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总觉的好像过了很长很长很长的时间
可是算一算 也没有多久
很多时候
一直醒着到天亮有一段时间意识开始迷迷糊糊随后又是大片大片的清醒
清醒的时候 往往觉得什么都无望
所以 大多时候 我们都是麻木的 抱着幻想的 至少我
感觉过不去的六月总算过去了
想要刻意忽略遗忘的时间却是扳着手指头过来的
离出国的时间越来越近 父母总是忙前忙后办理各种手续
我却像事不关己 提不起任何兴趣
那些让我终于松口答应出去的全部理由
是我无能为力的不由衷
可是我已经无所谓了 我都懒得理我自己了
你们想的万般好的理由试图说服我 让我知道是为我好
我都可以假装接受 表示认同 并不失时宜的配合着一起憧憬一下那根本未知的将来
在我坚定的信念里 多想听你们说一句
支持你
在我犹豫的时日里 多想听你们说一句
留下来
即使有那么一个人 对我说 留下来
是我可以心甘情愿放弃的那些万般好
现在只能是算了
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很想用图片在去说明些什么，不管是做设计或者只是一张照片。你以为定格在那一瞬间是最真实的，你以为只要是用心做的就
能够让别人明白，不管是做设计或者只是一张照片，都是刻意的不能再刻意的杰作，也许你看到微笑搞怪的那一刻，背后是藏
着没有落出的泪。
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下了那么长时间的雨，天气总算开始好起来了，问题我的情绪没有因为天气的好转而好转，并且不能再以天气不好作心情也不好的借口了。
这个星期我也不知道是怎么过来的。
我几乎逃了这个星期所有的课，逃课大概成为我现在唯一能够纵容自己的方式了，实际上这并不是我的目的。
我每天躲在寝室里上网、看书、听音乐、看电影，内地、港台的、欧美、韩国、日本的，幽默搞笑的、意义深刻的、无聊的不能在无聊的，还有包括H的。大家都挺搞不懂我是怎么回事了。
其实我很清楚自己在做什么，我知道自己一定要停下来，必须立刻停下来，不然我就完蛋了。
这段时间对我太重要了。
如果不逃课再继续这么上下去，不是我控制不住的终于爆发崩溃了，做出一些极端的事情。就是整个人准备报废了，彻底放弃我自己了。
反正哪一个都是挺恐怖的。
所以每天做任何事情的时候我都在想一个问题，就是怎么能让自己心甘情愿的继续下去。
心甘情愿是对我来说最重要的事情。
我不想每天满口脏话二十四个小时都让我觉得活的乱七八糟的。
我在网上碰到了柒，这个逃课比我还厉害的家伙，我跟她说我已经逃了一个星期的课了，她告诉我她
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无意间翻出一张以前的画 反面记着2002年8月16日
却一直以为应该是2004年的
似乎所有错综复杂的记忆都停留在2004年
以至于后来的两年都好像不曾有过
有些经过仿佛是从来没有记忆
很多却是一段一段
不断地做梦 回到那里
没有睡觉 又逃了课
看天色渐渐明亮起来 然后说 晚安
睡下去的那一刻 对面被拆得如废墟的地方开始打地基 发出轰隆巨响
开着窗户对着怒骂
声音被掩埋在轰隆的巨响声下
掩埋在清晨最繁忙 喧嚣的车水马龙中
没有人理睬我
一切都在继续
用更大更大的力气去谩骂
耗尽体力 终于无意识的睡下去
可以一直睡一直睡
到分不清黄昏和清晨的时段
在黄昏睡醒 还误以为清晨 然后刷牙洗脸准备吃'早饭'
可以每天不吃一顿 或吃上好几顿
从公司出来 觉得疲惫不堪
在公车还未到达目的地的时候 开始头晕 恶心想呕吐
提前下了站
蹲跪在马路边上的垃圾旁边吐 怎么也无法控制
觉得难受 狼狈
还是要站起来 走回去
不知道是因为呕吐还是什么
眼泪就是这样掉下来
听
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大年三十 和舅舅一家吃了晚饭 可能因为以前的很多事情
这顿饭吃得也是有些生硬
舅舅当着全家人的面向外婆道歉
外婆当时什么也没说
后来才又对我说
很多事情说不上是原谅 不原谅
不计较 是对自己的宽恕
但有些事 是一辈子心理都有阴影
抹不去
是一整顿饭都看着哥哥
头发很长 几乎是要遮掉脸 吃得很少 不发一言
