莫沫无闻

    今天又来写博客了，呵呵，没错，我又喝酒了。在这个位置有些东西是不得不面对的，例如税务局的那些老爷们。当然，今天我不准备谈他们，因为今天有一件更重要的事要说。从今天开始我应该算有不动产的人了，对的，我买房了。虽说今天我只付了40%的房款，但购房合同是今天签的，接下来要做的就是在下个月10号之前把余款付清。同事们朋友们都说我晚了，真的晚了，其实我也知道，因为我一直没觉得我必须买房子，特别是在这座我势必会离开的城市，然而我现在却不是这样想的，我已经不知道我未来肯定会在哪个城市，因为我突然间会有一种很不踏实的感觉。

    朋友知道我买房子的第一反应就是，我是不是想定下来了，是不是已经有了那个让我想安定的人了。当我确定地告诉她没有时，她有热心地张罗开了，甚至给我一个判断题，见或不见关系我的幸福与否。我只能用害羞来掩盖我的逃避。

    我一直是一个不让人操心的主，于是爸妈的唠叨也很容易一句话就打发，可是面对日益临近的底线我是否真的已经完全准备好了呢，我一直在问自己，甚至晚上睡觉的时候另一个我也会跳出来给自己很多问号。现在喝了酒的状态或许会比较

    在我准备写这篇博客之前接到了朋友的电话。因为酒店大堂吧的一首pretty boy让他感触良多，想起三亚那段无忧的时光，感叹相守一份感情的不易。我不知道该给他什么回应，我只知道自己心情很低落，他的话让我心情变得很复杂。有对朋友状态的担忧，有对自己现实的无奈，也许更多的是那份触景生情的感伤。

    今天一个人开车从扬州到苏州，高速上电台里放着光良的《约定》，顿时有一种东西让视线变得模糊。五年前傻傻的约定，五年前只有自己一个人的约定。其实那份感情早已放下了，也已经不在意他是在大洋彼岸的某个城市或者是已经回到北京或者武汉。对于我而言，那是一份大龄青年的初恋和短暂到只有三个月的初恋，我想，只有那种单纯和执着是可以永远留在记忆里的。

    今天，朋友和他BF在外地过七夕，也适逢他们在一起近半年，他想好好庆祝，他精心策划，因为他是一个在乎仪式的人。他们很高调，高调地开博客要记录在一起的八十年；他们很煽情，煽情到生日party说哭每一个人；他们很脆弱，脆弱到分手成为“好玩”的游戏；他们很相爱，相爱到每次“分手”后还是离不开彼此。今天电台里电视里全是爱的宣言爱

    昨天的这个时候我应该还在努力地把眼睛往上看，不至于让眼眶里热热的东西掉下来。现在想来，不管怎样，那一刻的任何反应都是最真实的,无所谓掩饰和控制的。我真的很难形容在感受了这个几乎接近完美（要是cele小姐少点碎碎念就好了）的party之后自己的心情。感动......开心......幸福......落寞......孤单......动摇......好吧，前三个是送给你们的，后三个说的是我自己。我不得不说，对于你们的幸福，我......有点羡慕妒忌“恨”。

    就像昨天我发言时说的，昨天是范范和黑人的幸福时刻，同时也是你们的幸福时刻。范范有一首写给黑人的歌--《最重要的决定》，我第一次听到时眼前浮现的画面居然是Wyman先生和Celebeey小姐，虽然我们的C小姐不是仙女（是很“要”的妖女，哈哈

             

    “好好珍惜现在拥有的幸福，你和wyman都是！”

    离开Brick坐上出租车给“巧克力”发了个短信。

    “一定的！”

    “巧克力”回给我三个字，简单而坚定。

    于是我的眼眶开始有种湿湿的感觉，高架上的路灯和前面汽车的尾灯也开始变得模糊。在经历了太多的坎坷和等待，巧克力先生终于得到了幸福，我真心的替你高兴，为你们感动。

    亲爱的“巧克力‘先生，虽然你一直是我博文中提到的人，但我从来没有如此郑重地以整篇文字向你致敬。

    认识你

    有时候真的不得不感叹酒精的力量，貌似没有酒精的作用是无法在这里留下只字片语的。现在应该算2009年的30号了，马上2009年就要过去了，对于我而言马上就要32岁了。习惯了每年末的总结，现在似乎也该对自己这几年做一个总结。马上，自己到扬州就要整整四年了，回首这四年的日子，与其说是自己职业生涯的一段重要经历，不如说是自己进入这个圈子的四年。还依稀记得结束我28年处男生涯的北京IT男，也依稀记得让我第一次痴迷的银行男，当然还有让我真正明白什么叫爱的奶酪。对我而言，这四年并不顺利，至少我的感情路走的并不顺利，但我很欣慰因为我爱过，真正地爱过。曾经以为自己放不下，但到今天，我真的很忠心地祝福他，不管他是否觉得幸福，至少他按着他想要的生活生活着，我由衷地祝福他可以幸福。

