>>> 关于创业的一点感悟

  不知道创业这个概念范围到底有多大，自己练摊儿叫创业吧？上门主动推销自己的产品叫创业吧？自己代理一个全新的产品开拓新市场叫创业吧？那么……现在我觉得开淘宝店也应该叫创业吧？还有那几个人合伙的摄影工作室（筹）也应该算是创业！

  打工不知创业难。不过现在我正在边打工，边创业，而且还是两份业。总体上感觉，不管是淘宝店铺还是摄影工作室，起步那段时期都比较难，特别是筹划时期。因为既然是创业，多半来说都是自己不是全流程都特别拿手的，想要赚钱就必须有赚钱的本事。比如那个啥掉渣儿烧饼，人家烧饼卖五毛，他们家卖两块还要排队等。为啥？有本事！说是有的人运气好，眼光准，我觉得不全然如此，因为运气也不是从天而降的，有时候你没有抓住运气的能力，当运气来临的时候，你只等同于一个痴呆儿。眼光准，也并非全然靠看的，这个是需要一段时间内从很多方面去考察，还有平时很多知识的积累、实践、成功、失败后再进行思考、揣摩、总结、创新而得出来的那所谓独具风格的眼光。所以，世界上没有捷径，也没有什么所谓的巧办法。路是人走出来的，想知道那是不是捷径，你敢试试别的没走过的路么？所谓天才，并非他真的天生就是脑袋很大的外星人，只是他偶尔可能遗传了一部分在某方面特别出众的才能，加上坚持不懈的努力，才能让大家看到他的闪光点——因为他们坚持不懈，锲而不舍的精神战胜了一切的不可能。

  再说说打工，其实每个人打工的目的应该是都不同吧？说没有目的，那绝对是唬人的瞎话。比如有的人只为能养活自己，赚点儿生活费，一人吃饱全家不饿。再有些人为了学习更多更专业的知识而选择了这样或者那样一份工作。还有人是为了得到其他的什么我们不知道的东西，反正都有故事，每个人心中都有一个秘密的城堡。然而不管怎样，打工到最后如若能真的达到目的，自己觉得达到了，那么辛苦点儿也就值得了。额……说岔了~

  一点儿感慨——很多时候只有当自己很专业的时候，是真的很专业，是用很多很多有理有据的数据堆砌起来的专业，才能让人承付。也有人喜欢依仗权势，可我想，人还是应该以群来分的，如若你不是爆打妖精的孙悟空，估计也不会是什么如来佛祖一般的善者。我希望自己能在自己所涉及的领域里更加专业，更加能说出让人信服的论据，这样我才能更加的自信满满，笑容灿烂！

>>> 突然的自我

  意外的生病了，莫名其妙的发了几天烧，一直不退，老爸以为我H1了，老妈也凌晨陪着我打点滴。老是梦见周围的朋友或者是认识的人为了我而发生争执，不知道是为什么，百度了半天也没弄出个究竟来。

  终于是病了，躺在白白的病床上看着周围蓝色的帘子，家人守在旁边，自己也不知道自己什么时候来的，什么时候睡着了，什么时候又醒了。输液管就这样插着，手臂冰凉，头脑晕眩。咳……这是什么状况啊！

  这不是我要的生活啊，怎么看似平凡的生活会让人如此这般~！在家里休息了一个周末，再加上2天，好好的睡了一下子，皮肤顿时感觉变好了不少。然后为了让自己身上的霉气散散，在下午有阳光的时候去江边晒了下太阳，晚上回到家里真的心情豁然开朗，这才明白——原来这才是我要的生活！感觉目标一点点在明确，步伐有些调调了，不知道结果如何，不知道真正的到达其中一个驿站时我又是一个怎样的状态，只晓得就目前而言，这不是我要的。我不要皱着眉头，我不要愁眉苦脸，我年轻呢，为什么我不能更快乐点？

