目前是职业生涯的转折点，面临抉择。
从事以前熟悉的工作，得心应手，没有压力，收入平凡。
挑战从未接触过的领域，一切为零，从新开始。也许彻底失败，也许一飞冲天，生活就此改变。
我越来越感觉到自己需要的是一种职业状态，改变未尝不是一件好事，只是前路是看不到的坎坷和漆黑。
没有底的深渊。
何去何从？
现在是11月10日，1:41分。去北京的动车是在七个小时候。
这次去北京是单纯度假，我从太原出发，他从西宁启程，北京汇合。时间有限，于是定了在后海享受美食，牵手在街头摇摇晃晃，买点小东西，只要两个人在一起就好。
能有雪更好了。
临行前的此时，我却发疯地思念起姜老师。
我想到五年前的自己，一次次义无反顾地提着行囊孤单上路，单纯地执着。我想念怀柔的一草一木，龙山宾馆，团团圆圆饺子馆，温阳。我想念9月25日，天下第一城，他满脸痛苦地卸妆，空气中弥漫着酒精的味道。我想念小小快餐店里温暖的灯光，和他共用一个碗里的饭菜，想念他叫我：阿张。
一辈子也忘不了。
2004年7月5日，初到怀柔，一行三人夜半翻墙，我扭伤腰。在夏夜清澈的湖水前见到浪大侠。这样的经历此生再不会有。
2004年9月10日，再访怀柔，温馨愉快的三天。看他拍戏，聊天，吃饭。探班史上最开心，最顺利的一次，他把我们宠到天上。
2004年9月25日，最后一次。半灰半白的天色，还有周杰伦的东风破，好像一把锋利无比的小刀，将那个温暖的背影，深深的刻进记忆。
一如每次分别时他对我讲的，保重……
十一月……
体重没有大的变化，寒潮，流感，放缓了减肥的速度。
换了新工作，带着满满的激情投入到一个新的环境中。
感冒走了又来，来了又走。
买了可爱的口罩，颜色鲜艳，形状不一的笔记本。
习惯了一个人的心情。
每次走过熟悉的路口，依旧想念，想念去年此时，人生中最美好的一个冬日。不过他说，更好的生活在前面。
10-25，订了黑森林蛋糕，在烛光和夜色中许愿，相拥着看我送他的MV。我逼问他的愿望，他眼里满是晶莹地说一生一世，来生来世……
隔天去王府井看电影，他在电梯里吻我，上升行进中，发现是四围透明玻璃的观光电梯。哈哈大笑。
PS：要认真工作，努力赚钱。减肥也要继续，最近因为病痛松懈了。天气渐寒，跑步和走路的频率变少，进食偏多。庆幸体重并无上升趋势。每次坚持不住的时候，通常会去“薄荷”，不断激励自己。各位想减肥的同志可以去看看：）极好的健康时尚瘦身网站。
2009年的九月份，人生中最艰难的一段时光。减肥和失恋，生理和心理上的双重折磨让我不堪重负，有时甚至到了崩溃的边缘。
没有一天快乐，拼命节食，拼命运动，拼命忘记一个人。直到自己精疲力尽，没有眼泪。
如今身形小了几码，秀气了很多，心情也好。某个人爱我比以前更深。我很努力地经营着属于自己和不属于自己的感情，虽然有点自私，只想很多事就顺其自然这样吧，人不都是同时在为自己和别人生活么。
10月25日，相爱一周年，利用我们一起拍的片段剪了一只MV，准备送他做礼物，有些煽情，呵呵。
11月份，计划和男朋友外出旅行一次。
最近除工作不顺心之外，一切如常。瘦身继续中，逐渐恢复饮食，增加运动。
前段时间牙肿了，脸肿的和桃子一样。
拿生病做为吃饭的借口，胡吃海喝地极畅快，山西会馆的特色面食，1950的冰激凌面包，肥牛火锅，减肥期好像就此终结。
但是今天回到公司，同事们说我又瘦了。仿佛这些天的食物没有经过我的胃就全部哐哐掉进厕所里。
苦笑。
其实国庆期间倒霉的事情一桩接一桩，接机的路上遇到大塞车，和某人大吵一架，而后愤愤离去，这一去不要紧，差点发生车祸，所幸无事，却被司机要求索赔撞坏的车灯。第二天就发高烧脸肿成猪头，打完点滴双手很配合地变成猪手。他在诊所里对我又是一通臭骂。我翻着白眼说，你平时不是经常说我是猪吗？他哭笑不得地将我搂在怀里，给我喂东西吃。
我觉得现在的心情也还好，至少没有了大起大落的情绪。他一切安顿好，陪伴我的时间相对多起来，而我已没有太多的喜悲。和男友的感情也继续朝着乐观的方向发展，合适的时候就把自己嫁出去。新开学校上了轨道，工作充实也忙碌，减肥也没有那么痛苦了，每天夜深人静地时候，独自抱着膝盖，又时而泪流满面地看电影里别人的爱情故事。
