没有秘密.

听到这首歌眼泪更止不住了。。已经多久没有来过这里 ，却一直挂念着。我把你给我的过去捧在手里呵护。只希望你能时常在我身边。 我也没想到 到现在我还想着你 粘着你 又是一个人，又是这个地点  又是脸上挂满泪痕。又是你不在我身边 。

          我们在年青的时候，总会错过很多事，做过很傻的事，也许是自己不堪的诺言，抑或是不够决绝…… 
有时候决绝的伤害一个人，也许是对你们以后生活最大的救赎…… 
我们总以为自己的肩膀可以承受很多很多，却不知坚强的外表背后有一颗多么稚嫩的心…… 
向伤害过我和我伤害过的人说声抱歉……，也许这就是我们在成长中必须的经历…… 
有了这些伤痕和血痂我们才会变的坚硬…… 

         我宁愿你决绝的来伤我一次，从此互不相欠。我总以为我见你能怎样。我能承受的来。因为我每天都在等你的电话。别人说我贱，是。我承认了。我贱的去当一个可有可无的角色。去当一个有女友的男友的一个需要。我怎么那么贱。昨天之前我以为我不会掉泪。今天的泪水也否决了这一切。我以为我不会再次流血。然，我还是享受着这流血的快感。喜欢吃药乱吃到过敏。没人关心的坐在电脑旁偷看别人

     昨天是我的生日，中午和好朋友们去吃澳门豆捞，吃得我们撑的不行。后来直接去对面金尊皇8888唱歌。呵呵有够奢侈，我们没有喝酒。因为总觉得酒太伤感情。既然是个值得高兴的日子，我不能让酒精掺透了神经。是的，一般我在能吃好睡饱的时候不会恶意碰这些东西。烟我还是会吸。有个习惯在朋友面前还少吸。觉得不大礼貌。我一位12点的时候会有很多短信 是 不少的祝福。但是终没等到那条我想看到的尾号。前年我幼稚到以为就那样不会分开。去年的坚强到学着遗忘。今年我都痛到不知道痛了。没有他在乎我的心痛与辛苦。知道不知道 我用尽了2年多的时间来忘记你那虚伪的感情。你不知道 我每次想拨的11位数字我的眼泪把它淹没了。我是个胆小鬼。我甚至可笑到不敢听你爱听的歌，我总在偷偷的看着你。我知道你喜欢什么不喜欢什么。我用我微小的力气去了解你的喜好。可是我们始终不能在一起。爱你是孤单的心事。我不懂你微笑的意思。连爱你都不知怎么诉说。一直没有变还是回到最初。你所有的伤害都会被你说给我的好听的话来掩饰住。呵呵 我还爱。

这个城市或许变得令人厌恶，我捂住口鼻，从不避讳烟尘和汽车尾气的我都快窒息。

我常常愿意去相信，愿意去原谅，因为不原谅会比原谅需要更多的力气，成为一个重负。所以 我也选择不忘记来告诉你们，我是真的可以当作忘记一样，举重若轻的记得，在爱面前。我从来被动，但从来无愧。

     听朋友说起她很Q的妈妈为了几毛钱的菜价而和小菜贩争得面红耳赤，突然觉到亲切是真实的。和老爸去街口吃了一碗热腾腾的砂锅，换来满是道理儿的一则笑话。却也是亲切。有时候心里是怀念的，儿时骑在爸爸肩上手中是氢气球。那时的家是大院我不要出走廊，哥哥会骗我外面有鬼。夜晚我是不敢单独在院里的。那时的我就是那样单一的相信哥哥的话爸爸妈妈的嘱咐。我也不知何时我就成了人人口中任性的孩子。没有如果。所以不会重来。我也从来没有过他，只是我的爱感动过他。谢谢。他的心还不曾那么的冰冷。伤口它会愈合，即使不完美的伤疤相信它新的肉体也是纯美的。我不嫌自己脏。不不不不。你不在意的。我就那么爱你。深深的爱着你。愿把所有委屈咽下去。想说也说不出的痛。

     外面的雪很深，我的思念也很重。不知道想念的人在哪里，甚至不清楚

            在不断重复的暑期生活里，唯一一点让我欣慰的，去了好多想去的地方！唯一一点让我失望的，就是有足够多的时间让我去胡思乱想！我情愿自己的生活过得忙碌，忙到一倒头就可以呼呼大睡的那种。今天碰到了不想碰到的场景，不想说，头昏昏的疼。逼迫自己不再欲绝。    背着相机流浪，一个街角又一个街角。拍阴雨天，拍向日葵，拍赤裸的足尖，拍那些不曾发觉的感动。或许惟有此时，一个人的温暖是让人动容的，干净，美好。有些事不能勉强，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢抱着以前的想法，做着以前的梦不想醒来是不行的，这只是幼稚的自欺欺人。记忆就是记忆，不能与现实混为一谈，梦到了头就该接受

         嗓子里的躁热。底荡起的目的。挂念最深的别离是深夜里的孤寂。

         好久没有打理博,最近很累,看着眼要步路婚姻的人儿吵的天翻地覆,心难免对爱情冷淡.这是为什么呢,小小的我还是太小.还是想爱的人就算不在身边陪伴 消失已久 却仍然爱至骨髓 深入神经 我可以隐藏这份不可能的爱 .可是我怀念的太多太多.曾经放纵还是找不到麻木的兴奋,越来越感觉到自己的压力,种种于形的无奈.家庭的不理解,但是爸妈给我的爱让我顿时受宠若惊.没想过因为一度的原因使我得到了一直很想得到的爱.于这点我真的很开心.

        也希望那深爱的谁要幸福,默默在这里安好给你的亲昵.

    不想谁把自己当个孩子似的宠的貌似我只要开心。不，我根本不需要每天那么多的关心与无止境的欢乐。我什么也不要，虚伪的话阿。我要，我要承担起我必须承担的责任，我要，我要啊，我要爸妈过上上好的生活，可是现在的我究竟又在做什么，总是很逞强。真的不快乐，你要我怎么说。做了些不该做的事，没必要在这儿嘚嘚我多后悔。既然那已成为过去，何不去释怀。其实我想念从前的自己，怀念单纯的时光，回不去的是过去，没必要再无关的的。你甩身的走，我就知道这一切都过去了。那时不坚强又怎样，只能坚强使劲儿的坚强。一个人的逞强。不过还好那冬日还是没把我的心冰却。它还活着。想起去年的时候。满是温暖画面。笑笑安好。      。       。         。

   从现在开始，订下小目标，美美的去过下去。