晚上去看了《兄弟》，之前就因为华丽的阵容而一直期待着，黄日华和苗侨伟的组合是儿时最让我激动的搭配，这些年来一遍遍的看射雕英雄传，仍然看不腻。可是，我不会选郭靖，我要选杨康。谭宋尧也是跟杨康一样的人物，可以冷酷到让人害怕，也可以温情的让人融化。对于他信任的人，他永远是个有情有义的好人。可以被他信任，即便生活中总是命悬一线，也会感觉塌实。

    我的视线总是定格在苗侨伟的眼神上，想想多年前被他吸引也是因为他的眼神，冰冷的目光中流露的片刻温柔总是让我感动。如此想来，我是一直欣赏这样的目光的，冷静与热情都那么有感染力，疏远与亲近有着很明显的界限。用同样暧昧的目光看每一个人，这样的圆滑是我排斥的。今天对着屏幕，我突然意识到，在碰触到眼神的那一刻，我就会确定要不要接受一个人。

    是的，就是这样的眼神，让我一直追随着。你的眼睛会表达，而我不可抗拒的接受全部信息。

    前两天甜心告诉我梁静茹和品冠翻唱了way back into love，她说我一定会喜欢。确实，我喜欢，不是因为是谁在唱，而是因为

　　我喜欢秋天，喜欢下雨，喜欢在秋天的雨中穿着裙子。

　　上周末去南锣鼓巷的文化市集，四五舍入的门口写到：一场秋雨一场凉。一年中最期盼着秋天，却始终没有好好享受过，而今年，却有一个迫切的愿望，去找台车，在秋天里兜风。

　　来北京之后，总是坐着车路过一些小街，安静的，美丽的，有树荫覆盖。我总是想着，如果有车，一定开过来转转。如果能够在一个懒洋洋的秋天的下午，什么都不想的，开着车从这些安静的小街慢慢路过，会是一件很幸福的事吧。

　　你说从我身上看到了女强人的影子。可是我依旧喜欢秋天，喜欢下雨，喜欢发些小感伤。我依然是我，只是我的软弱无处安放。

 

　　 Happy birthday to you.

　　23岁的生日，认识你的第４年．

　　孤独感越来越强烈，在每一个醒来的瞬间。

　　总是习惯性的紧紧抱着被子，好象弥补了空虚。

　　

　　终于，我感到寂寞了。

　　我想找个人来陪，终于。

 

　　我是个很依赖归属感的人

　　只要让我有家的感觉，我就可以安心做一切

　　可一旦发现自己处于飘的状态，我就会慌

　　

　　在北京

　　没有父母　没有亲人　没有曾经朝夕相处的姐妹

　　我无家可归．．．

　　我做了一个梦：你妈妈来找我，告诉我你又有了女朋友，但是她很不喜欢。你出现在我家里，已经喝醉。你妈妈让你和那个女生分手，你不说话，醉倒在床上。那个女生找来我家，赖在我家不肯走。我劝走了你妈妈，把你拉起来，对着你和那个女生狂喊：滚出我的家！

　　我叫着从梦中醒来，窗外已经很亮了。。。

　　　北京这两天的天气很奇怪，白天太阳很毒，晚上又会突然下起大雨，好象天漏了个洞．昨天晚上和小容儿看完电影出来，竟发现外面的世界已经是湿漉漉的．

　　　一直想去看《不能说的秘密》，因为女主角是桂纶镁，自从看过《蓝色大门》，就很喜欢这个气质纯美的女孩。昨天看电影的时候，亲爱的小容儿在我旁边说，她和你的感觉好像啊。是有很多人这样说过。当时看《蓝色大门》的时候，我看着里面的桂纶镁，就像是在看着以前的自己，那么熟悉。

　　　我之前没有看过《不能说的秘密》的剧情介绍，当看到阿郎对小伦说：“舞会只有你自己在跳啊，抢我风头”，我心里暗叫，不会是又一部《美丽心灵》吧。后来片子又讲述了怎样通过弹奏乐谱上的曲子在二十年间穿越，我仿佛又看到了《蝴蝶效应》里面的那个日记本。整个故事并没有让我有太大的惊喜，但是电影的感觉却是我预期中想要得到的。

　　　桂纶镁还是一样的既安静又调皮，在音乐的氛围中，她显得更加脱俗与优雅。周董演绎的也很自然，我相信我也会爱上小伦那样的男孩，无论是在懵懂的年纪还是现在。我喜欢片子的氛围，安静而且置身世外。古典欧式的琴房，红色塔式的老楼，别致的乡

　　我坐在车上，茫然的看着窗外掠过的风景，什么都不想。这是我最通常的状态，把自己放空，头脑中却不自觉的闪过种种画面，当我突然意识过来，脑中停住的那个画面我已经不知道是从何而来。于是我追溯，我温故，我又想起一些人一些事一些偶然与必然。

　　回望于我来讲是一种习惯，并不带着反思的重担，只是单纯的回忆。这并不是老人的特权，而是所有念旧的人的通病。我总是前进得很缓慢，因为我背了太多过去在身上，丢不掉。与更多的人不同，我的身上几乎不担负责任，很多人认为这是无限的幸福。可是为什么我还是感觉步履艰难？因为我找不到可以让我释怀的途径，我永远都不能过得轻松。

　　今天从清华园走出来，又想起去年冬天我在那里的一片白色中分不清方向。总会有那么一个契机，心中的封印被开启。

 　　过生日了，还是很期盼，等待着在零点的时候许下愿望．也许不会有蛋糕，不能吹蜡烛，那就真诚的许下愿望，等待着奇迹的出现．

　　不能说谎说自己不孤单，在这个陌生的城市，拥挤的人群中，我能看到几张熟悉的面孔呢．经过几个头晕目眩却还不能入睡的夜晚，我终于了解到这份工作的强度和压力，原来承担起来如此的艰难．我必须要承认我现在还不能胜任，可是就这样低头却是不能容忍的．必须要走过去，不是为了我自己，是为了所有见证过的人．

　　我并不承认我有多坚强，只是有些事情我会很执着，因为我舍不得放弃．坚持下去，我也并不知道会有什么结果，但就是不愿意违背心中最脆弱的感情．也正是因为感情易碎，我努力的拾起每一块碎片，想要重新弥补成完整的自我．

　　在生日的时候，许下最不可能实现的愿望．可能的事情通过努力就会可以，而不可能的事情却只能由一些自欺欺人的手段来安慰．我的精神总是不满足，所以我总是自欺欺人．

　　生日还是快乐的，有问候有祝福．在朋友的目光中，我会一直快乐下去．不要担心，我会好好的～

　　终于开始上班了，拖了半年时间，到底还是告别了过去松散又懒惰的生活，开始面对我曾经甚至现在也是的，并不喜欢的生活状态．

　　如果可以，我想慵懒一辈子，过我想过的生活．可是我没有经济基础，无权享受上层建筑．而且从今以后，我靠自己赚的钱生活．能养活我自己吗，希望可以．．．

　　我选择走出来，那就继续走下去吧．