有些过去的时光，总是需要曾留下的只字片语来缅怀。当看着那些细碎的话语，属于那个阶段的记忆狂潮就会汹涌而至。我总是在怀念，怀念着被我远远抛下的记忆，怀念着只能久久想起的时光，及人事。只是我再也触碰不到，我也只能看着文字，而渐渐温习着过往。

    我路过许多人的生命。其中，有些过路人，让我久久无法释怀。在往后的时光，每每想起，心底便有丝丝疼痛。以至我无法去触碰那些记忆。也许只有遗憾，让人永远无法忘怀，无法真正的抹去伤痕。

    如今，我的生活渐渐平静。而我，也开始不善言辞。悲伤需要宣泄，快乐呢。如果没有记录下快乐，往后回忆的时候，是否就只能看见悲伤的时光。

    生命持续的消逝着，生活，会持续平淡么。我们并不知，也唯有借由偶尔记录的文字，来感受逝去的时光。

被搁置的梦想，总会在某个时刻，因为某句话，某张帖子，某部电影，或者某个念想，而被唤醒。心情无比激荡而充满力量。随后，又在漫无目的的生活中沉睡。
好吧，我那背上思念走天涯的梦想，又被一个唤作colorOFmi的女生从一堆废墟中挖掘出来。然而，然而我还是只能，压抑住激动的心情，继续把梦想埋进更深的土壤中，任其暗无天日。
当我开始埋怨自己的生活的时候，我又在她的帖子中看到一句话，“我们却忘了，一生能够平平安安平平淡淡，本身就已是个传奇。”

生活的意义是什么？
平平淡淡平平安安，随着时光，随着分秒，消磨着仅有一次的生命。每天，都只有一次，而这些仅有的一次，也在漫无目的中消逝了。应该过着怎样的生活，才算是有意义？
其实，我是有答案的。然而，却又被许多现实的借口所掩埋。嗯，现实。简简单单的，把一切都扼杀了。然后安慰自己，以后吧，以后有机会的。只是，有多少以后。
“未必明天就有以后。”这，又是另一个现实。
而其实，于现实的生活中，要实现梦想是一件艰难的事情。却因此会努力，会在某个时刻被唤醒，审视自己被搁浅在人生轨道上的哪个角落。从而奋起，并整装再出发。也许，那个曾经对自己许诺一定要实现的梦想，会真的在往后的人生路上，被实现。我是说，也许。

怨天尤人是不可取的。
怨自己没有一个有钱的老爸。怨自己没有像某个人中了3亿多的彩票。怨自己没有能力实现自己的梦想。然，怨的本身就是不切实际的。虽然，我也曾这么想过。想归想，还是要怀着小小的怨念，继续庸碌的生活着。绕一圈，像时针一般，回到原点。
就像我，每次被激醒，总会愤愤然的写上一堆字，在记忆中深挖自己曾许下的诺，经由一番缅怀，再回到自己的位置上，继续生活。周而复始。

写到这，我想，激昂的情绪已渐渐平复了。她继续着她的光影记录，我继续着我的简单生活。最后的最后，我想有必要再复制她帖子的一小段话，做为给自己努力的提醒。
“麦兜，看起来蠢蠢的，却时时给我们带来欢笑和温暖，不管人还是猪，都要知足、有梦想、活好当下、珍惜每一天……这些小道理，都在他蠢蠢的，简单的行为和语言中对银幕前的我们潜移默化着。简单是福，平安是福，平淡亦是福…”

我们都是这样的生活着，不是么。也许别人的生活在我们看来是那么的遥不可及，而其实自身拥有的幸福，兴许也是别人所欣羡的。谁说不是呢。有了比照，有了不足，才有勇往直前的勇气。

    转眼又到了清爽的秋季。明晃晃的日光，云朵懒洋洋游离在偌大的天际，在和煦的日光下，我想像猫咪一样蜷缩在阳台上，享受阳光温柔的抚摸。轻柔的风儿时而拂过，小猫咪挠挠小耳朵，继续眯着眼睛，让思绪漫游在无边的世界里。

    总有一些小念想闪过，我，却无意去抓住。有些景象，已经缓缓慢慢的变得模糊，从我的记忆中淡出。期间的一些话语，时而会想起，便觉得，我曾这样一步步的走过，疼过，哭泣过，而变得坚强。始终不间断的努力，不曾放弃过自己坚持的事情及想法。

    沉淀下来的自己，不再那么浮躁。有时候想起一些话，由心的感谢。虽然在当其实深深的刺痛了我，也正因为如此的痛，才让我清醒，让我沉着，并反省。在处事上，我是有欠缺的。总是任由自己的性子去做一些事情，写一些东西。如今的我，已不在依赖文字，不再冲动的写出一些伤人的话语。

    我的成长，少不了那些疼痛，少不了那些教训。我也不再是情绪的奴隶。当情绪发作的时候，我选择的不再是文字，而是安静的独处，思绪放空，不再纠结，不再抑郁。但愿我能很好的保持这样的心态，感谢一直对我不曾的放弃的人。

    简单的幸福，简单的生活，简单的一切。比任何，都值得我珍惜。以后，都是微笑每一天。太多的纷扰，我不想去记起，不想去回想，我，只看见明天，那带着淡淡香气的永远。

    我不懂对幸福下定义。因其本身，只体现在生活中，如拼图般，一小片，一小片，你看不出其模样，而当用心的将手中的拼图拼凑成完整的画面，你，便会看见，幸福的模样。因为，你已得到幸福。