这样也好，虽然仍然怀念，怀念去年的此时，自己每天快乐的象一只小鸟，我们的足迹踏遍了这个城市的每个角落。理工大机械楼门前的小树林，荷花园的羽毛球场，私房菜小厨，阿伦故事酒吧，星美数码影城，开化寺的一草一木，还有我们的小屋，让我一生铭记的一段时光。记忆深处，总是有中秋之夜那一滴瑟瑟地眼泪，让我心疼。
开开心心地过以后的日子吧，我坚信自己总会找到属于自己的幸福。
最后，从明天开始继续节食，要写下来勉励自己，不可以继续放任自流……
他终于搬好家，我也有机会去以前的旧屋再看一眼。
今天是中秋。
才六点多，外面就超大的风，群山般墨色地乌云沉甸甸地坠在空中。于是哪里也不去，就再空空的
房间里聊天，不知道怎么和他说“分手”二字，只能有一句没一句地闲扯。
之后一通电话开始狂催他，原来给他送机票的人在风雨中早就没了耐性，他也不理，很有耐心地陪
着我。手机快被打爆了，他才拉着我去取票，跟着去吃饭。
只有一个极小的餐馆还有位置，也好的。他怕我冷，从旁边紧紧地拥着我，皱着眉头在我耳边说怎
么瘦了这么多。丝毫不在意周遭餐客的眼光。在和我一起的一年多里，他真的放开了很多，变了很
多。
中秋节的团圆饭，就只有我们两在一起。
不知道是谁和我说过，你不要期望能再过年多节的时候看到他。而事实上，只要是在一个城市，在
特殊意义的节日里，他都会抛开所有的人陪我。中秋节，情人节，圣诞节……
回去，我终究还是说了分手。然后我搂着他的脖子抽泣。
他还是一如既往地没有过多的反应，只是轻轻问我，以后能不能做普通朋友。远远地看我一眼，各
忙各的。偶尔出来一起吃餐饭，谈谈心。谁也不碰谁。好不好？
我的头摇的象拨浪鼓，泪水流了他一脖子。
还是没有过多的反应，他喃喃地说了一句，傻孩子，你以后要照顾好自己，要幸福。
突然觉得他身体深深地一震，我抬起头，泪水竟然象断了线的珠子从他眼里夺眶而出。这个男人，
无论在工作上遇到再大的挫折，生活中遇到再大的难题，都会把泪水咽到肚子里。此刻他对着我
哭了。
我逼着他和我讲了他从来没有和我讲过的一些事，心底最真实的感受。长久他在心里筑起的那道坚
强的防线正在一步一步瓦解，他自己也不知道他还能坚持多久。
我突然觉得很可怕，也觉得自己真的很坏。其实不应该有任何无辜的人受到伤害。
分手了，确完全没有分手的感觉……
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整整15天没有见面。
以前分开的时间长一些，虽然彼此心里自尊心都在作祟，但是通常都会有一方熬不住想念，打电话给对方。
但现在，15天。
常见面时电话和短信极少，现在分开，联系反而多起来。比如有几天，我平静一些，又会收到他的短信，以至于情绪在反复波动着。
昨天是九月九号，他的一条短信这样写：虽然不在一起，但彼此心中牵挂。
其实他是很不善言辞的，要他说出这样的话真难。同时他又极保守，最初我在大街上拉他的手，他都会脸红，做贼一般。更别说在公众场合有一些亲昵行为。我也从未指望会从他嘴里说出“我爱你”三个字。
时间久了，他会很自然的牵起我的手，甚至走在路上，会突然一把将我捞过去啃一口。大胆到我都不能想象，完全不是昔日的模样。他一本正经地说这是情不自禁，控制不了。
现在，分开后，他每隔几天就会发同样内容的一条短信给我：我爱你。
我明白这三个字的分量和含义，也知道他在以这样的方式告诉我他的真心。
曾经对他说，这个世界上不会有人比我更爱你，如果我们可以在一起，你会是这个世界上最幸福的男人。当时他撇撇了嘴角，泪水瞬间涌上来。
无奈，这个是他最常说的两个字。而且，我知道，最近事情很多，他过的很不好。
昨晚在MSN上遇到姜老师，他说过几日会去北京。我想，不如趁这个机会出去散散心吧? 但是真的有用吗？
亲爱的臭猪猪：
好久没见，最近好吗？想必累瘦了吧，真想捏捏你……
今晚饭后，我特意支开朋友，一人步行走到公园里散步。凉风很重，天色也黑，但是心里并没有怕的感觉。脚下的每一步，都好像是我们曾经共同的足迹。
记忆中，有一次在河边，望着远处星星点点的灯火，你从背后轻轻拥着我，贪婪地说，若早出来几年，先遇到我，在这里安身立命，成家立业，那简直是神仙一般的生活。莫说我那时的心境，即便现在每每想到这句话，都好像是在心里割上一刀。
