介奏似糟糕青年

　　虽说是我自己失手没备份，不过我真是受够了，shift键加恢复键来手动选定系统包刷机，居然连个备份文件的提示都不给就开始了，于是照片全丢。目前没有可靠的软件可以恢复。iCloud也时不时来个大姨妈，折腾两次没成功备份数据。

　　顺便我要吐槽即便选择了手动管理视频和音乐，到了其他电脑上iPhone还是经常会出现设置不对等的情况，想拷歌到iTunes就必须再选一次手动，抹除设备上所有的音乐，否则就得跟本台机器上的iTunes资料库同步……

　　这iTunes究竟是什么狗逼东西，低级bug多得让人发指。我永远都不会自己掏钱去买iOS这种不讲究细节体验的弱智系统，连越狱都无法从根本上改善体验。

认知功能有所提升，三观接近补完。

行动开始。╮(╯▽╰)╭

本来我只是想简单地在豆瓣小组里写个回帖关于我从小到大的成绩状况。
不过写着写着就发现超过千字，写成苦逼人参回忆录了=。=|||
于是我想还是重开个帖吧，顺便在博客这里做一下备份。

以下正文
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　　从小我就是个不合群的家伙，不过自娱自乐也没觉得孤单，经常自己去一些小朋友们不去的角落或小地方玩、发现新东西。在家拆各种器械研究组成结构，常看看电视广告看看VCD，还喜欢唱歌，音准十分好。
　　学语言的能力异常好，很小时候普通话就很标准而且用词丰富，关于这点，我妈经常津津乐道两件幼儿园时候的事：
一次把晒好的被子收进来，我闻了闻被子，说：“妈妈，被子上有太阳的香味”；
一次我妈跟我说她小时候，家里都用干草铺在地上作褥子，我感到难以置信，于是说“妈妈，天方夜谭啊！”。
　　中班时候开始寄宿在幼儿园班主任的家里，学习数学，幼儿园毕业之时，100以内的加减法多项式毫无压力。

　　小学三年级下学期之前，我一直都是不爱写作业但成绩很拔尖，数学满分经常的。小学三年级下学期开始之后被日趋复杂的语文阅读题恶心到了，想不明白为什么阅读题的评分标准永远只有一种理解和一种答案，于是打心底里排斥这个，语文成绩一落千丈。每次考试尝试做阅读题，而且我很认真地把每个阅读题都写完了，还是只能勉强达到及格线，由此打击了我的信心和对阅读题的兴致，就几乎再也不做了，都空着，所以四年级开始就很少语文成绩达到及格，除了期末考勉为其难写写。作文题也是这样，可能我不懂描述感情，很难写出足够煽情的文章，所以一直是低分。而流水帐记叙文又是我最不喜欢写的，虽然是最容易写的。老师并没有专门指导过议论文写法，所以也很难写好。