偶有凉风拂过，秋意渐浓。盛夏慢慢淡去，取而代之的，是凉如水的秋风，及温和的暖阳。

记不清有多少次，打开空白文档，手指停留在键盘上，却，无言以对。也许，我已经摆脱了多愁的情绪，也许，我忘却了善感。没有文字记录的生活，我没有了回头的余地。

生活，淡如水。如那纯白色的雏菊，清新淡雅。我独爱那份兀自散发的美丽，无纷争，无纠结。

嗯。我的生活，便是如此。也因此，造成我只能对着空白文档，再无诉说欲望。那就这样吧，做快乐的自己，无论何种形式。

我的生活，波澜不惊。被暖暖的幸福感包围着，我想，我愿意就这样一直下去，小心守护着细碎的小幸福。

壹。
每当我看到烤箱，看到自己做出来的甜点，看到身边的人满足的神情。我都会想起文怡的话，也就是她的话，让我不犹豫的加入烘焙的世界。
“那年，那时，那一台烤箱，改变了我的命运”。——文怡
是的，当我加入烘焙的世界里，我也时常想起这句话。我的生活，因为一台烤箱，而完全改变。那种满溢的成就感和满足感，无以言表。只有身在其中的人，才可以深切体会到的感受。
因为烘焙，我结交了有共同爱好的一群朋友。大家都非常热心，都深深热爱着烘焙。而其实，热衷着烘焙的我们，都只为了心爱的家人，可以吃到新鲜卫生的甜点。

贰。
和朋友小聚，突然聊到相识的年限。细数了一下，有十年之久了。其中还有更久远的，十七年。突然心底有些感慨，这么多年过去了，我们仍像初时般相处，即便各自的生活圈子已经完全不同，但是只要聚在一起，每个人亦如初。这是我最感安慰的，我们并没有被时光所改变。
亦只有与你们一起，能重温记忆中最美好的画面。那片被彩霞染红的海，微风拂过我们的脸庞，耳边是海浪轻轻拍打堤岸的声响，木船随风摇曳，天色渐渐暗沉，微弱的星光闪烁。那年，那片大海，和你们，永远定格在我的记忆中。而每当与你们一起，记忆便如潮水般涌出，清洗着，覆盖了灰尘的一切。

叁。
最近我好忙。要中秋了，忙的当然是应节的月饼了。现在都是自己DIY。冰皮的，广式的。忙的不亦乐乎。最好玩的是，我们尝试手工制作冰皮月饼，限量发售。没想到反响热烈。才2天，300盒冰皮月饼被抢订一空。大家都是第一次，没有经验。忙着分工合作，订粉和馅的，想广告宣传的，制作包装标签，寻找制作和销售场地。
感觉生活非常充实。这样的生活，是我未曾想过，却真实存在的。感谢生活赋予我的这一切。

肆。

还有，你。有时候我会想起一句歌词，挥别错的，是为了和对的相逢。挥别了错的他，遇见了对的你。亲爱的，感谢你这么用心的宠我，这么真诚的待我，这么深切的爱我。
我从来不知道，被一个人这样深深的疼爱着，是这样的幸福。身边有你，一切都让我感觉到安心。我们约定要一辈子，我希望，这是最后的约定，一直延续到一辈子。

    一篇22号的文字被搁浅在草稿箱里，断断续续的念叨着些什么，我记不起了。持续的高温，导致有人担心地球过热而爆炸，我想，秋天会在无防备的时候就出现。如同我短暂的梦，只在夏天开始，在夏天结束。

    我曾心心念念的那些纪念日，在分开后，变得毫无意义。无心无肺的我，已记不起确切的时间。如果不是当初的只字片语，如果不是留下的那些细碎印记，我几乎要以为，那不过真的是场梦。曾那么快乐，幸福满溢的生活，只是我在自己的世界编织出来的梦境。只是只是，关于你，我无法捏造出来。那是真实存在，存活在我的生命里，这个美丽的夏天，我永远记得那快乐的两个月。而后的一切，我希望会在我的记忆里枯萎。

    转了本。也许，是最后的学生生涯了。依然对烘焙保持着浓厚的兴趣。心情持续的晴朗，充满幸福感。我想，这样就足够了。我很知足，很感谢生活赋予的这一切。

    真的，是你，让我变得成熟了许多，虽然无法在有任何交集，连简单的问候都不可能再发生。但是在我心里，真的很感谢你。

我把细碎的小快乐用流水账的方式写在朋友触手可及的地方。叙述方式极尽可能的搞笑幽默，透着快乐的气息。我把小生活过的有滋有味，不再因为某个特定的人难过和闹情绪，不再恍惚着不知所措。有时候，尝过爱情的痛，更懂得珍惜一个人的小快乐。

我背弃了悲伤。在这个灰色的小空间，不再有我难过的文字。我的心，空洞而开阔，容纳一切来至于外界的事物。和朋友聚会，乐此不疲。不再独自待在家，抱着膝看着电脑屏幕。以微笑的姿态去迎接生活的每一天，并试图改变现状。

我开始学烘焙。我不知道我是否能坚持，但是，我此刻，有心这么去做，并希望把快乐带给身边每一个人。我，不再是我。那个执拗抑郁的怪胎。松开手，我终于放过了自己。

哪怕独处的时候，我也会因为看见澄净的天空而微笑。身边细微的小事物都值得我去关注，而不是特定的专属于某个人，某个世界，局限的快乐，不会长久。打开门，迈出我的脚步，我看见更多美好的风景。

也许有时候，我会不知道自己所处的位置，看着偌大的天空，我只知道，我应该以微笑去回应。我应该快乐，应该把生活过得丰盛而美满。不因谁，不因任何人，只因我自己。

嗯，爱自己，才有资格，爱身边的人。

再见，悲伤抑郁的小夏。再也不要回来了。我要快乐的生活。