最近不知道怎么搞的,总是异常的兴奋,于是我一直对自己说:乐极生悲,千万控制住情绪,否则又有意想不到的事发生。但是,我的情绪依旧高涨,很难受自己控制和支配。真是怪事。但愿别有什么事让我悲起来,但愿我能一直这么笑着。
我好像是变了一个人,会做一些以前不敢做或者不屑于做的事。这是成熟也是疯狂,是改变也是成长。其实我没变。我一直都这样,就这样。不知抑郁症的反方向是什么病?估计我是得了那个了病了吧。
我耍脾气我熊人我大吼大叫,我的朋友们都会完全完全的包容我惯着我疼爱我。他们知道我什么样,我是无心的,我就是那个德行,口无遮拦。忏悔也不行心理暗示也不管用,就是控制不住的。于是除了感谢和道歉我现在已经想不起其他事了。
一个没多大追求每天只会傻笑的女孩。漫无目的的更新着博客。这里,就是日记,我随便写写,大家随便看看。别挑我毛病啊呵呵。
人,应当时刻怀揣一颗感恩的心,这样,才是真的成长。我希望自己变得豁达起来,因此,感恩是必须要做的事。这段时间,很感谢身边的朋友。要感谢很多人,是他们一直陪伴着我成长。直接或间接地帮助我长大。感谢。
感谢不分先后顺序,想到哪说哪,请各位对号入座,若因我一时疏忽而漏掉某人,请谅解我这迷糊蛋所犯下的罪行并宽恕我并一如既往地帮助我。呵呵。
感谢我亲爱的形影不离,你是我重归故里后的第一笔财富。每到周五晚上与你分开我都会恋恋不舍,已经不习惯生活中没有你的日子了,每天一起八小时,对你的依赖,天地可鉴!我会一直珍惜,希望任何事都影响不了我们的友情。
感谢老四,这段时间,我们是相互扶持着走过来的,我们互相调整着心态,肩并肩扛下许多难以承受的苦。当然也要感谢鱼,虽然这家伙总是在跟咱俩唱反调,但是咱本科学士从来不跟博士一般见识,原谅他了呵呵。
5月的时候,一个大学最好的姐妹忽然来了一条短信,她说“宝贝,我怎么觉得你那么像钱小样呢”。我会心一笑,对于我们姐妹之间的了解,她有这样的感觉,正说明她与我的默契。
在网上熬了三个半夜,终于解决了这部剧。哭得稀里哗啦,床单和被都湿了。好像很久没因为看电视剧而流泪了。可能我并不是为某个剧情而哭的,只是为了那一份似曾相识的感觉。这部剧,可能八零后都会有共鸣。因为它写出了各种性格的典型。也许这世界上,有无数的女孩认为钱小样是她们的缩影。那又如何。本来电视剧中的主人公性格就是各种女孩的融合。
最后一集的后23分钟,我的最爱。后4分钟,我最向往的幸福。
“新的一天开始了,我们要继续努力!只要有恒心,铁杵磨成针!”
“那得看本身是什么材料。咱俩是木杵顶多磨成牙签。”
“针有针的用处,牙签有牙签的用武之地。”
“好!