  好吧，那就等待明年春暖花开时吧~！

>>>置之死地而后生

最近忙着玩，忙着逛街购物，忙着参加各种社交活动，忙着看火影忍者，忙着淘宝时尚，就是没有忙着睡觉休息。人还是真的会随着时间的流逝而使得容颜催变呢。再没有以前那么能熬夜了，人很累，黑眼圈都有两圈了，人也虚胖浮肿起来了，可我还是那么那么的“忙”。

不想上班啊不想上班，这句话我说了都一年多了，看来我厌班的情绪并非一日之功了。这不是个事呀，得给自己开脱了，于是乎在热情高涨的内心小恶魔的驱使下我开起了网店。寻找合适的经营项目，心里盘算四处打听讨教学习，到最后花了半个多月时间确定了搞服饰行业，而且是中高档女士服饰精品。寻找货源，又花了半个多月时间……我好囧哦，一点儿效率都没有哦！到最后我发现我真的想的太多太多了，因为很多事情不是我所能预料的到的，但是我就是喜欢想那么多，因为只有这样我才有充分的心理准备去接受一些在所谓预料之外的并非意外的意外。我真是个瞻前顾后的傻傻！

这两天每天事情还是一如既往的多，工作之余稍有空闲我就打典店铺的事儿，从设计LOGO取名这样的事情做起，看来开店真的不是一件简单的事情。我不想开一个空心店，多少是就我个人而言我可以看到一点成果的东西。……话说回来，我上班哪里又有空闲的时候哦？唉……

自由的销售日子里我渴望稳定的收入和相对稳定的节假日，在朝九晚五的写字楼生活里我又那么向往自由自在的翱翔。即使现在我自由了，我想必定在自由不久以后我又会渴望这样的稳定生活的。人啊，永远不懂得满足。

突然觉得……心里其实有点儿空空的了，嗬，癫狂的时期可能即将结束了吧，接下来的是一个沉淀期，好好沉淀，好好品味，好好思考，好好走路！

明天星期四，是一周里我最忙的一天，于是今天晚上我搭配了半天的衣服，最后还是以一身黑来示众。哇卡卡卡卡……黑色星期四！

>>>关于身高

从小我就是班里数一数二的高个子女生，排队站最后一个，上课坐最后一排，订校服要女生中最大的那号。这样的身高问题伴随我一直到现在，每每走在街头也会看到很多高个子美眉，可是很多人都是身材纤细的那种柔弱型女子。照照镜子看看自己，虽然也没觉得太过分，但至少缺乏一点那娇小女生给人的柔弱感。于是开始自己变得坚强，选择自己的路线，纵然偶尔也避免太过于个性而随大流，可是我还是无法勉强自己去做一辈子的附和之众。可是若是我个性独立，是不是会真的一辈子孤单？

我说过好多次，千百万次都不足为盈，我说我并不寂寞，只是孤独。孤独不仅仅是一种与影随行感的缺乏，更是心灵海洋里的一个孤岛。孤岛，小心周围有暗礁，凡人但凡若即若离便好，倘若圣人者，且行且珍惜。我一个人在孤岛上生存，也许周围有很多类似的孤岛，可是我们相安无事，不想也不愿去触碰那危险的礁石。孤岛上并不荒凉，那里有我的梦想王国（虽然经历了许多磨难，国土被侵略者刮分的够呛，但我还是有属于自己的那一片天地的。），有需要开垦和呵护的梦想天地，更有甚者是我从未想过的领域。

可当我想伸手触摸那个令我可望而不可即之处时，我的现实将我一脚踢飞，摔在了自己的王国周围的暗礁之上，痛的不是我的身，而是我的心。

为什么会这样？莫非我不适合这块土地？莫非我真的因为现实的因素而让自己永远把“最后”留给自己？我想不到办法，只有静观其变，安静的，默默的，探视者周围的一切。

>>>天空

每次感动都是因为它，美的那么毫不遮掩，美的那么扣人心弦——天空，夕阳，云彩，微风……

今晚的夕阳依然层次分明，也是我偶然一瞥之间发现的，让我想起了在顺德那个傍晚。跟小猪仔坐在的士上准备去吃饭的地方，侧目看见窗外的天空云彩竟然是那么分明，忍不住拿出相机咔了一张，纵然天色那么暗，也不管的士开的有多快了。心情，心情，难得遇到的感动，仅仅只是为了那一抹红。

