个人连最起码的温饱问题都不能解决的时候，也就谈不上什么理想不理想的了。我很幸运，我的目标很大，我喜欢电视这一传媒，这也许从我记事起就开始了，我希望有一天我能成为电视媒体的一部分，哪怕滚动字幕中只有我的名字静静地躺在那里，那对于我来说真的是已经很满足了。
综上所述，虽然满打满算三天我家一起睡不到十个小时，可是这种辛苦让我感到很开心、很快乐，这是我实战的机会！
我能听得出豆豆的声音里充满了幸福的味道，我知道她现在是多么的幸福啊!可是我觉得自己好差劲，我真的分享不到她的幸福，她是那么地开心，而我自己的感情生活这么狼狈，这么疲惫。我尽量控制自己压抑的情绪听电话另一头那兴奋的声音，我们这么多年的好朋友，她的父母把我当成了自己的孩子，我的父母同样把她当作自己的孩子，时间、空间累计了我们的友谊，说实话，我挺为她高兴的，可是我真地在高兴的同时，也会有更多的失落，我知道问题出在我自己这里，我们好像从没有同时幸福过，虽然我比较希望她能幸福，可是当我所期望的情形出现的时候，我能做的也只是怯怯地离开，离得远远的，我好怕扫她的兴致，她满怀喜悦地跟我分享，可是我真地做不到，sorry!这是我唯一能说的。
真的想，寂寞的时候有个伴，无论再忙，也有人一起吃早餐，虽然这种想法明明就是太简单，只想有人在一起，不管明天在哪里...
L跟我说，他会一心一意地对我好，即使他现在并不喜欢我，他对我的感情也只是像以前一样的友谊大于爱情，可是他认为只有建立在相互了解的基础上的爱情能不再让她受伤，他选择了我，而且还会一直地坚持下去。我告诉了他那个跟他姓一个姓的男人，那个让我心动、心痛的男人，让我念念不忘的男人，同时我也告诉他我想一个人平静地过完自己的这段日子，可消停了几天，昨天他告诉我，他这周回来。
现在我还记得，那时的我很盼望J坐着火车来看我，每次我都会在车站旁边的麦当老坐上三个小时，但是只要想到马上就要见到他，这点等待又算得了什么，现在一切都过去了，我再也不会去那家麦当劳，嗬嗬，去了又怎样？等不到他了。
每当这种情愫袭上心头的时候，我都会觉得自己也许真的是个很可怜的人，难怪欣慰说我有时候的表情让人心疼，我是个敏感的人，所以更多时候我愿意把我最好的一面露在外边，可是他的离开，让我彻底崩溃、脆弱，让我连假装的能力都丧失了，想来，我也真是够可怜！
今天在看到了网友们的留言，在仔细阅读他们留给我的文字的时候，当然我也不会忘记到他们那里去拜会一下。我忘了那是我打开的第几个页面，可是那一刻我呆住了。
那是他吗？好相像的一对眼眸，我真的是被震了一下，已经有好久没见到他了，他留给我的也只是初次见面时那一身白衣和一张笑脸，别的我...有的时候不想回忆，而有的时候真的有些不确定，甚至更有些时候我在心里一遍又一遍地问过自己：“他到底出现过吗？那段感情曾经有过吗？”
可是当我看到那双眼睛的时候，我慌了，我不知道是不是他，对他的一切我都是那么地不确定，我不知道他现在还是那么地忙碌吗？他还会穿起一起买的T-shirt吗？他还上网吗？他会关注我的状态吗？或者，他，也和我一样，是一个人吗？
其实我并不是一个人，在我心里，他还是...当有人问我有没有男朋友的时候，我会告诉他，我的男朋友在外地，由于两地的原因我们不能经常见面，可是他对我很好，真得很好。
不是，清醒了，不是，不会有那么巧合的事，他工作忙，他不上网，他好笨的，怎么会有时间和精力去做网页。
还是回到现实中来吧
其实我觉得自己是个很少特别在乎什么的人，很难有事情让我上心，但是一旦某个人或者某件事占据了我心里的一个位置，我会一直记着的，好久都不会忘记。
小夏和男朋友和好了，这次叫不叫破镜重圆呢？应该吧，我想经过这次“大吵”和“冷战”，他们应该学会更加珍惜对方了吧。
这边刚好，可是今晚哼哼和男朋友吵架了，听那架势超得还很凶，两个人的事第三者是插不进手的，况且“清官难断家务事”，还得靠他们两个自己，希望很快能雨过天晴。
职业生涯规划结束后，我觉得自己更加的潇洒了，我在这学期开学的时候突然之间想明白了很多事情，现在我觉得自己更加的淡定了，豆豆说我老了，嫉妒，赤裸裸的嫉妒，哈哈！只是现在我终于明白自己想要的是什么，我不是永远拒绝我现在不想要也要不起的，我的肩膀上有责任，所以在前进的道路上我必须学会放弃，只有放弃才能有获得。
我不在乎短暂的
小夏子和男朋友分手了，这对被大家认为是金童玉女的一对就此也许劳燕分飞，让我心里酸酸的，爱情的变数太大了，在爱情面前好像我们都只是风一吹、水一动就会飘动的浮萍，居无定所，飘到哪就是哪,没有目的也没有方向，还美其名曰：“缘分的事天注定。”是的，我们的力量太渺小了，我么谁都不知道在下一分钟里会发生什么，而这些始料不及的位置时间就让我们纯纯的感情成了我们成长道路上的铺路石。
每当在夜深人静的时候
，我总是愿意耳朵里听着一些有着些许哀伤的音乐，然后在网络里洋洋洒洒地书写着我的情愫和对他的思念。都说是件事治疗爱情上同最好的药，也许这方药在我这真的没到火候，要不然为什么我现在还是有些“后遗症”呢？
记得小时候学过一篇课文名字叫做《蒲公英》，“飞到哪，
我也不知道事情怎么会发展到这个地步？为什么L到底还是选择要我做他的女朋友，我不知道他是哪根筋搭错了，原来我还以为这是一个玩笑，是朋友间好久不见的玩笑，可是从这几天的情况来看，他好像是当真了。
他和J名字只差一个字，我不知道这到底是为什么，我好怕有一天真的对着L的时候却喊出了J的名字。我也不喜欢L现在给我发一些暧昧的短信，不喜欢这种感觉，我在尽可能地跟他装傻充愣，可是我知道这并不是权宜之计，我知道自己内心的想法，我也知道自己对感情的要求，我知道我跟L不会做青绿，J，真的是你在考验我吗？到我梦里来吧，给我你的答案。
我怎么了？不知道为什么这两天总是有点触眉头，昨天是售后把顾客的地址弄错，惹得顾客嚷着退货，今天一大清早以顾客来大闹，弄得我是一个头两个大，就因为一点材料的事，他非得说我在他付款前没跟他交待，笑话，那套话我到这都快能背出来了，怎么可能？其他的顾客都没出问题，怎么就一到他这我就没说，退一万步说，就算我没说，安装师傅肯定也会跟他交待，我真服了，姐说这种人就是想贪小便宜，可人家是顾客，是上帝，我能这么明白地说吗？那不是自找罪受？所以，忍了吧。后来还是姐一看情况不好，在这么拖下去都把别的顾客撵跑了，就跟顾客赔了个不实，这事就这么了了。
不都说林子大了什么鸟都有了吗，我就当是今天遇到个x鸟吧。
阴天，所以感觉闷闷的，在卖场里感觉呼吸都很困难，再加上占了好几天有点辛苦，而且这两天没有“五一”头两天卖得好，诸多原因吧，所以会感觉有些崩溃，可话又说回来
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