人活一世，可以做多少个假设？
你醉酒那次，将电话打到我办公室来，大声反复地说着：我喜欢你！当时我完全能想象到电话那端的你，失去理智，红着眼睛，喷着酒气，然而却是将一颗真心的捧出来给我听。以至于后来你无视路边的小朋友，在车里疯狂吻我，以至于你后面略带苦涩地喃喃说道：为什么相爱的两个人不能在一起？
以上的作为完全不是通常的你。和你平时正人君子的样子大相径庭。
但我很爱你那天的样子，完全释放开来，有点霸道，又很真实，那个才是完完全全地你，活生生的你。
人活一世，压抑一世。
在生活中的某些时候，这些温暖而深刻的画面会时不时跳进我脑子里，我会觉得，你应该是喜欢我的吧？
从公园出来，我一个人慢慢走到你家楼下。这又让我想起许多事。(请原谅我将“触景生情”这四个字演绎到淋漓尽致了。)夏天的雨水，冬日的白雪，伴随我无数次地走过门前这条路。有一个女生无数次地提着大包小包，急匆匆地从出租车上下来。她总是和自己喜欢的人默不作声，一前一后地走着……
你一定不知道，在你发短讯给我的时候，我就站在小卖部正对面看着你的窗户，和你近在咫尺。本以为你晚上是工作的，应该可以隐约看到你的轮廓。结果让我失望。我能够看到的，只有客厅照出来的白光，连顶灯都看的那么清楚。
那间陪伴我两百多个日夜，而今再也进不去的屋子。
我站了很久，不知是喜是悲，失落，释然，难受，欣慰，等等我想到亦或是想不到的情绪，在那刻一股脑地冲进我大脑里。我忽然就觉得你特别特别的陌生，连你的样子都记不起来了。我们之间曾经发生的一切一下子变得极不真实，象是一场梦。包括我发给你的短讯也是这样写的，确实是我当时站在你窗前的心情写照。我甚至觉得，如果我们再见到彼此，你还认识我吗？
上月底公司晚上聚会那次，本来我是听你话不预备喝酒的。后来上海来的那个主管点了一首《广岛之恋》，其中有一句歌词是这样：不够时间好好来爱你。
听到这句的时候，我好不容易平静下来的心情“砰”一声又被引爆了。后果可想而知。但我想告诉你的是，其实那天我脑袋清醒的很。后来“疯狂”地行为完全是因为我思想里被这句话充斥了……
懂了吗？
其实我还有很多愿望没有实现，比如给你刮胡子，和你穿情侣睡衣睡觉，比如买一个大电视，不是用来看电视，而是玩任天堂WILL的手柄游戏。我还有很多新的菜式你没尝过。我想每天一起和你复习英语，然后狠狠嘲笑你的发音，我想每天晚饭后和你手拉手去公园散步，还有，我想我们共同努力赚钱去国外度假。
我和你一样都是胸无大志，渴望的都是一点一滴的小幸福，却是那么美好。
臭猪猪。
从小到大，我得到的关心和宠爱都很少，自己好像也失去了爱别人的能力。是你给了我另一片天空。我明白你现在过着更幸福更快乐的生活，很少会想起我，也不需要我这个麻烦的小鬼头的关心和爱了。我失落伤心但是更希望你幸福。我要告诉自己，无论多难，都要坦然地把这段感情收拾的好好的，也去寻找自己的幸福。
I LOVE YOU。
前一晚就将'没有情人的情人节'在肠里纠'结'了N次.
我本是一个了无生趣的女人,对待生活是没有任何激情的.自从踏进一个已经深陷,难以脱身的大沼泽之后,脑袋里古怪的想法多了起来,觉得每天都很新鲜,大小节日无一幸免地都要被我折腾一番.
这是爱的借口还是表现形式?
下班后我本想回家睡觉的,却被一个男孩儿约走.吃饭的时候谈人生谈工作,我们的年龄,喜好,职业,理想和背景都如此相似,是再合适不过的人生伴侣了.除了爱.
回去的路上,他邀请我十月份和他同游济南,我想也没想地回答好.
如果是换了他,我想我没有这么安静和淑女.我会大笑,对他指指点点,肆无忌惮地牵他的手,咬他的耳朵,捏他.
如果你真爱一个人,你不会在他面前故做姿态,你会全心全意地做自己.
快到家的时候,对面的街道上他的车静静停在那里,夜色下仿佛覆盖了一层霜华,泛着冷冷的清光.
拼命控制住将要倾泻的情绪和眼泪,努力振作,极力平静,然后是一脸的若无其事.我说,我没有很想他,并且很高兴地说了一堆我现在怎么也想不起来的话.言不由衷不过如此~~
突然,我又象发疯一样对他又踢又打,又拉又拽,疼的他连连求饶.
于是我头也不回地潇洒离开了.
于是一直哭到回家,我这一生人的泪水仿佛就快要流尽了.
那么,如果这个世界上有治愈'流泪'的药片,可不可以给我一粒?