　　初中开始碰上那个恶心自大夸夸其谈而且还有严重口臭的语文老师之后，我就彻底把语文抛了。我深深地表示欣赏不来用普通话朗诵文言文，还有那些内容空洞的课文。可能那时候我的逻辑思维没发展好，写作文虽然有意向写议论文，但一直处于练习和被打低分的状态，渐渐地也磨光了信心。我一直觉得应该惜字如金，言简意赅，不应该无论什么作文题和练习都规定字数，尤其是理科生，可是看起来教育制度并不容许这一点。
　　初一时候成绩还算不错，虽然很排斥老师和课堂，但凭着自己的智力本能仍能很好地自学。初二时候正值青春期，Fe功能开始发展，外向显现，这时候可能Ti功能的发展会稍微弱些，我开始变得不关心学习，而沉浸在自己的理想世界和情感生活中。那时候喜欢和女生像闺蜜一样走得很近，一起追星，一起看些很少女的东西，一起Blah-Blah，经常煲上一个下午或一个晚上的电话，导致后来爸妈发现我的小灵通话费竟然一个月超了200，其中有三四十块是用在彩铃上的，然后就没收了我的小灵通。由于经常不做作业或来不及做完，班主任在一次谈话后决定免去我的英语作业，并要我承诺成绩不低于90分——我真的做到了，而且听写也基本全对。但也并非毫无压力，初二在一次听写作弊和初三上学期期末考试用电子词典查单词后我很恐慌，认为影响的不止是我的成绩，还有我的务实品质，所以从此之后再也没作弊过。
　　初二末期可能大多人都陷入了中考复习的恐慌，原来那些和我关系很好的女生，都开始自顾自，而我却一点都不理解这有什么好恐慌的，初中就这么点内容，基本都熟知了。于是我照样上课找她们讲话，骚扰她们，我同桌甚至被我烦得被迫剪去了长马尾，因为我总是喜欢上课用笔挑弄她的头发。我的后桌以及另一个和我关系很好的女生也开始烦我，开始我打电话过去，她们只是说我太烦然后骂我一顿，之后就再也不接我电话，平时也对我目不直视、不搭理。我很伤心地发了几条抱怨的短信，也没有回复我。
　　我甚至不去上暑期课，暑期结束时数学仍考了中上等的成绩，我的数学老师表示惊奇。
　　初三上学期可以说是我初中时期最灰暗的日子，学校开始分快班和慢班。由于家长忙于工作，朋友忙于学习，我很缺乏交流，整个人情绪都很低落，无心学习，导致头一个月成绩不好，于是在第二个月被分配到慢班。到了慢班之后我更消极了，没有人和我交流且不说，那时候我甚至连脏话都说不来，但慢班的同学普遍是满口脏话，上课也很吵，吵得老师讲课都听不见，对慢班老师经常没耐心上完一堂课就走了。有个女生每天下课就爱喊“操你妈逼”，而且声音异常刺耳，我很是反感。虽然在之后的三个月里我逐渐适应了她并且还有效地对她的脾气做了些纠正，和她成为朋友。
　　从那时起我似乎恢复了内倾，虽然每天我的小学同学都会来我家和我一起写作业一起玩，但和他根本没法交流思想，所以我反而变得更加自闭。我经常跑去叔叔家用电脑，甚至后期把他机箱里的硬件拿回家装到自家或同学的老机箱里，配合老显示器，然后搬到自己房间来用，我试图从网上找到一些心灵上的慰藉，以及看看电影学习英语培养语感，事实上我的确在一个贴吧里交上了一群不错的网友，不过可能因为我当时感情需求太泛滥，经常伤到他们。
　　说起来真是异常疯狂，每次我爸妈要是来敲我的门，我都让他们先等一会儿，借口自己正在写题目，实际上在快速拔掉机箱电源然后试图隐藏机箱，不过学期末还是被我爸发现了，训了一顿然后又把电脑配件还给叔叔……初三下学期开学，我用多年偷藏下来的2400元余压岁钱买了台二手笔记本在家里偷偷用。两个月后我爸发现我经常夜里不睡觉，所以搜查到了我的电脑，没收之，我的精神几乎遭到了毁灭性打击，而且那时起我发自内心地恨他，为什么总对我管制却不对我开导和交流，更何况管制我的方式没有任何逻辑可言，每次都是我和我妈吵架或打架之后他才会来跟我装作语重心长不着边际地说几句。
　　抑郁期间我偶然在书店买了本电脑杂志，发现自己一下就恢复了小学时候对电脑技术的热情，由此我认识到谁都靠不住，只有自己的理想和目标才是支撑自己的根本动力。接着我主动跟妈妈要求和班主任谈谈，调到快班以获得一个纯粹而积极的学习环境。初三上学期我的成绩甚至在级段里是中下游的，连职高都考不上，初三下学期后半学期事实上我调到快班后也没怎么听课，课堂上自顾自做练习，一边听着如果有疑点再问，课后每星期找老师辅导两小时，也十足猛进。坚持到中考，离普高公费线差了5分，主要是给语文成绩拖的后腿，如果我会做那些狗屁阅读题，那公费考进重点高中也不成问题。
　　我觉得我爸这辈子最对不起我的地方就是限制我使用电脑，甚至限制我看电脑书籍，初一时候买的一套电脑技巧书他硬要藏到带锁的书柜里。自家的电脑从1999年买来起就没换过，而事实是2002年我就发现这台电脑无法满足我的性能需求，我只得经常跑去用叔叔的电脑，或者偶尔可怜吧唧地求他给我用一下笔记本，很是不方便。以我的头脑，在初中就掌握VB编程这种难度绝不在话下，但他却从不给我提供这种机会。
　　初三那个暑假我一直在狂补硬件选购知识，同时一直在做我爸妈的思想工作给我买新电脑，甚至按他们的要求写了一份可行性报告，但我爸也只是随便看几眼就以无奈的责备语气问我为什么就不能再忍几年，过了高中再发展自己的兴趣。我当时就炸毛了，异常激动地和他吵起来。我认为过了高中我很可能会在麻木中变得迷茫和消极，找不到精神力量支柱，失去了对事业的兴趣。我妈工作一直以来都比我爸忙，忘了花时间关心我的心理问题和能力发展问题，对我很是愧疚，于是决定不顾我爸反对，按我要求买了一台新电脑。为此我妈还和我爸打了一个月的冷战。

