野百合-鸟

人在这个社会生活久了，就会变得越来越懒惰，很容易被社会周遭的人同化，成为一个平凡得不能再平凡的人，甚至是平庸。整天都在担心什么时候才够钱买房，买车，哪里有好吃，好玩的，哪里有好看的妞，哪里有帅哥看，八卦一番，嘻嘻哈哈，日子就这样一天天地溜过去。也许有些人对这样的生活觉得很满足，每天有人和自己聊聊天，开开玩笑，八卦八卦。看起来自己在团体中还是有一定的位置，别人还是很愿意听我讲笑话，我的交际手腕不错，恩，我还是一个很不错的人，内心有一丝的沾沾自喜。至少，我身边并不缺乏这样的人。

我发现自己已经开始厌倦这样的生活，当然我也深知自己没有能力去过这样的生活。我不会认真揣摩别人的心思，不会想方设法说服别人为自己做事，不会耍些小手段为自己争取最大的利益。看到众人都喜欢的东西，我反而静静地站在一边。我讨厌一切媚俗的东西。也许这只是骨子里的假清高作怪，谁知道呢，我只希望遵循自己的内心过活。最近天天在游说客户买保险，我内心感到非常的厌恶，但又不能不逼着自己去做这个事情。在其位，谋其政。责任心告诉我，你既然做了这个岗位，就应该去完成这个岗位应该做的事情。这就是敬业，敬

您走了一年了，我总是想找一个专门的时间，好好地想你，慢慢地忆起小时候的一切，您的音容笑貌，您的孩子气，您带给我们的快乐和福气，您的唠叨……可一年了，我也没找到这样的一个时间，可我总是在不经意之间想起您，看到蹒跚的老人时，看着车窗外飞逝的景色时，心下一转时……

您没能等到我给您红包，没能看到哥结婚生子，就这样走了，您在另外一个世界过得好吗？

因为我发现自己只记得这个博客的用户名和密码，以后就乖乖地在这耕耘吧。

今天下去买菜时，才发现天空飘着小雨，地面早已湿了，寒风夹着小雨吹到脸庞上，特别的冷。这样的境况，真像过年的气氛，越发勾起对于家的思念之情。一直以来，家就是我生命中的指路灯，每走一步，都有它的陪伴与鼓舞。小时候，爸妈总是要在“火庐”忙很久，而自己早早就困了，爸总是把熟睡中的我抱到“房岩”睡。小孩总是特别醒睡，像是总可以觉察到父母是否在身边。我总是在爸没离开多久时就醒来了，看到周围黑暗一片，特别害怕，心中满是委屈，觉得自己被他们遗弃了。每每强忍着泪水，抹黑走出“门楼”，揣着砰砰直跳的心，一路摸到“米婆”的“火庐”处，这会便一点都不害怕了，因为我看到了自己家“火庐”透出的昏黄灯光。灯在，爸妈就在。

一部《岁月神偷》勾起了好多童年的回忆，再认真回忆一下，发现自己关乎家的记忆，那种实实在在的，竟全都只在童年。六年级开始，就已经是一个星期才回一次家，那时回家的兴奋光景，任何语言都无法表达。中学六年，每年也就只回四次家：五一、暑假、十一、寒假。每年都不曾改变，只

初中时看的《猪扒大联盟》让我知道了一个女演员叫林熙蕾，一直对她的性感妩媚难以忘怀。今晚看的《大笑江湖》，只觉得剧中的月露很迷人，忍不住盯着看。电影完了，看到职员表，赫然写着：月露——林熙蕾。

噢，原来她就是林熙蕾。那么迷人的女人。

来到这个部门五个月了，再怎么辛苦，再怎么觉得委屈，都没有在办公室掉眼泪，只是下班后捂着被子默默流泪，或者在小孩面前哭，没想到今天终于忍不住了，好像有好多好多的委屈，在排长的咆哮下，成串成串的眼泪往下掉，去洗手间洗了脸，用力地吸了吸鼻子。带着红红的眼睛回到办公室，不争气的眼泪竟还是止不住地往下掉，特别是当罗行拍我的脑瓜时，自己差点想哭出声来。

我知道，任何人都没有错，只是自己不习惯他们的处事方式。

罗行说要请我们吃东西，这时的我真的没有什么心情，只想留在办公室把今天没处理完的事情处理完，然后快点回宿舍。排长不断地对我说：“我只是对你说话大声一点，你千万别生气啊。”我说我没生气。排长说如果我不去吃饭，就表明我生气了。好吧，为了表示我真的没有生气，我和大家一块去吃饭。

我真的没有生气，我不知道有什么可气的，我只想尽快改变原状，改变一直被动的状态。

已经忙碌了好久，每天都在告诉自己，只要我今天效率再高一点，脑瓜再清晰一点，总有一天这些棘手的问题都会被我搞定的，可是一天盼一天，每天的事情还是没完没了。好想过一天稍微悠闲一点的日子吖，亲爱的仙草姑娘，您可以帮我实现吗？

一直在纠结，到底这病什么时候才能好呢，没有答案。是不是还不够勇敢，越长大越孤单。我该做一个什么样的决定，在哪里寻找突破口。都说要永怀梦想，梦想太远，怎么渡过这暂时看不到希望的黑暗日子。是不是应该少想一些，脚踏实地地做一些事情。时间经不起挥霍，人生就那么一遭，怎么留下一点东西。嗯，最近应该看一些人物传记。