    随着年龄的增长开始明白，也许爱情并不是人生的全部。爱对于我而言，并不是单纯的爱情。自己一直是一个容易被感动的人，对于爱总有着憧憬和奢求，虽然现实总是残酷的。

    那天跟cele谈到现阶段的迷惘和不知所措，其实说白了还是对未来的不确定性。这个圈子充斥着太多的欲望虽然每个人都谈论着真爱，

    在机场等回扬州的大巴，百无聊赖，还是到这里来码几个文字。

    刚看了一个友人的博客，谈到两个人的距离。以前一直以为空间的距离相比心的距离显得那么得微不足道，但太多的事实证明，空间的距离似乎很容易拉大心的距离。不知道是不是因为自己真的变老了，已经开始觉得孤单变得可怕了，一个人在青岛游荡的日子里，看着海边一对对拍婚纱照的爱人，看着一对对手牵手赤脚踩在沙滩的恋人，思绪飘得很远很远。那虚无飘渺的感觉一如青岛的雾，朦胧中透着美好，但似乎永远无法真真切切地触摸到。年纪大了，开始想用心守护一段真实的感情；年纪大了，开始想有一份踏实的拥有；年纪大了，开始想要有一个家不再漂泊。

    似乎跑题了，青岛的风把自己的脑子吹得不好使了，算是旅行的“后遗症”吧，以前老觉得旅行归来会觉得特别落寞和惆怅，这次倒还好，或许本身旅行就是一个人，已经习惯了那种一个人的感觉。人都怕对比吧，既然没有高潮也就不会也高潮之后的低落了，我想我已经开始学会慢慢享受那种淡淡的轻松和惬意。

    大巴该来，该回扬州了，这次旅行也彻底画上句号了。生活还在继续

    终于又回到了这里，回到了这个暌违八个多月的“莫沫无闻”。真的觉得自己快无可救药了，对工作对生活似乎都没有了什么激情。于是在这个6月的最后几天一个人“逃”到青岛，享受一个人的孤单假期。一直对大海有着莫名的感情，记得很小很小的时候，和父母在普陀山的沙滩上奔跑，也记得06年的冬天，生命里第一次和一群陌生人在三亚的海边享受阳光，也记得去年在柬埔寨的海边和同事开摩托艇坐香蕉船，唯独这一次是一个人在青岛的海边一坐就是一天。吹着海风的感觉如此真实，那种夹杂着大海味道的风穿过呼吸道经过肺到达心，似乎涤荡了内心太多的繁杂和污秽，心也开始变得简单透明，也许大海就是有着这般神奇的魔力。

    其实说来这次来青岛，还

    第一次坐在网吧写博客有着一种截然不同的感觉。昨天又去了号称上海第一GAY吧DEEP的最新版D2，是为了替一个好朋友庆祝找到了所谓的“归宿”，对于这场喜宴也暂时不想发表什么感想，只希望两个人在一起的时候可以踏踏实实地生活，快快乐乐地拥有。说回自己，最近很彷徨，很迷茫，对于自己的感情，越来越没有掌控力了；对于自己的工作，越来越没有激情了。

   “阳阳”还是会经常性的浮现在我的脑海里，我一直在问自己，爱阳阳吗？爱过阳阳吗？还爱阳阳吗？都说感情是很纯粹的，可现实中的爱情却往往搀杂了太多别的东西。我太现实，我会考虑感情之外的太多东西，我也太敏感，怕爱在两个人之间已经慢慢消失，我更懦弱，当两个人出现问题的时候，我和他一样选择了逃避。昨天朋友们告诉我，要学会珍惜，面对困难，要勇敢地去解决和承担，有问题，坦诚地去沟通和理解，不要轻易地放手。

    明天的这个时候我应该已经在几万英尺的高空了，开始期待吴哥窟的千年古树了，期待那千年古树之前的愿望可以实现，期待这次远行可以让自己的心可以变得清澈、纯净一些。

最后，希望阳阳的伤可以尽快好起来，希望刚刚经历

     离开曼谷Suvarnabhumi机场整整24个小时了，在曼谷经历的近77个小时所发生的一切还历历在目。不是每次旅行回来都会落寞，可为什么当我走下飞机坐上机场开往火车站的大巴心里就开始出现挥之不去的孤寂。是高潮之后归于平静的巨大反差吗？还是内心已经越来越无法承受那份无以附加的孤独？

    还清楚地记得两年前的冬天，一个人从三亚飞回南京，机舱里昏暗的灯光下裹着羽绒服依然觉得冷的自己。南国的阳光也许只能短暂地驱散自己内心的那份寒冷。

    清晨的上海，阳光明媚，进入秋天依然超过30度的气温，大巴里空调打得很低，我依然做着两年前一样的动作，两只手紧紧地抱着自己，同样希望可以得到温暖。

阳阳：

    还是第一次这样叫你，其实想写这篇文章给你已经想了很久了，虽然我们相识还未到一个月，相见还未到两周。但度过的这段时间里，感情起起伏伏经历了很多。你，年轻、帅气，青春是你的资本。你，简单、孩子气，单纯是你的特性。所有的这些对于我而言都是很有杀伤力，然而面对曾经的过往 ，面对将来的无奈，我无法勇敢地去告诉你：我爱你。因为爱你意味着要握着你的手去挑战未来的坎坷，因为爱你意味着要拥着你去分享人生的幸福。还记得吗，见面前，我就说过，我真的没办法给你承诺，对于命运，我始终无法成为主宰的强者。还记得吗，见面前，我就告诉过你，这个城市只是我人生中的一个驿站，我终究要回到那个承载我理想和事业的城市。我不想骗你，不想为了所谓的欲望而去伤害单纯的你。

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