父母对他有纵容 又是不愿管教
我妈对他也是喜爱得不得了 因着从小带大
很多时候为他着急
全家人几乎对他是无能为力的爱
所以眼睁睁看他放任自流
看着他
感觉是隔着一堵不透风的墙
即使看过去
他是这样好看
因着从小看着他太过漂亮的脸
在最为以貌取人的学生时代
都觉得不过如此
也许也因为这样
会觉得有太多事太过失望
曾想起一同吃饭 洗澡 睡觉 玩耍 陪伴成长 近十余年的时光
竟会有一天彼此陌路
坐同样的车 同一站的下 在车子刹车的一霎那 几乎跌撞在一起
我却无法确认
他却毫不认得
所以即使现在他就坐在我面前
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她不需要阳光 不需要水
只开花一朵 开了又谢 只一天
她的名字叫莫莫
默默地 一直陪着我
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一直以为2007年 我会死掉 好多人抱着希望 然后失望
我毫无希望的 却是这样挺了过来
从来就是觉得自己总是如此幸运 即使过程遭受多少挫折 最后总能得到老天的眷顾
父亲说 我就是个任性的小孩
我傻笑说 老天就是偏爱任性的小孩
就是这样 欢天喜地
迎来了多灾多难的2008
和即将告别的2008
然后有些人就是这样突然消失
不留一句话 不说为什么
科技再怎么发达
也是无法阻止那些不曾想有的别离
所以觉得有时若不愿自己难受
宁可选择暂时性失忆
却还是对LILY说
其实我们都知道 我们都在等...
和HJ见面
算一算 应该足有7年没有再见
已经是由小小的女孩长成大人一般
其中更换各种装束 好像经历一次又一次的蜕变
每年 彼此都会记得在生日的时候 送去祝福
几乎也是仅有的联络
去的路上 心理一直忐忑 生怕彼此不认得
去到陌生的地方 然后下错站
东张西望 一直往前走
然后看到隔着整一个马路 有一个熟悉的身影在对我挥手
隔着马路走上一段才是能聚首
发现HJ一点都没变
我说
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10月30日 天气阴晴不定 傍晚终于开始下起雨
雨势越来越大 穿着一次性雨衣 薄得经不起任何撕扯
就这样 置身于雨中 约莫三个小时
还是淋湿了头发 淋湿了衣服 手脚也变得冰冷
为是等一场烟花
倒计时开始 数到0的那一刻
天空绽放出美丽的花火
松江的天空 没有高楼大厦的阻挡 整个天 都好像开满了烟花
一次又一次
兴奋得 就可以这样在雨中大声呼喊 像是谁也听不见
也不曾想拍照留念
这样的美丽 是一种感觉
这样的美丽 是可以一直留在心里面
周末 无所事事
一个人 走很长很久的路 看到的比想象中的热闹
聊天的 唱歌的
等等等等
我还以为 现在的公园 应是冷冷清清
这个季节 是会有满地的落叶
走一段 是讨一个清静
现在却是阳光正好 热闹非凡
人群一堆堆 又一对对
倒是这样一个人 显得突兀
在小店看到一条围巾
看一眼 就知道是欢喜
有恋物癖
觉得带在身边 或是用久了的东西都不能丢
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从杜桥回来已经有一段时间了 短暂的'逃离'好像时间的某种停顿
要感谢SHIN的一路陪伴
想离开 想了很久很久 但真的要走 却是突然之间的
也许匆忙的决定换作他人都是没有准备的 需要考虑的
若是经过考虑 也许最后也就不会走了
真是好巧
我没有问他人
真是好巧
我只问了SHIN
也是好巧
SHIN就这么答应了
再见 已经是约过两年了 可是SHIN说 好像没有那么长
929
临上车前 SHIN问的第一句话却是 有没有带烟
我笑着说 为什么要带烟 我又没有烟瘾
SHIN反问 没有么 可是在上师大的时候一直见你抽烟
当时想说 我极少时候会抽烟 抽烟的时候又极少人看到
只是偏偏不巧
SHIN却是那个在我极少时候抽烟又看到的那个人
最后我只是不好意思的笑着说 没有吧
因觉回忆有时不需解释 分享并体会过程便好
一直以为 再次见面 SHIN会像以前那样疯癫跑过来抱住我
再见 已变得那么成熟 也许还带着点再次见面的腼腆
很快就回到出游的主题上
两人几乎都是没有准备的 一起去超市买了些水 零食
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