五月初的时候,单位组织了女职工征文比赛,其实以前要是有征文活动我都是主动参加的,可是那时却因为种种种种的事情而搞得没心情。曾经还在博客里写到:“单位搞征文活动,领导非逼着我写一篇女性积极向上热爱生活的文章。我的心呐,郁闷呐,我哪热爱得起来呀!好心的领导饶了我吧”。后来此博文被领导看见,说我公然在博客里与她叫嚣,我这个委屈呀。呜呜呜……我是真热爱不起来我的生活了。临截稿前两天,领导下令:“再不交稿明天就让你加班写!”太恐惧了,看来这事是在劫难逃了。于是当晚回家硬着头皮写呀写。其实这些天我一直在酝酿,只是每次的开头都会情不自禁地向灰暗生活的描写使劲,弄得一点也不积极向上,根本与征文初衷不符,因此无奈罢工不想参与。领导下了最后通牒,使我知道躲是躲不过去了,写!首先就得调整好心态,把所有不开心的事暂时放下,多想愉快的事情。所谓“生活是多么美好啊,空气是多么新鲜啊!”想想工作一年多的酸甜苦辣,想想身边帮助过我的领导和同事,想想每天为之勤奋工作的这个大集体,于是奋笔疾书,一发不可收拾,挥挥洒洒地写了将近两千字的征文。实属
还会被人关心,还会被人从头问候到脚,真是幸福。
喝多了,才有勇气哭泣。
好久没哭过了,真爽,呵呵。
我的博客不知是否还会被人关注被人阅览。
不过其实那都不重要。
重要的是我有一个最好的发泄心情的空间。
昨天是永恒的纪念,很重要。
这种重要只是对于我一个人的,仅仅我一个人。
足够。呵呵。
学会长大,挺好的。
考试过后,总想着出去散散心,在长春待得简直太憋屈了。趁着周末双休,趁着有机会蹭吃蹭喝蹭旅游,于是不管去哪,都乐颠乐颠地跟着去了。
兴城,据说是个县级市,不大。但环境还不错,主要是五月末正是吃海鲜最好的时候,于是甩开腮帮子一顿享受,太幸福了哈哈。这里有个景点,估计来的人都得去吧,叫笔架山。笔架山因为形状像古代的笔架而得名。有人说没啥意思,不过我觉得挺美。我嘛,就是这么一个容易满足的人,只要玩了吃了,就从来不挑肥拣瘦的,来都来了,就尽量把心情调节到最好呗,除了开心就是开心,疯狂地开心,这样才不虚此行。于是乎,所有的风景在我这都是最美的,所有的食品在我这都是最香的。享受生活,这就是乐天派傻呵呵的我!文章里不放太多照片了,都挺傻的,放相册里保存了,哈哈。
桥真不是我造的,呵呵!
很久没有写博客了。一个多月的时间,我在思考什么?或者说我是否在思考?不得而知。这一个月,不是没事情发生,而且发生了不少事。只是不愿意留下,不愿意记得,不愿意回忆。我倒希望,这段时间变成空白,变成我生命中的空白。左脚被轿车刮伤,虽然疼,虽然走路不便,但我倒是庆幸终于有事发生,不至于好像我的存在与世界无关。不过伤总是会好的,希望关心我的人不要太惦记太牵挂,我很好,谢谢。
这一个月来,唯一值得我记下的,是4月16日的晚上。这个晚上我很开心,仿佛很久没有这么轻松地玩过了。刺猬鱼似的肆意地玩着,开心的喝着聊着。真开心。这样的场合不会多,也不求多,已经很好了,满足。
曾经我在个性签名上写“欲望越小,活着越快乐”,但是现在的我发现,欲望小都不行,就得没欲望。人说没欲望不是和行尸走肉没区别了?也许吧,这是一种悲观的论调,跟此刻心情有关,若是长期的,估计我就真变行尸走肉了。
现在好盼望过年,现在像我这样的人不多了吧。家家日子过得红火,很少盼过年了。但是我盼,盼着哥们都能回来,盼望亲近
闹心,特别闹心,非常闹心。最近状态特别不好,幸好工作忙得要命,要不然这种心情非把我折磨死不可。工作忙就什么都不想了,也没时间想,不用思考是件好事。最近一段时间我上QQ终于开始现身了。以前一直都是隐身。现在不怕了,只要把自己忙起来,只要不用思考。
领导让我写热爱生活的女性的征文。亲爱的领导,放过我吧,以前的我还算热爱生活,可是最近,这段时间,我真的非常不热爱生活,怎么办呢。只要一静下来想文章的思路,就开始胡思乱想抱怨社会。完了,这种心态一定写不出积极向上的东西来。
咳,不知自己这状态啥时候能缓过来。