透明的blue

忙着给几个小盆友买节日礼物。我老了。

从来都是怒火冲天后接着熄灭，每次不愉快，不管与谁，我都好的特别快。这算第一次吧。说不出难过还是生气，好几天了，一旦没有事情做的时候上周末的一切都不由自主的浮现在眼前。

很难过。我连生气都做不到不顾一切的生气；连离开都不可能做到头都不回，可内心又骄傲的不能在骄傲。我的痛，能与谁说。

我多想是个小孩子，多大的委屈，只要一哄，棒棒糖一给，便能笑脸如初。

在听神秘园的Adagio，只有这伤心地旋律理解我的心思。

只有办公桌能容我趴下支撑着我，却没有肩膀。

今天来到学校，已经是七点半多了。这个时间在过去我是想都不敢想的。很长一段时间我大约6点45就来到了学校。想想那个时候也挺有意思：总怕学生来到学校抄作业，早来监督；总觉得我只要付出十二分努力，就会得到十二分回报；总觉得干班主任要早来，早早地来。可是时间久了，听到更多的，不是说我敬业，而是说我精力旺盛。可恶的中国人啊！

七年的班主任生涯，在我校也属于中长期了。这些年，我想明白了些许事情。

你的精力达不到二十四小时盯着学生，所以多一分钟少一分钟没太大关系。而且就算能盯二十四小时，能管住他们的心吗？貌似不能。

不要一厢情愿地逼迫学生学习。因为你没有足够强大的理由告诉学生学习可以改变命运。昨儿我05级的学生，当年9科加起来也考不一百分的，现在正儿八经事业单位，日子悠闲且滋润。

学会放手。班级就是一个小社会，社会的发展完全靠一个人的力量或独裁都是不妥的。交给学生，哪怕做的不好，也是在锻炼与提高。三年的时间，如果只背了公式会做了题，只学会了语法记了点历史，又有多少意义呢。

我觉得，教会学生多少知识早晚有一天会忘掉，教会他们看待问题的方式，学会判断是非，比其他的都重要。我们从小到达受的教育，其实就是教会人“不思考”。我已经是其中的受害者了。尽我一点点力量做些改变。

最近我有些小得意，因为在我放手的同时，班里一切都井井有条，就像我在一样。

加油！

再有一个月本姐姐就三十了，自此踏上了人老珠黄道路。本姐姐有些心酸，上来唠叨几句吧。

之前的三十年，至少有二十四五年我是过的不明不白，简言之就是不是给我过的。给爸妈，给老师，给工作，给生活...反正就不是给我。未来的日子能给过给我自己得时日也多不哪里去，等有了娃，不管乐意不乐意，爱承认不承认，就连自己悲伤会儿的时间不见的有了。

我还记得自己刚刚二十那会儿兴奋的不得了，终于脱离了十几岁，是何等的激动啊。想想自己得事儿能自己说了算，那感觉，是美上天了。可是转念一想这十年我过的真的是美上天的日子么？貌似不是。上了个大学找了个工作，做了个所谓的好班主任教了门英语课，谈了个恋爱结了个婚。除了物色郎君这件事儿以外，其他的几件事儿基本都是在无脑状态下做的。“应该这样做”“该这样做”“必须这样做”然后就这样了。关于我的郎君，在这件事儿上我还是比较得意的。因为就这一件事儿完全是凭着感觉走的，没有继续走“应该”这条路。但这感觉是对是错，只有时间才能知道答案吧。但愿神灵在看到俺从小到大遵纪守法的份儿上，显灵告诉俺，俺这感觉相当正确。

这把年纪也不树什么远大理想了吧，或者说也没什么大理想了。就做个老师，仅仅做个老师吧。还是想开个饭店，哈哈哈哈，把我多年学习总结实践的管理经验落到实处。有些困难，因为这个梦想得靠男人。因为我的工资是攒不出开饭店的钱的。但是理想一旦是依附在他人身上，特别是男人身上，就有些愚蠢与不可行了。算了，只当是幻想吧。我，今年做一件事儿，看本英语书，是一整本。回想下，我真正完全读完，从头到尾读完，只有《哈克贝利芬恩历险记》。其他的，读了不少，全部流产。年龄增长要带给我更坚强的意志，我要在我三十岁这一年里，读完一整本英语传记。

我想，等我到六十岁的时候，如果我能活到的话，回忆三十岁那年做的这件事，我会开心且满足的。

周六晚和大然去看《复仇者联盟》，感叹米国银的想象力不一般的很。

哪怕是一个小小的情节画面都透出他们那种从小就没受到羁绊的想象力。

不但没有了想象力，就连理想也是没有的。昨天班会课，有部分同学去上课，人不全，很难开班会。于是就在半玩耍状态下让大家互相说说自己得理想，可是有很多同学起来告诉我的要么是以后开店，要么就是玩，就是吃。带来哄堂大笑的同时，我很是难过。也许我的这些学生从小学到初中并不是学习成绩优秀的，可是难道他们接受了九年的正规教育过程中都没有人教会他们人要有理想吗。还有一种情况就是之前的教育对他们的打击太大了，不敢有什么理想了。所以，就要混下去了。

其实本意并非如此，又何必较真呢。

在崩溃前我会一直坚守下去的，即便被你理解成胆小怯弱，即便我这所谓的弱点能被你很好的利用。

我有些伤心。

我真是觉得自己实在是太事事了。办公室里分了一包瓜子，虽然我也在嗑，但是当我听到背后的男老师也在嗑瓜子的时候，我就不明白为何我心中生出了无比厌恶之情呢。烦透一个人就在眨眼间。我实在是事儿事儿的无可救药了。

从上上周开始和老姐开始中午只喝一碗麦片，希望通过摧残自己达到减肥的目的。我觉得老姐真是至高无上，根本不胖不用减，估计就是为了陪我。两个人一起相互监督就是管用，这些天以来都按照要求做到了。但是到了周末，没人监督的日子就是不行，空虚了一周的胃得到了极大地满足，更是借着母亲节胡吃海喝了一番。我只得安慰自己至少比以前吃的少多了，呵呵。此刻我正饿的手有些稍微的颤抖，大脑里浮现出无数我爱吃的食物，味蕾是全部都在跳动。

今天上午上了四节课，就觉得真的是不行了，到下课一句话都不想说了。今天还突然发现原本自己喜欢的的黑啊灰的颜色的衣服，穿上一点都不觉得好看了；反倒是我之前很鄙夷的暖色调的衣服穿上才顺眼些。我真的不再年轻了。很难过。更加让我觉得惶恐的不是容貌的变化，而思想上的幼稚不成熟。我很希望自己能有所长进，可是无从去做。

下午翘班玩了一下午，临放学回来在班里又忍不住的叨叨了很多。其实我知道真实没太大作用，充其量也就是让自己得内心得到些安慰罢了。