加载中…加载中…加载中…有首歌，好像叫《越长大越孤单》。
不知道从什么时候开始，我们真的长大了。
每天为工作奔波，为生计操劳。
不能常常聚在一起，打打闹闹，说说笑笑了。
人家说，岁月的磨砺可以磨平一个人的棱角。
可为什么我会觉得，我开始变得越来越不够善良。
双鱼里的鲨鱼？
这是什么时候得到的绰号呢？
极端，暴躁，无理取闹。
开始讨厌这样的自己。
我的动力呢？我的理想呢？我的追求呢？
也越来越觉得迷茫，不知道自己想要的究竟是什么。
给自己一个期限，给自己一个界限。
告诉自己，改变必然付出牺牲。
过去的改变让我开始要看清自己。
现在的改变让我学着了解自己。
不想让自己沉沦成为一个令人厌恶的老女人。
虽然妄想回到过去是种奢望。
但至少，要找回失落的曾经无比善良的自己。
工作工作工作……
21号开始出差，就一直马不停蹄，天津、北京、上海、西安、重庆、广州、香港。但两年前的感动不在，快乐似乎也缺少了很多。
苏姗结婚。
那一刻，真的是女人最美的时刻。
爽带了小女儿来，可爱的不行。
见到了叶明家的小熊。
虽然一刻不停，但这种奔波是一种幸福。
天漠定妆，狂奔回来参加一个不靠谱的k局。
我能有什么办法。
姑娘从来就当爷们用。
但也别太不拿姑娘当干粮。
为小葵补庆生。
送她有绿格子图案的耳机，她说比下了她家高高送的入耳式。
定21cake的蛋糕，3.5磅心语心愿。
谈论的话题一直是结婚。
大家都有稳定男友了呢~
好吧，姑娘写的不是博，是寂寞。
呵呵。
回家，和爸妈聊天。
妈说，你哥要领证了！
啊？！
妈还说，你姐带男朋友回家了！
啊啊？！
舅说，别以为自己年轻，也老大不小了。
我……
换了新手机。
买了大红色包，还配了个红框眼镜。
本命年要
我得承认，这是我目前住过的最惬意的酒店。
中午打开电视，正好看到了许鞍华早期的一部电影，张曼玉主演。
名字我到看完都没有记住。
我不是能看艺术片的人，因为从不去过分深究电影的含义，只认为是一种感同身受的释放，或纯粹无聊的消遣娱乐。
我不会去总结导演的风格路线，只把每一部电影当做单纯的片子去看，只在观看当下去感受，不联想，不因内容情感而纠结。
但今天，却让我格外有些难受。
如果说战争题材是众多男性导演的一种情结。
冯小刚的《集结号》，陆川的《南京！南京！》，还有张艺谋、陈凯歌等等人。
那么，对于女导演，她的情结是什么？
看着这部电影，不断让我的脑中出现一些画面的闪回。
《姨妈的后现代生活》。
那种怀旧的色调，对往事的追忆，一个人孤独的背影。
葵子想让自己的女儿晓恩感受到自己曾经的感受。
那一刻，我想晓恩明白，但我又不想去深想，她明白的究竟是什么。
那一刻的纠结。
看电影看到哭不是什么新鲜事，可哭的这么隐隐作痛，还是第一次。
商业至上的我，可以忍受她的昏暗调子，可以忍受她的长镜头，可以忍受默默无语的对白。
是否在不经意间，她已经改变
对于现在的工作，我一直没有太大的职业追求。
可是，今天，在我哭的稀里哗啦之后，我觉得我该做一些职业思考了。
总认为，当一个人无法实现自己的理想的时候，那么他做什么工作都是一样的。
我所遵守的无非是，做好眼前的工作，对公司负责，对我所服务的人负责。
不求升官发财，但求尽职尽责。
来现在的公司快两年了，一步步走来，我一直认为我是快乐的。
我无所追求，也无所放弃，与人为善，但求相安无事。
可伴随着工作的深入，巨大的空虚感逐渐淹没着我。
缺乏成就感，与前进的动力。
我不知，我该为何而努力。
不是为他，为自己，我到底想要什么？
我不爱我的工作么？
虽然它与理想相去甚远，但我想，也是因为喜欢才能坚持不懈的在努力工作吧。
可当你的一切努力，因为一句话而被打击的一文不值。
那我的付出又为什么呢？
可我连反击，连大声哭泣的勇气都没有。
我只能让我至亲的朋友听到我在电话里呜咽。
真恨自己的懦弱。
背离了理想的我，失去了力量。
为期五天的上海之行，在延迟一天之后，终于结束。
好久不见的大家都在上海集合，热闹而又喧嚣的日子。
上海国际电影节，房车，红毯，同事们的聚会。
传奇公开，夜影谊人，灯光摇曳，香槟红酒，身旁，脸颊，误闯，断篇。
外滩之夜，组内聚会。
电闪雷鸣，航班延误，街头偶遇，欠我十万零五千，各种强人，爽约。
航班正常，北京，我回来了。
六天五夜。
三次钱柜，两顿宵夜，没有一天不喝大。
爽了小毛毛的约。
错过了去乌镇的计划。
上了不该上的心。
记了不该记住的事。
有时候觉得自己有些可笑。
北京阴雨。
可我仍然觉得能在这里很幸福，很幸福。
周末小柔生日。
说了，就算只有三个人，也要热热闹闹的话。
亲爱的小粘，不要想太多，平静，平静。
只那一滴眼泪。
我丢了我的宝贝。
逝去的年华不会再回头。
我又怎么能原地踏步。
做了令自己讨厌的事情。
眼泪留给自己。
你不会看到我的心痛。
是否真该告别。
我无法放任你，我的宝贝。
只那一丝思念。
请留给我。
漫长的旅途终于要结束了。
今晚却早早的感觉有些困意了。
停电，打手电洗澡，半夜收拾行李。
明天就要离开，
可才发现，一家好吃有情调的餐厅。
才发现，这里的很多地方还没来得及去走走。
才发现，这里的很多人还没来得及去了解。
才发现，我那么想回家的人，竟然也开始有些伤感。
那蜿蜒且崎岖的山路，让我想想都头疼，可最终还是决定跟大家一起坐车去机场。
我果然还是比较不喜欢一个人孤单的转机。
不喜欢一个人吃饭。
不喜欢一个人看电影。
不喜欢一个人逛街。
现在加上，不喜欢一个人搭飞机。
也许这里的日子要更悠闲，
可我果然还是城市人，要不停的忙碌才能感到自己的存在感。
回去的日程已经排的满满的。
终于要见到朋友们了。
要陪我吃烤肉，我要把掉的膘都补回来。
要陪我看电影，《星际迷航》《博物馆之夜》还有什么来着，每天一部。
要陪我唱K到天亮，梁静茹的歌我每首都要。
要陪我去健身，我到底有多久没运动了？！
要陪我去做spa
不知道自己的目标在哪里，自己追求的是什么。
原来以为这些都不重要。
可没有重心的生活，却可以让人如此疲惫。
无所事事的浪费生命，无比的痛心疾首。
可以有所改变么？有勇气改变么？
甚至连问出的勇气都没有。
只知道，脚步一刻都未曾停息。
但要去向何方，又有谁能告诉谁？
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