临走的最后一晚，气压越来越低，半夜突如其来的雷雨让人更加潮湿。不收拾东西，除了老妈收拾的那个行李箱，剩下的东西都还躺在家里的各个角落。半夜还静坐在电脑前，一直重复听黄靖伦的《我会一直记得》。什么事都不干，事实上，我也并不知道要些干什么。
有一些假惺惺的想法。比如忽然回想起以前每年开学初，我都会假惺惺地买好多笔记本和圆珠笔，然后觉得整个心都是满的，会想抛开过去一切，学好这一年的功课。结果多半是半途而废，我一路上废弃了太多的时光。但现在想来，当时的自己的确是容易满足的。几本好看的笔记本都能满足到填满整个心房。现在我也这么想，是不是该为接下来的一年准备些什么，却觉得更加假惺惺。给过我太多时间，不是吗，可我做过什么。所以，它走了。
给最不尴不尬的人发短信，说我要走了。没有见面。对方在自己的朋友圈里玩。我觉得这样也是一种好结局。可以不见面，多半是开始懂得洒脱，只是不知道这样一个短信会不会给你带来负担。如果有，你一定要告诉我，我会更加不动声色地消失。如果你也有一点怀念从前，如果你还会记得我，那又如何呢，很久了，不是吗？久到我都忘了你一定不会看到我写的文字，还在这里问你是否觉得我快
有时候，我也不知道自己的决定对不对。
说不定我也患了老港片《购物狂》里刘青云那种选择恐惧症。
可是现实比夸张放大的无聊喜剧片沉重得多。
所以当静下心来想一些认真的事情会觉得压抑得喘不过气。
我知道我太不成熟，但是我做不到马上变成100分的人。
要做到让所有人都满意更是天方夜谭。
除却一切的道德理想义务，其实我也想得过且过。
其实我也只是一个普通百姓不是吗？
可我为什么要虚荣要理想要想冲出去。
我讨厌这样的自己。
我讨厌讲话不经过大脑的自己。
我讨厌瘦小的内向的懦弱的自己。
我讨厌跑个一千米都要半条命的自己。
我讨厌分不清别人话语被别人当做傻瓜的自己。
我讨厌什么事都坚持不到最后的自己。
我讨厌被身边的人越来越失望的自己。
我讨厌被所有人都叫做小孩子的自己。
我讨厌从小到大一直在退步的自己。
我讨厌连我自己也讨厌的自己。
为什么我会变成这样的一个人。
我也不知道。
我只知道我有过太多次当面的表扬。
我却不知道我有过多少次内心的嘲笑。
我只知道有时我也想找个人说出我
所有夏天的味道都是一样的。
白天里炽热的阳光灼烧了整块柏油灰的大地。栀子花的味道还没散去就已经糜烂，缩在墨绿色的叶子里像儿时记忆里腐朽的铁渍，一点点暗红色的溃烂和斑驳，怎么都洗不掉。
夜晚则是永远祥和的晚风。每座宿舍楼里都氤氲着驱蚊的檀香味，空荡荡的走道里有不同香味洗发精和沐浴液复合的味道，在晚风静谧的浮动下飘向未知的远方，不知道是哪里的远方，很远很远的远方。我看不见。
这样默契的契合度像是一个兀长的梦，而我与它互相需要。它日复一日地出现在我记忆中每次成长的那些道路上。那些机械般的日子还剩几天其实我也不知，说不定我很快就要告别。我猜不透那时会是怎样的表情，但终究不会在是这样循环的周期了。那些熟悉的味道曾停滞在谁的身上，那些过去的谁嗅到那年夏天的味道，这样的困扰再也不会因为夏天的到来而变得清醒。我不知，是福是祸。
每一年的夏天，热气都一袭一袭地吞噬掉我的理智。
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身边的人们一个个地都养起了狗，在博客里晒不停他们宝贝各种姿态的照片。温馨得连我这种又冷血又怕麻烦还怕狗的人也冲动地考虑如果以后工作了一个人在外要不要也在自己的家里养一条。
我不知道到底这是因为怕一个人无聊还是怕想找一个人说话的时候却只能对着空房子发呆，可是在这一刻我就是觉得如果能一直陪伴在身边的，即使是一只不会讲话的狗也已足够，或许有一天它跃上我的床，把我舔醒，我会闻到家的味道。
这些是未知的未来，或许是寂寞，或许会感触，但至少会有属于自己的家，和一条不会跑的狗，我会愿意克服恐惧去照顾它，它的意义是——家人的爱。
或许是因为过去太丰盛，所有总是忍不住对未来悲观。
或许只是仅仅如此。
给YFF写了一篇《Dear
Rebecca》，那些经历过的故事越写越多，甚至冲破了所有的结构框架、文字修饰，只是大段大段地总是写不完。在这个过程中，记起了好多过去的事。我试图尽量地还原那些故事，假装又活了一次，连每个细
千fa说《假如让我说下去》是第一首让她唱到哭的歌
我更觉得这是每个恋人听到都想哭的悲歌。
纵使再无畏到忍住那时愤怒或惨淡
终究勇字当头也敌不过太理性开不了口
不舍忘记自己无数次设想假如当初让我说下去
只对着自己泣歌一曲《假如让我说下去》
但如果，但如果说下去
亦无非逼你一句话“如今跟哪位同居”
却忍不住提醒自己“离开不应该再去打扰爱人对不对？”
九点多考完银行会计
对于不喜欢枯燥经济理论的我来说又是一次解脱
回来的时候一眼税法的书都没看
而是重温一晚上的Jolin《舞娘》专辑里的MV
似乎有种久违的感觉
好像是06年6月8号那几天
泥泞的雨水随着高考的结束而蒸发
也是自己一个人一遍遍看《舞娘》专辑的MV
那时候还真没想到她会红到今天这个地位
只记得那时的雨一直淅沥沥地下个不停
下得我想吐得昏天暗地
下得我好想跳过这一段祈祷快点天晴
天晴之后
我也不知道雨到底有没有下过
如果有下过，也许吧
那时总觉得《离人节》的前奏好熟悉
竟是萧邦赫赫有名的《离别曲》
如果是离别，也许吧
如果会忘记，也许吧
这是一根杠杆，帮你撬动生活。Give
yourself to hold your life.
