夜好美，不想睡。。。
在一段感情的纠缠之后我似乎已经振作起来，很不想自己这么快就好起来，因为这份爱我很认真，我想要不是现在的生活我急于改变或许我还会去享受那种疼痛！自己有些变态了，只是觉得越痛越觉得那就是爱。。
今天的主题不是想说感情的事情，只是由于上一篇文章是说的那段感情，刚刚打开时看见了便想起了啊。。还有就是昨天是情人节！当然这个节日是从来不过的！
今天应该是属于睡了又不舍就又打开了电脑，或许没有人能够理解我为什么不睡觉独自在网上来享受这样的夜晚，我喜欢的尽是这种自我沉静的文字诉说罢了！
这也是不孤独的原因吧！
写了这么多现在才算进入主题，今天想写的是工作的问题，在毕业后，这一直是一个盲区！
原本已经放弃了去深圳的激光公司面试，但是今天师兄的引荐又有了希望，这样一下子有了两分机会，我想我不能再给自己借口退缩了，不是说过要好好的努力，让看不起我的人好好看看嘛。
我也不知道此去是否能像自己想的那样算是踏上自己理想道路的开端，但是在对我原先的选择上我算是没有背叛，我依然执着的相信我能够坚持自己的专业，我是个女孩子，可是今天开始我不把自己当
怀念是拿着刀往自己心里捅，几刀之后感觉到痛，看着留的血发现自己是在自残.....
接连几晚都躲在被窝里哭泣，有时候甚至不知道是什么让我这么伤心，好像受伤已经是很久以前的事情了，为什么现在才感觉到疼痛呢？接连几夜那个伤痕开始破裂，我痛得只能哭泣，哭得心里越痛伤口的痛便被掩盖，这也许就是哭泣的目的吧，我努力的找着我的止痛药，可是不知道是用完了还是放错了地方，这两天我都没有找到，所以只能哭着承受早该承受的疼痛，也正是这样我才明白了为何之前受了伤却没有感到疼了，原来都是药物在麻醉着....现在算是药性过了吗？我依稀感到疼痛开始蔓延，慢慢看见了自己的伤口，发现在这场情感的斗争中我真的伤的很深........
总是跟朋友和亲人说着，我没事，我很好，其实我好几次我想告诉那个伤我的人，我撑不下去了，但是没有，也不能，因为的确没有意义，这样的举动只能让我觉得自己自私，让别人看见你的伤无非是想别人同情想别人内疚，有何意义呢？
伤口总会随着时间愈合，但是我也相信再回忆起来的时候还是会心有余悸，其实我最怕的不是回忆起来会想起那种疼痛，我怕的是时间把疼痛把记忆冲淡....
怀念是拿着刀往自己心里捅，几
今天结束了最后两科的考试，好像又败给数学了。
回家的时候没有坐车，一路走回来，路上看见一些新的东西，那是我离开这四年的变化，瞬间让我觉得好冷，对于这个城市的陌生好像又增加了几分，那是那片新区给我的感觉，之后又是那些十几年不变的东西，我家这个小区，很久没有这样去看过它，突然觉得这里好像满是时间的痕迹，这么的破旧不堪，真想把这些陈旧的东西通通毁掉，我厌倦了
（准备写点东西却看见这些上次未写完的残留的文字，没有删掉，忘了为什么没有写完了）
今天考完了两科，感觉好累啊，尽管这样回家还是先打开了电脑。。。。
好像没什么要说的啊，反正就是很累，感觉也还不错，比去年清醒，看来去年考研真的是因为生病的缘故啊，脑袋烧晕了，可惜今年只是考得不那么狼狈，但是准备实在不充分，所以对于今天的发挥我还是给自己打了满分，剩下的真的就是实力的问题了啊
好了，上会网休息休息，明天继续奋战。。。。
失败我也认了，我努力过了！
明天考试，今天一点感觉都没有，稀里糊涂的去看了考场，碰见了以前初中的老师，后来想想估计她连我叫什么都记不住了啊，到是我满脸的痘痘估计把她吓了一跳。呵呵
看完考场本想坐车回家，可是走着走着就走回了家。回到家老妈神秘兮兮的跟我说有事给我说，听完我自己都笑了，原来她想让我去相亲，说有个亲戚说要给我介绍个朋友让我去看看，我的天啊，这都什么年代了，估计是前两天跟老妈说我和男朋友一直再吵架，估计是谈不下去了，她才听了别人的劝居然想让我去相亲，搞笑，真的很搞笑
一切如果真的是笑过原本也就没有什么，可是笑过之后我不得不面对的就是现实，我和谢的感情让我越来越质疑，原本很清晰的我们的未来好像真的越来越模糊，我原本设想着去做最后的努力挽回这份感情，可是现在好像松懈了，受不了那样的冷漠。
即使真的结束了，我原本以为我的第二条路是去找大学同学一起奋斗我的事业，去体验真正的年轻，可是这一切好像在现在又变得像梦想一样遥不可及，因为我不得不考虑清楚那是不是真的太理想化，是不是真的会在现实面前变得不堪一击。