　　现在觉得，我在选择高中方面犯了个严重错误——我不应该到我爸的学校去借读，虽然那是省重点高中。从小学以来我就活在他的冷暴力和不合理管制下，高中时候我没挣脱出去，真是太对不起我自己了。
　　高中起我又开始变得很不理智，起初由于适应不了脏话环境还有集体生活，我很沉郁。除了班长，我觉得我的同学几乎没有一个是可以认真交流的，但班长平时大多也只顾自己，二来她的价值观和我也不是太相符，所以我还是放弃交流了。
　　高一打一开始我就无心学习，因为完全找不到精神支柱。由于内向，也很不擅长主动搭话，再加之同桌是个完全自说自话且极为自私的傻逼二缺，我很绝望。在上学期没找到精神支柱的时候，我总是靠想想自己所崇拜的游戏角色的坚强精神而撑下去，每个星期回家能玩玩游戏，就是对我精神最大的支撑力。
　　不学习、不交作业、不合群。完全沉浸在自己幻想的世界，每天上课看得最认真的书书是电脑杂志，甚至把一些感兴趣的技巧专门记在一个本子上，每周回家实践。疯狂地购买《电脑报》、《电脑爱好者》、《微型计算机》、《计算机应用文摘》、《大众软件》以及一些零星的电脑相关报刊，每个月报刊费多达80余元。每当我对课本感到绝望的时候，就幻想购买哪些电脑硬件配成怎样的方案是最合理的，意淫着意淫着就开始享受着这种畸形的快感，有一种宁可麻木在硬件知识里也不愿麻木在课本知识里的想法。高中时候只有这么一个同学是勉强能和我交流的，因为他也喜欢硬件和单机游戏，且能和我讨论一部分电影。我很感谢他，要不是他给我精神支持（虽然很微弱），我早就精神崩溃了。他是个ESFP，对任何事情都很包容。
　　每天上课低着头看课桌下面的杂志，一年下来，我的肩颈肌肉劳损了，但我执迷不悔，继续这样折磨自己的身体只为了获得一点微弱的精神支撑。每次拿起教科书，我就想吐，因为我完全找不到考试的意义所在，难道只是为了继续在国内这种并不适合我的教育制度之下挣扎么，那我还不如先在高考这步死了再另寻他路，或者在高三赌一把靠自己的智力本能。那时候我对大学也没多少期望，根据我收集的周围信息，大学给我的印象是那种消极散漫的氛围，同样也被不喜欢的课程缠身，大多人却只知道玩乐，不为自己未来事业考虑。
　　到了崩溃的边缘之时，我就逃课，有时候向我爸要教工宿舍的钥匙，进去稍微安静一会儿，或是有时候就干脆在学校里游荡，什么事也不做，等到放学我爸带我回家。
　　高二下学期我终于还是承受不住这种绝望感，在教工宿舍看电视也烦躁，好几次我翻墙出去回家。于是我用自己积累的压岁钱去买了台低端笔记本，并借口在集体寝室睡不好觉，跟我爸要求直接搬到教工宿舍。那时的教工宿舍条件对我简直是如鱼得水，100M的宽带随意用，于是我又开始上网，在网上寻求慰藉。在游戏贴吧里异常热情地回答新手的问题以及帮助吧友，当上了小吧主。不过那时候我并没有做管理者的经验，非常地独断而且热情泛滥导致经常缺乏逻辑性。自从被一群路人拿管理者的身份开刀并狂喷了一顿，指责我用词不当而且缺乏逻辑。我那时非常心灰意冷，为什么我抱着如此热情积极的心态去管理贴吧，却被人如此对待。不过这次被喷，对我也有积极的一面，那就是我开始注意培养自己的逻辑思维。
　　被喷后的一段时间里，我觉得自己十分不正常，不知道为什么会因为网上的一件事就如此上心。期间我跟我爸妈要求找了个心理医生，并让他给我开导了半年，在初期我为找到了一个倾诉对象而感到很高兴，但到了后来，因为我想保留一些重要的隐私，以及爸妈对他要求的心理开导方向不同，导致了越来越难以交流，于是我决定放弃心理辅导，又开始变得自闭。那个时候，我的抽动症也开始变得明显，一遇到紧张或郁闷的情况就会做出一些莫明其妙的重复机械动作和面部表情，或是莫明其妙大喊大叫，至今还有后遗症，靠吃着谷维素稍稍有缓解，但一断药就不舒服。
　　高二到高三期间的那个暑假，我像以往那样不去上暑期课，想在家自学。不过，这次很不幸地失败了，我除了玩游戏，什么都没干。高中期间我一直都带着各门学科的《必修1》，每次复习，都得从头看起，却从未认真看超过半本。
　　当我爸意识到需要放宽对我的管制，已经为时过晚。高三后，校长突然做出个脑残的决定——对于非教师长期居住的教工宿舍，切断网络和电视信号。于是无法忍受无网络环境的我跟我爸要求办了走读证，经常回家吃饭的同时也经常溜回家上网或者拷些电影和美剧回到宿舍去看。在宿舍没日没夜地看电影和玩单机游戏，就这样耗到了下学期，半年没去参加考试。我正式开始走读后，我们全家都失控了。
　　我爸已经完全不知道该怎么对待我，即便在发现我的电脑后也无动于衷，不敢没收。他承认自己压力很大，知道我深陷精神泥潭，却不知道如何把我拉出来，可能和他天生内向的性格有关，难以提供别人精神力量，而且不善表达心意。我妈则是经常歇斯底里，责骂我总是赖在电脑上，在高三下学期末期，她甚至生气地把电脑藏到别人家去，之后的两个星期里我和她都很歇斯底里，直到她无奈地把电脑搬回来并向我道歉。我爸实在没办法，就把电脑房间给锁上了并且决定每天最多只向我开放1小时。我当天就用螺丝刀硬把锁撬了，持续了数星期我都撬锁进去偷玩。他们在家的时候，我就在自己房间用笔记本蹭邻居的WIFI信号上网。因为锁比较老旧，所以我爸过了很久才发现不对。他看我如此执着，之后也再不敢对我上锁了。这时候，我依然没有去参加任何考试。
　　这种状态持续到高考前10天，我相比高三上学期，已经瘦了十斤了。这时候我才意识到我需要调整心态了，于是开始自欺欺人地看起课本，不过还真的是高中以来头回认真地看，还写了一本生词本。每门课程必修1的第一单元我算是掌握好了，我估计我能抓到专科的尾巴吧，也就抱着这样乐观的心态去高考了。不过事与愿违，我只考了251分，离专科还差几十分。

