新年.要给自己一个新礼物.

 换一个博客.在最近几天找一个好的地方写字.

 

 看到那个女孩子的时候，觉得她是那么可怜。

忙前忙后，却无法知道上一刻自己的这个男人在做想些什么，做些什么。

觉得是如此的可怜而无辜。

 或许她根本从未想过，那个人是否真的爱过。只是以为有了他在身边便是获得了一整颗心。不会想到上一刻，她的男人跟哪个女子拼酒、亲吻、暧昧不明。

 

 其实都一样，

谁都无法预料自己身边的人在上一刻在谁的身边，想什么，做什么。

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谁都以为自己是最无辜的人。

 却不知道背后那个不说话的人有着更大的委屈。 

拼了命的卖醉到最后却不得不为自己的行为付出代价。

其实，

折腾的，往往不只是一个人。

某些声音。明明灭灭。

阴的天。

生意不好做，钱不好赚，活不好算计。

这一年头，怎一个难字了得。

 

从朋友的吵闹中分过身来。总好似是相同的场景。

同样的时节里同样的事情。人总有太多的时间与精力来拉扯。

多么浪费而可耻的事情。

我跟何小咪说。别哭，至少别在他面前哭。

因为我觉得一个女人在另一个男人面前哭是很耻辱的事情。特别是如果你们正准备琢磨着分手的话更甚。

还好没有。

 

所以当他们和好的时候，我挺高兴。

至少这不是眼泪换来的爱情。少了些许委曲求全的成分。

他们的闹腾让我心里很闹腾。一是因为他们。二是因为往事重现般的感觉。

不是说我对姓黎的还有什么念念不忘，只是我很后悔当时那么近似愚蠢的举动。

圣诞碰上生日。

 真是再合适不过的凑巧。

 

平安夜。

 苏小嘟在刘小残的菜园子里，找到大大的Surprise。

真是大大的开心。有些感受无以言表。

他们在长长的街道里，微黄的灯光下看到空气里漂浮的小幸福。

荡啊荡……

很开心。吃棉花糖。咬甜筒。手里握长长的彩色气球。还有温暖。

过马路的时候。气球飞上天。许愿。成真。

    一直想换个地方。

    心里面总有那么些话想说，可实在是不知道该选择写在哪里。

    倒不如不变。

    一晚上看了许多东西，发费时间做一些无所用的事情。

     盼证明心底里那个小小的声音。终究敌不过诸多幻想，梦想变成现实，现实揉杂幻想。总是在起起灭灭中没完没了。

    我在想，什么时候我悲伤了，绝望了，封了这个博客。那我之前一定是把所有的东西都复制，粘贴然后删除干净。不在别人的视野之内，却是自己明确知道身处何方。

    这又是多么浪费感情，浪费时间的事。

    我很久没有这么晚睡过，很久的概念是从现在往前面推或两或三个月。长久的规律生活让人觉得睡觉实在是意见美妙绝伦的事。被窝的温暖足已支撑整个冬日的寒冷。现在，我觉得很好。在床上码字，既让人温暖又让人思考。这真是个狗日的好方式。

    其实想想。我今天想说的到底是什么？诸多不易啊诸多不易。又有什么是

细细读来，便开始不知所语。感情流逝的变化大抵如此。

即算是知道了那些细枝末节的原委，也没有任何的言语可以拿来诉说，参看别人的生活终究是毫无意义。

发费一个晚上改变房间的布局，本是宽敞的空间立刻簇拥起来。把显示器推到桌子的最里边，空出一块留给自己堆放书本，空隙的时候也可放笔记本在上面敲打个个字符。自觉得这样的想法很是完美。这样的空间可以满足我内心深处那些奇怪的感受，或许是叫安全的感觉。

安静地整理，如同小妇人一般地细琐。柜子，桌子，地板，床面。用一个自己熟悉的方式放置。某人在一旁，上网打牌，偶尔转过脸来夸奖。或许这是他不曾见过的姿态，没想过身边的女子还能如此安心地做如此长时间的劳务。

其实没什么，只是这样方式能让我心神安定。长时间一部接一部地看电视剧，这些毫无意义的东西的确是两个人打发时间的最好方式。期待的阅读在自己的懒惰与环境的制约中逐渐死亡。

温度一日比一日低，于是便越来越早滚向被窝，在床上待的时间开始有了明显的变化。曾有个执坳的男生问过，我说我向来觉得睡觉是对时间的最大浪费，可现在却是乐于浪费且乐此不疲。

导致

    感觉与人越来越有保留与距离。我喜欢与偶然遇见的溜狗人表现残酷的关爱与善意。那些狗儿主人对狗儿无保留的倾心。或许，我是个很长时间迷失的梦游者，不知如何运用居住在身体里的灵魂来张望。有手，却不懂得如何创造，有眼，却不懂得如何观察。此时似乎征服了内心的恐惧，虚张声势的勇敢生活。

    佛陀说：“不要信任任何事，无论你在那里读到哪件事，无论谁说的，哪怕是我说的，你也不要信，除非此事同你自己的理性和你的常识符合。”

    有冷风吹过没有玻璃木框从内部开始腐朽的窗，坐在教室的人搓着双手做笔记，试图温暖自己跟未来，我想冬季真的就这么来了。

    试图勇敢面对自己选定的生活，但我并无勇气为别人搭房建屋，一种很浓的遗憾只能就这样记录下就好。

    回家，突然感觉到绝对的繁华和冷清。大的窗子边，很想念我那十来平米的狗窝，很温暖。衣柜堆着旧日的私人衣物。我试图找出什么保持温暖的感觉，然后开始谈论某些无聊而琐碎的事情。很大的空间一旦停止和外面说话就会有凝重的压

    病好了。扎扎实实的大病。我老是跟自己说别把它当一场病。想开了就没什么了。第二天会出太阳。会明亮。不咳嗽，不发烧，不呕吐，不用吃药。

    好象是在一个地方禁锢得太久了。手脚没力，身体有说不出的不舒适感。有时候不适当的疏远与过度的亲密都会让人呼吸不过来。即使能保持顺畅的呼吸，也是在废气里吞吐。那些不经意的言语总会让人不由自主的敏感。

    上了一个上午的英语。不知道在听些什么。但坐在那样的教室里数时间也能让我甘心情愿。可以沉沁在某种形式中，并从中获得莫名的安慰。其实又有何用，终究只是形式而已。

    亲疏远离，亲疏远离，亲疏远离。

    伤心的时候会觉得日子那么孤单。

   

 

 生命其实毫无选择可言。

 有些历程还未开始，就必须接受摧毁。

 这是无奈而让人愤懑的事情。首当的或许是茫然。

 

 知道某些一直在预料之中的结果后还是如此地不愿相信。人在面对自己无法接受的事情的时候往往倒能平静下来。听歌。敲字。面色平静地接受这已成为现实的事情。只是缄默不语。

 

 上午还可以活蹦乱跳的我。

 下午就只有躺在床上的份。可怜的孩子就这么给病了。

 恹恹地。出不了门，上不了课。

 缩在角落里。

 躲在被窝里上网。

 张嘴吃饭。张嘴喝水。伸手穿衣。伸脸洗脸。

 原来生病了也可以挺舒坦的。

 趁机小享受~~~