我有太多未完成的事。

一盒日式咖喱，一直放在抽屉里，和TT约好做咖喱饭，一直拖啊拖，现在要搬家了，不知道该怎么办。

一直都是和不相干的人去看电影，每次要和想一起看的人去，都没有如愿，到后来，我渐渐烦的不想看了，再不看了。

我特别希望他来看看我，我只是要他看我一眼，可是这些都不可能，我变得越来越好，我也渐渐忘了，为什么非要他来看我。

我从来不爱穿裙子，但我一直准备买一些裙子，后来终于买了一条裙子，可是已经没有人在乎我是不是穿裙子。

我觉得长发很压灵气但是一直狠不下心剪掉，后来我终于决定要剪掉要甩掉那些大麻烦了，可是那个我心目中最希望看到

今天是这个冬天第一次清醒地见到活生生的早晨见到小区下面笔直的树见到放课后的教学楼，因为我又一夜没睡。

我迫不及待的考试回来打开电脑，记录这一个美丽的早晨。

电梯门打开的时候我想到了你。

在这种诡异的细节里我想到你了。

我慌乱的找钥匙。

就像当时你站在我背后那样，我慌乱的找钥匙。

最后我一个人关上了门。

沙发上有一个很大的包裹。

今天考试的时候，真的很冷。我站在讲台上像个死尸一样念完了一篇生词量巨大的辩词。管他的政府

如果我真的爱上过那个夏天，我的热情不会只停留于此。

我内心不够强大，我只能做到认清自己的软肋，却找不到解决的办法。

如果明天下雪，这又是一个寒冷的冬天。

即使我苦心哀求，你还是不肯留在我身边。

 Finally, if u go this way, i will choose anther cause nothing happens.

每天无所事事。

每天疯玩。

考试之前玩的最凶。

不是熬夜就是暴食。

后来学会了乖乖闭嘴。

也失去了自娱自乐的傻气。

下午考试之前呢，玩具爸爸转过来问我，还有两根中南海，要不要？我大惊失色地说，你要我在教室抽烟阿。后来我还是点了。

上午考试之后，我从西十二楼走出来，外面各种日语培训学校的广告在笔直的大道上像飘飞的旗帜。我慢慢地走出去等那一辆回家的双层巴士。我考的实在是太烂了，一半以上的题目是猜的。今年的题目明显那么简单，但我没有复习。我活该。

下午考试的时候呢，我正如火如荼地在卷子上胡诌乱侃。有个陌生号码不停打过来，震动的声音无比巨大。我满腔怒火了按掉了。后来快

我已经没有任何学习能力可言。

或许我的人生，就是不停地抓住身边的人和事物，再一个一个故意放掉。直到天光大亮日渐黄昏，老房子的地板上扬起了灰尘，楼下的街道全是饭菜香，我还是无法心动。只是动不动就悲伤，动不动就哭。

于是我还是拥有了这个十二月。平安无事逼仄而来的十二月。

到最后，描述一件事也变得困难了。

就像这一次永远关掉的矮番薯。曾经精准表达过的微妙情绪转折现在全部大而化之，混沌地仿佛色弱者的辨色图。

最重要的是，不要那么清晰也好。

又是这样，我又在这个房间里，被烦的胸闷。

我只想摆脱那样的人生。

别给我选择，给了，我就真选。

虽然这个世界、这个冬天、这座城市、这条街道、这个房子和我，都是如此的扯谈。

可最后，还是没有死，也不用去烧炭去跳楼对不对？

如果说那就是我认识世界的方式，所以我看到的都是剩下的。

最后是时间弄得我体无完肤，它剥夺了我的一切，只有空虚。

与过去的三年一样，冬天一来我就像个爬行动物一样躲严寒躲冷空气，看着整个衣柜寥寥无几的衣物毫无办法，半夜蜷缩在薄如蝉翼的被子里瑟瑟发抖，深情地祈祷这个季节也能深情一点的过去。而我的惰性和我的抵抗力一样强，从不生病，也从来不对生命产生任何激情。顽强生命力表现在：坦然地当炮灰、做噩梦醒来面不改色、被嘲讽马上回击、在洁癖者面前收垃圾，以及，知道真相还能装傻充愣。

虽然，我真的目瞪口呆。