こ苗苗吥哭！

   我草，戴着耳机一开博客，齐秦的声音让我差点就哭了出来~

   上次的博客日期是两个月以前。其实是自己懒了，不想敲敲打打。有些时候来到这里只是打开“发博文”然后再乖乖的关上。因为总是在考虑好久以后觉得没有什么事情是解决不了的，没有什么事过不去的。今天仍然觉得这样，可是为什么一个音符就能让我难过起来？

   今天单位来了新人。从此服务中心就是10个人。如果是个女孩的话，我的工业报表就能彻底交给她，可是呢，我的小算盘应该不会打响，因为他是个男孩。男孩应该不会做统计的哦~

   今天我没跑出去买冰棍吃。

   今天我还是去了郝主任办公室要征询问题单。

   今天我还是在郝主任门口站了好几分钟没敢敲门。

   今天单位没改点。

   今天我吃了半碗米饭。

   今天我听齐秦的歌差点哭出来。

   今天...

   今天...今天......

   一整天耳边都响彻王菲的传奇。

   早晨的前台让我在公务员的试题中度过，看着人来人往，伴随着自动门忽开忽关吹来的冷风，无疑要感叹这样的日子何时是个尽头~2路上，搞清楚了一些事情，然后又把自己打入了最底层。继而那些不安又爬上心头，整路的唉声叹气，从头抽到脚的埋怨，我活脱脱一个怨妇。仍然不想回家，因为别人奢侈来的机会总是感到绝对的失败。可是压力，不管是自己的还是家人给的，明知道结果如何，但是又不得不硬着头皮去做。总之我是个好吃懒做的人，注定要被淘汰！我终于知道为什么有些人已经有了好的单位却还在念叨些不满。因为人从来就是不知足的动物。我看到自己的缺点，患得患失...

  最近喜欢听林宥嘉的说谎。

  而我的日记分类里，不再有敖德萨倒计时~

  又是一年正月十五，于往年不同的是今年下雪了。其他没什么不同~活脱脱的记得去年和前年短信里约定今年要一起去看烟花，可是下雪了。印象中没有一个节日是能安安分分的过完的，情人节，元宵节，不可怀疑的相信着命中注定。

  我改不了这个爱胡思乱想的毛病，是因为太没安全感。好像没有一个人让我觉得很塌心，在敖德萨的时候也许有，可是回来了就好像少了些什么！过的最开心的就是大年29，跟李菲在一起。说都说不完的话，无法抑制自己的情绪。就好像我下午回来以后极度空虚，心被挖空掉，吃什么都填不满的样子，然后还能顺着肠道直接变成垃圾排放掉。这感觉不好受~我想像背法规一样认真的看几天书，可是看不进去，一点点细小的事情都能让我无所适从。这是种病态的爱情。我开始研究这样到底是因为什么，或者像早晨劝说我爹一样，说起来容易但做起来很难。我感慨说好怀念小时候，只知道吃吃睡睡，友情是单纯的说说心里话，说说自己暗恋的人。然后就是赶赶作业跑出去一顿狂疯。可是我现在满脑子都是工作工作，何时能超越一千多的工资，何

   幸亏有你。真的~

   今天又碰见热粘皮了。其实我思前思后的有想到这个结局，只是想不明白为什么还是有人会上套。9点半，电话打来就决定要住下，我知道安静不了几天就会崩不住的往外窜。呃...不是我的世界，我不想进入。而我的世界也不想被别人干扰~这四个月的架吵过了，刚见起色，可还是被这群人搅乱了。真的是，天天在一起，没有不出事的。我是真的累了，不想因为这些个乱七八糟的人和事废脑子了，一个女人家，我真的无话可以形容~

   在桌子上，我多想给你打个电话就把我接走，然后让我能跟比较正常的人接触一下，我被压抑死了，真的。我宁愿回我的敖德萨，天天胡思乱想些别的事情，也比这些来的痛快。我想念敖德萨的空气，敖德萨的大海，以及敖德萨那些让我看不惯的人和事。爸爸着急了，所以我得收敛。他觉得我没出息，可是他不能说出伤害我们的话。这些真的都是没用的事情，找个好工作，比什么都重要，可是我不敢再张嘴说些什么。生怕又挨说...请我和你，做一个让大人们看得起的人。我觉得应该长大了~

   这些过后，让我更想有个家~会是多久以后？

   我今天超级想回到敖德萨，再看看那蓝天，吹吹那海风！我怀念把心情讲给自己听的日子，怀念有盼头的日子！

     我现在挺累的。感觉很不好......