　　得知分数后，全家讨论起下一步方案，但产生了严重分歧，于是再次失控。那时候我爸妈给我三条路：出国、成教学院、去学校高复。而我仍固执地迷信自己的智力本能——坚持家里蹲高复一年。就在争吵和被我妈持续洗脑了几日后，我亲戚说有个去云南旅游的机会，于是我果断跟他们出逃去玩了半个月，那段时间我还真是挺轻松的呢。但回家前夕一想到回家又要跟他们吵架，我又开始抑郁了。回到家，我妈说意外地得到了一个线下录取的机会，由于我计算机考试成绩比较好——一所大学对偏远省份有额外线下录取名额空余，而且可以去其他学校借读，最后拿到专升本的二本文凭。这个方案我开始听着是不错，可以花16万在本省一个二线重点本科学校借读。不过回头一想又觉得不甘心输给这个教育制度，很想尝试再开发自己的潜能拼搏一次。
　　每天从起床开始，我妈就在我后头跟着我，给我洗脑，让我不要跟自己过不去，大学总比高中要开放，有得是机会开发自己的能力，而且可以尽早接触到我兴趣所在的专业，学历文凭什么的并不重要，重要的是能力，大不了去考研。我当时是很排斥这样的观点的，但我每次拒绝，我妈就要歇斯底里一次，哭喊着说如果我在家高复就会让她压力过大活活累死而且也没好成绩。期间我甚至想去外地一边打工一边高复，但最终可行性得不到证实，我放弃了。持续的了半个月我实在承受不住，8月中旬我终于软了，同意去借读。
　　嗯，世界清静了。清静了十几天。