长夏>>>

夏天似乎有要离去的意思了，这个夏天好长，长到我都不愿意让它继续下去。没有回忆，没有留念，空白的如卡纸一般，干净的如开水一样。

没有感情，没有心，没有任何思想和意志。拖着疲惫的身体和那暂时能维持生命的心跳，往返于两点之间。人来人去，只愿云且留住。夏末的晚风我喜欢，可是已没有那份宁静的心去享受它们了。我到底怎么了？

我只想安静的呆着，一个人在空房间里呆着，不要人来理我，谁都别理我。让我呆上一段时日，空气不需要凝固，让时间假死，直到眉头舒展，嘴角上扬。

笑，对现在的我来说是那么难，那么的不自然。我不想去过多说一些事情，不想去辩解，不想去争论，我只希望能找到一个属于自己的角落，静静的生活。突然某日发现把酒当歌的感觉是那么放松，让身体放松，让心也跟着放松，我不想顾忌太多，只想开心一把。微醺，开心，歌曲，摇曳，不分男女老少，大家开心最重要。呵，多好……可是，我知道，这样不好。TMD，这是谁规定的女人要端庄，要淑女，要细声轻语……（语言太匮乏了，我无法释然了！好难受啊……）

反正，夜永远是漆黑，而光明永远照不满大地！这就是生活，光明总会有的，只是黑暗处处在。

一个人>>>

在一位学长的空间里看到这样一段文字，共鸣悠然而生。

一个人久了，会懒得恋爱

一个人久了，朋友会越重要

一个人久了，会越来越喜欢听歌

一个人久了，电话会常常忘记带

一个人久了，就会养成一个怪癖

一个人久了，对爱情会越来越挑剔

一个人久了，除了寂寞点外还是蛮开心的

一个人久了，会慢慢变得成熟起来

一个人久了，会比以前更重视更爱父母，更重视亲情

一个人久了，对所有的节日大多没什么期待

一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意

一个人久了，会喜欢买很多鞋子，带自己去很多很远的地方

一个人久了，会觉得无拘无束自由自在天宽地广

一个人久了，爱情会变得越来越不重要，取而代之的是钱和事业

一个人久了，会越来越理性，越来越现实

总之，一个人久了，是很幸福的时光……

即使有一点点无聊和寂寞但是游走在自己的街道上，什么都可以无所谓

没有任何束缚 即使很多人都在疑惑你，为什么没有告别一个人的时光

因为一个人久了，会上瘾的...

可能他的文字真的已经含蓄的将自己内心的想法表达出来了，我感觉自己的语言是那么的贫乏。你知道吗？当你都无法很好的（用英文单词totally其实很合适）表达出来的时候，真的很受折磨！

最近>>>

最近过的很糊涂，不知道自己都做了什么，为什么做，获得了什么。脑子常常都是空的，人却总在叫累。是不是真的要每天记录点什么菜能真正的感受到生活的意义，或者说是生命的存在？

这是一张在我家旁边一幢老房子里拍的照片，照片想体现什么，表达什么含义，我全然不知，就如同我最近对自己生活状态的诠释一般——无色无味，如白开水一样平淡但又是每天必须的。

混搭，非常混乱的搭配。

 自然卷但看似疯狂的发型

+貌似有保健功能的项圈

+性感的斑马纹吊带衫

+帅气硬朗的小西服外套

+很街头感的自己DIY的破旧牛仔短裤

+透着历史沧桑和文化印迹的路牌

+家居休闲的舶来品洞洞鞋

======这样一张看起来充满争议，又不知所云的照片！

很久没有这样疯狂的自恋了，也很久没有P出这么多绚丽色彩的照片了。我还是依然喜欢很炫感觉的PP，本质的我，依然没变……哈！

刚才有说到自己DIY的牛仔裤，喏，这个就是的了。因为在MB看到的短牛仔裤竟然要179RMB，实在是不划算啊。于是就回来选择了自己来DIY。瞧瞧，貌似还凑合？

最近还有一个发现，那就是发现我家的小乌龟竟然喜欢自己爬到餐盘里泡着……我很无语啊！而且看到有人来了，还故意把脖子伸的老长的看着你。似乎在跟你炫耀自己的华丽泳姿似的，十分搞笑。