   我开始讨厌一些人，掏心掏肺的一些人，背后阴险的很。

   已经是第三天了，我一点都不能当没事发生。活生生的让这些个疑问把自己掩埋，我开始胡思乱想，开始走不出自己划的这个圈。我想蹦出来，可是有点困难。忽然发现自己的时间很少，甚至想找个地方哭都很难。我本想从那个饭店走回家，可是大猫一定会陪我走回来。我不想让他看见我这样，免得又担心。我故意走的很慢，当我晃晃荡荡的走进院子，卡车的旁边，眼泪几乎已经要掉下来，却被大猫的一声喊又塞了回去。是注定不叫我哭么？我在妈妈面前要装出一副很开心的样子，因为不想让她因为我又睡不着，又想不通。为什么没有一个地方是属于我自己的呢？让我可以大喊或者大叫！

   我在你的心里就是这样一个人么？我觉得所有的付出和努力都是白费的。我好累啊~被逼的好累，可我想不出任何方法，也做不出任何决定。我到底该怎么办呢？天啊~

  一勺枇杷膏以后，我决定回归这里。数来数去这里没有几件开心的事情。我懒得去读曾经的敖德萨，即使心里有几分惦念。也懒得去寻找丝丝快乐的痕迹，因为很难~

  已经工作两个星期了。比想象中的要累一些，不过还是很知足的，起码不用大冷的天儿骑车上班。天津的冬天果然比敖德萨的冷，小风好似要吹透你的衣衫，非要钻进你的骨头里。我学毛子踩双高跟鞋，这样会暖和些。一天就是电脑，电话，传真机，打印机，还有要我命的数字。我在一楼，最底层。据说新来的都是从我这里干起的。对着一群不熟悉的人，我庆幸还有电脑，还有菜能让我种种。我还算是中规中矩的，总觉得刚参加工作，怎么也得认真点。这样就导致累得回家只想两眼一合就睡死过去。

  其实生活还算安逸，爱情也有点小波折。这个我不想说，可是每每想起来还是翻来覆去的睡不着。年龄越来越大，找到心思重的原因。我真挺二的，非这么难为自己。能说的说了没用，不能说需要自己品的还是着急的要说出来。挺累的。真挺不像那么回事的，但凡把我当回事的也懂这些个意思。我怎么办呢？想哭又找不到原因，想闹也找不到理由，想放手又舍不得。为什么我总觉得别人比我幸福的多呢？

  这个念头已经在我脑袋里不断的蹦跶，作为一个女生是不该这么不矜持，可是我真的想有个家。可能是越得不到的东西就越想去追求。建颖把签名改成了：早知这么痛苦，何必选择毕业。是滴，我很痛苦，那是种没有安全感的痛苦。即使我把这个念头使劲的塞回脑袋里，大声的告诉自己还是顺其自然吧，可偏偏耳边的小风吹起不停。妈妈也总是再问，我只能三言两语的糊弄过去。我知道她老人家也是心理别扭，看着别人都痛痛快快的有个着落，也想让自己的孩子能快点踏实下来。可每当她难受的时候，我心里就更难受。本藏好的纠结就再度侵蚀我的心，我的大脑，我的生活，甚至我的一切。

  我不想让自己活在猜忌和怀疑里，或者是这一个人有两面性。我看不清楚，不敢妄自断定。我被束缚在自己织的网里不能动弹......

  回了家永远都没有在敖德萨的情感丰富，就像陈磊说的，觉得写出来没什么意思。平平淡淡的生活里没有一点激情。不再12点以后睡觉，不再饭后散步，不再网上电视剧。时间是太不够还是太多余？我是活在温室里的花朵，我得听话！

  不敢再大声说话，因为没有资格，只想有个机会就躲得远远的。逃避就是最好的解决办法。在我们之间到底扮演什么角色，真的搞不清楚。不是这样，不是那样，不是的话那是怎样？

  有点累，有点想彻底为了自己活。可能没机会！