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为什么要切断我们和往者的所有联系？
在同一星空下，
其实她能听到我说话。
Daniel说，
原谅我没有和你say goodbye，
我想我应该停止愤怒了，
但是我又怕如果我不愤怒了你会以为我不在乎你，
我只想说，
I do care you，
so much.
你能听到吗？
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听到一句很感动的话：
一个人如果不是活在人的心里，
那么他就真的死了。
我只是想说，
你一直都在，
充满了我们的生活，
充满了我们的记忆，
在心里。
尽管你可能不知道。
想你。
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QQ上一直写着happy birthday，
其实我只想跟一个人说。
我真的忘了以前有没有给胡嘉儿庆祝生日了，
好像每次都只是说一句生日快乐，
而她每次都会很惊喜地说“你居然记得啊”。
我当然记得，傻嘉。
很讽刺，
今年终于可以给她过生日了，
但只能在她的灵位前。
不知道她有没有听见我说生日快乐，
有没有听见我说我很想你。
我安慰男姐说不要再想胡嘉儿出事的时候有多惨多想想她曾经带给我们的快乐回忆试着相信她其实还在只是我们看不见她我们活着的人都不振作还能怎样，
但是她真的走了，
我要跟自己说多少遍才可以接受？
前天出了事故报告，
被撞飞30米，
12点5米的血路。
真的很难受。
我只想抱着她，
她好冷好孤单啊。
怎么办？
我不哭不哭。
什么都做不了，
只能想着你，继续走。
生日快乐。
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还有15天就是胡嘉儿的20岁生日，
我想去见她。
我是真的很想她，
连我自己都没发现。
最近杰杰又不听话，
我都没办法了，
讲也讲过，
哭也哭过，
我经常想如果胡嘉儿还在的话我肯定不会这么心痛，
就是因为现在只有杰杰了，
我才更想尽全力保护他、教好他。
原来中秋节的宣传已经开始了，
我已经不记得有多少年没有和家人一起过了。
去年胡嘉儿想组织全家人去中秋游园，
可是最后还是没去成，
永远也去不成了。
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回来的路上心情总是很压抑，
曹格的歌声隔绝了车里的吵杂，
让我想了很多事情。
有时候想起胡嘉儿，
想起很多往事，
眼泪就在我没有表情的脸上滑下。
下车之后很坚定，
感觉又裹上了一层保护的盔甲，
大步地走回校园，
继续我的路。
可能有一天，
我会终究练成刀枪不入，
无坚不摧。
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我好想照顾好杰杰，
为了胡嘉儿，
也为了我自己。
杰杰和胡嘉儿有一样的眉毛，
真的是一样的，
所以每次看见他们两个人的合照我就会忍不住这样说。
但是杰杰只是他自己，
不是任何人的影子，
我不是要求他一定要像胡嘉儿那样优秀，
但起码是个温和善良的好人。
我没有把握。
我可能做不到，
做不到教好杰杰，
我当初答应胡嘉儿的。
有时候会很害怕，
害怕杰杰会一直这样不懂事，
害怕他会被某人突然带走，
毕竟他对于大家，对于我都是唯一的杰杰。
我只是想保护他，
直到我确定我可以放手。
一定。
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当思念她成为一种习惯的时候，
我不哭，
我只是静静地站着，
想着她，
想着她跟我说过的话。
当思念她成为一种习惯的时候，
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时间真的是一个很可怕的东西，
我现在真的开始相信没有什么是不变的。
谁都可以死，
地球没了谁都不会有影响，
我们没了谁也可以继续若无其事地生活。
有时候停下来稍微想一想，
就会觉得很心寒，
就在那么一瞬又重新武装起来，
该干嘛就干嘛，
这就是所谓的坚强吗？
我真的不懂。
我觉得我开始变大人了，
或者说我开始麻木了。
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所有事又涌上来了，
我脑里都是她的笑容，
一个个镜头似的不断闪过，
她在叫我“媛姐媛姐”，
但是我应不了她。
我应不了她！
我应不了她！
我想起以前在加美的日子，
我想起我没跟她照过大头贴，
我想起她一直叫我弄个facebook但我却一直没弄，
我想起她穿那双红色的高跟鞋很好看，
我想起她出事前在舞会拍的照片，
我想起她静静地躺在棺材里，
我还想起在盖棺之前的最后瞻仰，
我跟她说，
胡嘉儿，小心点。
我以为昂起头眼泪就不会流下来，
我错了；
我以为用力跑就可以暂时忘却有多痛，
我也错了。
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我们回来的时候把胡嘉儿的照片都收起来，
连胡嘉儿的房间也改称“中间那间房”，
大家也有默契尽量不提这件事，
为的是让钊叔让大家向前走，
不要再过度悲痛。
可能也是给自己一个藉口恢复正常的生活。
但是我们有可能恢复所谓的正常生活吗？
我很怀疑。
看着她的东西被统统收起来，
甚至连名字都不能经常被提起，
我好心痛，
为了向前走，
我们真的什么事都能做出来。
但是她是胡嘉儿啊，
怎么可能把她残忍地隔在我们的生活之外？
Molly说，
没了谁地球都还会自转，
但是我不想被所有人遗忘，
就像我从来没有来过这个世上一样。
我想我们并不是忘了她，
只是把她埋在心里，
然后带着悲痛继续活着。
可能会因为这个悲痛，
更能体会人生的百味。
记住她。