明天考试，其实我知道自己不行，可是现在多么希望自己
09年了，自己一天天变老了啊
新年的第一天喝了个大醉，还被朋友笑话丢脸了，因为自己喝醉了又开始大哭！（唉，好像真的是这样啊，没办法，和大学时一样）最最气人的是我还把眼镜给弄丢了，第二天回酒吧去找的时候，酒吧的服务员还朝我怪怪的笑，我还模糊记得我喝醉了大哭的时候那男孩不住的给我递纸，想想自己真的好好笑啊！一个晚上打了好多电话，先是给男朋友后来又是给朋友，都记不清自己说了些什么了，看来以后不能喝酒了啊
我的09年1月1号就那样过去了，戏剧又搞笑，但是有的事情还是值得记忆的（咖啡很好听！）
09年充满了未知，当然我知道不只是惊喜，还有很多困难和挑战，但是我会加油的！朋友们，一起加油啊！以后我要开开心心，不再动不动就哭了！
09年，祝我好运！
后天就要考试了，不知道怎么一个感觉，你说呢？马上考研了我还在这里上网，哈哈，真是不想骂自己不争气啊，算了，就这样吧！
昨天朋友见我上网还在劝我看书，我就只会说我知道我知道，结果被骂了一顿，呵呵，我真的知道啊
乐观点嘛。怎么过不都是过啊！
好久好久,我迷失了,忘了自己
好久好久,失忆般记不起往事,突然觉得一切还没开始就结束了
时间让人觉得害怕
二十二岁了,感觉一无所有,自己都自己可怜
希望在哪里?
我好孤独,可这个时候我只有一个人,也必须是一个人,不认输就得学会付出和坚持,不认输就得去拼搏,一些东西结束了,死亡便是新生,我相信该是我的总会来.
觉得自己还是那么的会安慰自己,绕一圈总会回来用一些冠冕堂皇的话来自我安慰.有些好笑了,年轻的感觉真不好,小时侯总觉得长大了就会有一个崭新的世界,长大了才发现改变是别人的,我还是原地转圈,真的好想有个大的变化,要么是丑小鸭变天鹅,要么是学业有成前途光明,要么是爱情美满让人羡慕,可怎么我感觉自己什么都没有啊!
我想或许我就是这样一个平淡的人,吃饭睡觉看电视就是我能做的吧!
可又不想让生活这样赖着,想做点什么,我也说不出来的事儿,总之感觉不是这样.二十二了,我不能这样也不要这样....
一觉醒来想到了死亡,最近总是在生病,学习也因此受到拖累,有些想放弃了,突然发现自己想放弃的不只是考研,想放弃生活,甚至于放弃生命,好象一直都在追逐,停下来却不知道自己想要什么了.这种状态好糟糕啊!
昨天去医院看病尽希望自己有个什么大病,最好是马上就死掉的种,老早就觉得活着没意思了,可死比活还需要勇气,于是便每次生病都希望是大病,毕竟这样的死法不会显得自己太懦弱.我不喜欢认输,所以我希望是战争终止而不是战败而亡.我不在乎生命,只在乎输赢.觉得这样活着好痛苦,好需要一种解脱.
接连好几天这样颓废,发呆,睡觉,肆无忌惮的放纵,无法容忍自己了,却又不知道怎样去挣脱,于是便想到了死亡,其实象我这样的人可能最终是会自杀的,不过现在我好象还没有那样的勇气.
需要一个人鼓励一下我了,可是那样又会伤害到另外的人,想不明白了,那样就把自己关起吧,即使要伤害也只是伤害自己,既然给不了别人快乐就不要去伤害别人了.
时间一天天的过,不喜欢这样只混日子般的活下去,这样不思进去的活着对于我这种人来说真的不如去死~!
我要改变,要不就真的去死!
大四的毕业了，其实每一年都有大四的要毕业；
校园里最近满是离别的气息，其实在这样一个地方总是有的人走了有的人又来；
想想到这里已经三年了，就像一个朋友说的许久以前我不属于这里，许久以后我依然不属于这里，突然觉得自己像个流浪的人，每一站都只是一个寄居地而已，真不知下一站又要前往哪里，到底哪里才属于自己或者自己到底属于哪里。
明年我也要毕业了，也要离开这里，暂住了四年的地方，可想来却全然没有应有的伤感，大抵人留恋一个地方是因为那里有她留恋的人或者是有她忘不了的事，而对于我来说这里不过是一个过程，一个历练平静与自我的地方，这里的人和事就像做梦一般，梦醒了一切便开始淡忘了，好多的故事在开始时发生却又在结束时结束，好多的人在最初相识却在最后相忘，或许这就是我们这样流浪的人所要学会的吧~！
离别，对于我来说依然还是那样，淡淡的伤感却不足以流泪。
离别是忘记却不是忘却，属于这段日子的记忆，属于和这些人的故事，又有谁敢保证不会再多年后的某一天和我们在回忆的字典里如期而遇呢~！
既然这样，那么那些巧然相识却又匆匆离别的人不如相互
发博文
加载中…
添加到我的博客