　　我知道这是个坑，也做好了跳进去的觉悟。但我没想到这个坑会如此之深，影响我至今。当我到了这个学校，我才知道我的身份在这里叫做“旁听生”。各种复杂的入学手续和不明的学科、学分要求让我十分疲于处理，我的信心又遭到严重打击。由于需要审批，我找学院院长谈过一次话，他表示我是个奇葩，从未有学生来计算机学院旁听四年本科的，不过还是给予我支持。虽然如此，我还是感到心虚，我相当不确定我是否有能力在高中基础全无的情况下学好大学知识。结果，我依然是那个拿起课本就恶心的状态，仿佛第一堂高数课就在昨天。头一个星期上课，我就逃了好几节。整个大一下来，高数课我只上过三节，没有一节是认真听过的。其他的课除了英语和体育，也是能逃则逃。大一的成绩就这样几乎全挂了，而且我旷考了大部分科目。
　　我班长虽然经常鼓励我，但出于我的习惯性懒惰，还是难以拾起课本。我不知道还有什么能够支撑我。于是在上学期我去探访我暗恋了14年的那个女孩子，她曾经是这么地优秀，也曾激励了我很多回。但她也陨落了，她失去了自己原本的梦想，不知道该干什么，而且现在有了男友，她对于未来的憧憬机会都是关于和男友去法国之类的，完全不在乎事业。
　　这个学期初我去申请第二年旁听，被学院院长拒绝了，我原本以为没人关心我的成绩，可以一直旁听下去。这让我意外了，一下子有人这么在乎我的成绩，我还一时适应不过来。而我自从搬到班长的寝室之后，我班长也开始对我看似消极的作风开始失去耐心，毕竟我和另一个室友因为晚睡而多次影响到他，而他有轻微的神经衰弱，很怕吵。夜里一旦被吵醒就再没法睡着，只能熬到白天再睡觉。事实上这段时间里我的T属性才开始觉醒，学会了尽可能去探寻事物的本质。一个偶然的机会看到MBTI理论，我十分感兴趣，于是对自己的性格进行解剖，经常闷在寝室里在查阅相关资料并做研究。在此我很感谢组里一位友邻前段时间和我聊了半个晚上，帮我找到了我的主要矛盾所在，我现在已经开始着手解决这些矛盾了。

P.S. 因为和友邻聊到半夜，我不小心吵醒了班长，于是班长再也无法忍受，当天夜里就报复全寝，跟家人打电话抱怨并大喊大叫，开声音开灯玩游戏。两天后搬出去，并且把我从QQ好友里删了。

19岁了，0点前后心情略复杂，听到博客主页的When god dips his pen of love in my heart，心情更复杂了……

啧，自大学以来我不常表露感情，你们懂的。

首先请原谅我不是有意展示自己近来有些糟糕的皮肤的。

今晚头一回剃须，用电动的，没看说明书就操起来了。

剃了一会儿发觉皮肤不太舒服而且原本有皮脂堵塞的毛孔出血了才去看说明书，操作方式是对的，不过说明书说这是干湿两用型，首次使用可能感到不适，需要一个月去适应……

坑爹呢这是！老子没用什么力气怎么就出血了！

【照片太扎眼……于2011年10月8日撤下】

Bayonetta通关了T T这是我玩过最细腻的ACT。