再接着最近，最近和小鸣同学每日留言回复的往返来复，感觉还是挺好。有些人很近，其实很远。有些人很远，其实很近，很近。

七夕夜里，与阿冰小妞儿去吃花甲，俩傻妞儿又吃的跟猪婆一样，走都走不动，肚子撑的硬硬的了，才肯从江汉路往回走。俩傻妞儿的七夕就是这样哈啦着在幸福的街道，在人群中涌动着结束了。

这些就是最近的我，过着没有太多激情的生活，可是这也是生活，而且是很真实的生活。也许若干年后回忆起来当年的生活，这些会被更多事情而覆盖，但他们是真实存在过的，于是我便记下，保存，回忆。

明天麻雀约会>>>

明天是农历七夕，是牛郎织女约会的时候，传说有很多喜鹊会为他们相见搭建鹊桥，就这样的每年一遇便传承了现在中国式的情人节。我喜欢戏虐的将鹊桥相约的美好佳话称之为麻雀约会。

前年的七夕，捡到一射手公仔；去年七夕，初始一射手女仔；今年七夕，暂定和阿冰去江滩瞎晃。

我越长越胖了，脸上的笑容越来越少。中午八卦的时候，听大非唠嗑，嘻嘻哈哈笑笑，突然觉得笑起来很累！这是个什么状态啊！神…… 最近处于动乱时期，看能否演一场乱世英雄传？

心情不好的时候就去逛，买了很多美邦的打折款，被老妈噼里啪啦一顿爆说。其实我都是买的对折，甚至3折的过季款诶，我的娘亲还要这那那这的，唧唧歪歪。还好我不是哈O或者是哈M族，更甚者是哈LV,PRD……总觉得自己越来越土气，看来人不开心真的容易老。

啊……送给自己的七夕节礼物是一对990纯银的情侣对戒，而且昨天还意外收到了小鸣给我选的阳伞，好优雅的阳伞，喜欢哟！

其实每天都有话想说活，可是积压下来的就是这么一点儿只言片语，可能真的浓缩才是精华吧？可是总觉得是不是有些东西被自己遗忘了？

差不多的生活>>>

从银行出来已经四点半了，已经打好招呼不回去了，离田毛上班的地方很近，索性找田毛一起下班后溜街。搭了个武昌的的士不清楚汉口的路线，带着我绕了一大圈，我顿时心情烦躁无比！

其实银行里上班就感觉是一群学会计的人在一起每天讨论如何做账一样。跟我办理业务的那个会计跟我说，做会计很死板的，每天日复一日的工作很枯燥无聊的。其实我也深知这样的感觉，可是我还是为了那些裹不清白的账目是一个公司的经济命脉而选择了会计专业。闲爸爸说，有些事情该放下的还是得放下。我可能上辈子是蜗牛吧，总是背着重重的壳，一步一步的往上在爬（谁知道往什么方向在爬！）……

我喜新厌旧，比如某些风格的照片看多了，立马觉得乏味了；某些句子听人说多了，也便很快觉得无聊；某人说些语句都是一个腔调，听多了更是觉得恶心。

我专心一致，比如PS我这5年多时间里一直都没有放弃，一直在坚持，虽然进步很缓慢；高跟鞋，从幼儿园的时候我就很喜欢，一直到现在虽然个头不矮，但还是一如既往的喜欢它们；大方得体而不失性感的穿衣风格是我从小就百看不腻的类型，现在继续……

我真是个矛盾的共同体，可以看到一点点细微末梢，也可以看到粗放豪爽的另类世界……这么说我是天才？如果我该粗的地方看细了，别人一定说我找歪；如果我该细的地方看粗了，别人也肯定会说我粗心！所以反过来说，我是个白痴！反正我就是介于天才和白痴中间的普通人类，每天呼吸着糟糕的空气，啃着循环反复的面包……