我坚信，你可以从对面看到更远的更远。或许是用一滴蓝墨水染满整个湖泊，里面游过红眼睛的鱼。你看着它，它看着你。又或者折下来的花枝落了一地花瓣，它说谢谢你陪伴我的一生。抑或是隔壁的两位老人，捂住双手，笑着说以前对面这一路的绮丽风景。
总有一天，我在现实看到对面梦想的真实。然后回过头去看曾经的那些对面，是你们真挚温暖的笑容。
我们从启程，进入了迷宫，又从迷宫之中看到了自己的脸，或许我们应该停下脚步，看看自己的对面，也许，爱就是琥珀，琥珀在对面。对面，有你。
OUR?Opposite（VOL.04）作者有：（按照出场顺序）
创作：
LAKITA、这么远那么近、普、锦和、熊小熊、小雅、Moonlight、不醒、旗、鬼四、布宜诺斯
专题：
胤小粟、凌北生、非墨非红、Mr.Or、浮蓝、夏芜疏、Mocas、郭小楠
专访：
LAKITA、源远
听Joanna的《Times Of Your
Life》总是联想到秋日的午后，一个人坐在公园的长椅上，旧毛衣都起了大大小小的毛球，不时地吹来暖风也不觉得冷，掉落的黄色叶子随风爬过我的鞋子。不动声色地去想曾经那些自己愈演愈烈的陈旧到发霉的老故事，有时会眯起眼抬头看看毛茸茸的日光，有时会不知觉地笑出来，有时什么表情都没有。
那样的一天一定是很合适的温度，可以让我一坐就是一整个下午，舍不得离开，直到天黑，想明白所有的事情，读完一本卑微小人物的市侩自传，里面日复一日的枯燥，难得有有趣的章节，我却老猜着最后到底会不会发生什么大事。然后拍拍裤子上的灰尘，再也不回来。
这样的情绪怎么形容呢？开心的，不开心的。她开口第一句“Good morning
yesterday”，堵住了我所有苍白的借口。像极一个人平静的时候，忘记一切自尊、傲气、浮华、喧嚣，小心眼地一遍遍算计着曾经多少次狂热的拥抱，多少次固执的争吵，多少次谁先挂的电话，多少次谁先妥协，数到后来觉得厌倦了就自嘲说我们打平了。没有当初想要向全世界证明的肤浅窃喜，没有当初眼泪不争气落下的赌气，只有这一句自嘲的玩笑话，还有一句很真心的“谢谢你
(2009-04-29 18:14)
天杀的视觉传达设计老师终于布置了期末考试的题目，可是居然要在一周内完成，一选修课，您至于么？好吧，你能把阿加莎的《捕鼠器》海报解释为捕鼠器广告我也就不跟您废话了。你就一XX。完毕。
顺带连上次的作业一起交，除去五一那三天，还剩四天时间可以做。再加上审计案例分析的PPT，你大爷的，你让不让我活了。
就是不爽，你大爷的你大爷的你大爷的，喊完了一边去默默投入地作图。要像偶像一样地努力，虽然并不认识他，他也不知道我是谁。
大概花了2个多小时来用Windows自带的画图工具作图。你没看错，就是你初中画图用的那玩意儿，对于Photoshop只懂皮毛，对AI一脸茫然的我也只能这么做了。好吧，我允许大家来BS我。至少真的是用心在做，在目前那些条件已经自己会的那点皮毛上做到最好，从创意到实现都是自己在折腾，也算满足了。虽然最后效果还是很不理想。并且我们家小桂子说这样的效果用AI可以一步到位。T_____T
这样的过程像是与偶像又进了一步，也不知道什么时候能写好那封Email，未来会怎样
总是有些东西太过沉重，小心翼翼屏住呼吸只为冲破那一点点未知的暗流，最后触碰了害怕了失落了哭了然后不再敢有第二次了，所以结束了，还原不了了。
几年前读《莲花》的时候，安妮说，墨脱是美好的隐喻。所以，几乎在故事中整个艰难的旅途中，我都不曾为他们的所有困顿和苦难而感伤，只是持续地重复听那个爱尔兰歌手唱Secret
Gardon的《You Raise Me
Up》，更加奋不顾身地想要发掘未知墨脱里隐藏的苏内河是什么样子，我知道他们一定会到达墨脱。而安妮说过，只要到达墨脱，就能与外界隔绝，找到那个美好的隐喻。
我真的相信那些骗人的隐喻，可是结果只有一个死人留下的旧镯子，一个在火车的梦里忍不住哭的男人，一段艰苦卓绝的旅程和一些一辈子不能释怀的旧时往事。或者，还有什么看不到的细小尘埃。
你问我到底值不值得。跑得那么远跑到回不去到底值不值得。
多年以后，我却脉络清晰地记起，最初的时候，庆昭就曾经对善生说：“死亡是真相，突破虚假繁荣。”
终
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