圣诞节就是在家里宅的。那里也没有去。人太多，怕被挤死……呵呵。

最狂欢夜的尾巴上见到了他，还是那个样子。没什么，我管不住自己的腿，我没让自己受罪，路上都是打车的，所以不冷。现在的我迷恋上了中药养生，最重要的回春术，妈的，就想要容颜不老。不希望我老了再补回来。那时候就不能了吧。

  昨天和小姜女士一起逛的金太阳。爽。她为什么总是那么酷呢？我买了件红白格子的长款衬衫，貌似很嫩的样子。想想我也年轻不了几年了……开始每天坚持服用点桃仁，其实觉得味道还是能接受的啦。为了保持健康美白透亮我忍了~

   这一年真快。

我开始想念大猴。我开始反复听白桦林。他唱的时候很像朴树，迷恋的样子。想那天我问大猴你干什么呢，他就回了四个字：大猴上课！呵呵，我冲着手机笑了好久……

     还是迷恋着刘小俏，爱不是说算了就能算了的，我会把它戒掉的。我可以的~

     爱情被冻死了。

然后后知后觉     觉得似乎是这样的  心像是一座巨大的麦田，可是突然间被烧得面目全非。一片荒芜的凄凉。我想我等的人永远不会来。一直是失望了。然后我无能为力，只能眼睁睁的看着悲剧上演一样。你是那彼岸的花朵吧，妖娆注定无法企及。苍白的还是谁人的容颜，老了吧，心都觉得很疲惫，那种灼人的热情开始偃旗息鼓。

   注定是颓废的。

很是没有用吧，自以为会很牛的请假然后躺在床上很悲凉，但是呢，还不是硬着头皮起来赶车上班，忙碌，大脑缺氧空白，暂时性失忆。觉得自己很是强悍了，虽然还会哭到两点钟，可是眼睛没有肿成一个桃，我像个很正常人一样，我还能微笑。这样就很好了。

   害怕一个人，我只有紧紧抱住我的熊宝，半夜寝室的人都睡着了

   打开博客，然后听到still water，有种如晃隔世的感觉。那时我还是个很悲惨的高中生，整日爲几分而努力。呵呵，单纯的可以。

   生活一下子就是这样了，昨天我被突然安排成夜班。很突然，以至于本来定在我和某个恬不

生日快乐~

今天从早上就接到祝福，谢谢所有人。

总是这样，最在乎的人并没有记起什么。

我无所谓，可是还是在乎了~~~~~~~

电话还是没等来

人还是没等来

我还在等着谁

或许那些被你灌上重要，非常重要的人永远

这个是突然想到的，黑龙江省的公务员考试赶到了12月26日。

             是圣诞节啊~

没什么勒

                    就是觉得今年的圣诞又是个注定冷清的节日

这张图片突然让我想到了爱丽丝梦游仙境的小红鞋~

  上周和一个妞看了2012。

    如果世界末日真的来了，该怎么办呢？我想我会祈祷吧，愿主怜悯我的罪。愿天神可以拯救坠落的心。

       今天外面还是凉嗖嗖的，今天是个大日子。今天公务员全国统一考试。

           前天是个大日子，我的阴历生日，我们888纪念日。我们的“三八日”。没有庆祝。我安静的躺在俏俏的腿上听着“my little airport”时间安静，我闭上眼睛想安静的睡过去。但是并没有。恍恍惚惚的，他说在太阳下山前回家~~我想个牧童，要看天色生活，我哼哼的，在车上他挥手示意再见……

             前天我还参

  今天大菲菲滚蛋了。

   昨天晚上就开始伤感了。其实是没什么的，我也像以往一样，不过是向另一个城市过渡罢了。但是当102来的时候，她在车站和我拥抱再见的时候，我忽然有一种强烈的分离感。

   伤感继续，然后我去值我的夜班了。

或许我们最终是要告别的吧，不过是时间问题。

  不得不面对的时候觉的无力。

  听着“Suede”放声歌唱，想坐着哭。那个高中的操场，那个师大的小屹，那些大雪纷飞的日子和无数个黄昏落日，那是我们坐在一起听歌，逛街，在我最需要的时候陪在我身边陪我做检查的妞，十月还在我寝室里和我聊到凌晨5点的妞，，，走了。

   还会见面的。再见亲爱的~

  今天的招聘会一片火爆

由于妈妈不同意，我没有参加广州中山医院的面试。或许会遗憾吧。但是突然意识到了对我的专业来说一点都不着急找工作。能留下就留下吧，留不下我在外地也不至于会饿死。

  得知学校医院招聘的黑幕，呵呵，原来我不是因为太次而被踢出局的。

今天一班二班学生很惊讶的看着我，惊异我不是都签人事代理了……我特自豪的说我不是。原来在群众的眼睛里我还是……哇哈哈，群众的眼睛是雪亮的~

  在一片烟雾缭绕的网吧中，我发现我的焦躁心里又变得正常了。

可喜可贺。

  我变的无欲了，就是希望我能赚钱，赚好多钱。极度缺乏的安全感呦~

哟……

  冬天很冷，可是还是能用微笑融化一场冰雪。

我想看《第九区》觉得会比<<2012>>还要好。电影不知何年何月才能看上

  那些都是琐碎的事情。我实习了。在科室里的那些勾心斗角我到底还是闻到了。很讨厌的几个人。学校应聘我还是滑铁卢。很多人都以为我没问题。但是我的操作实在是太差了，差到……要是他要我就是瞎眼了！！！意识到了自己的长处和短处。明白了自己是半斤还是八两~我就是二两半的！！！

  一下子理性客观地看自己，觉得自己真是一无是处的可以，一无所有的……

  不过我还年轻，我觉得自已又有了开始蠢蠢欲动的野心。想眺望远方，觉得自己很渺小但是可以拥抱一切。变得张狂又很现实。矛盾得很。

  很多事情都可以看得很淡了。像那些可望却不可及的爱情，发觉爱自己是最多的，感情越来越少了。今天在下班的时候接到电话，以为是昨天说过几天要来看我的俏俏的，原来不是……是别人，坐车时同学说来看我，，，都不是他。就像他说的，他会想我，但是

  竟然还是没能忍住，哭了一路。每次都是因为这样琐碎的事情吵架。觉得最近圣经衰弱的厉害，很多事情接肘而至，要实习，可是没能留在学校，于是就要在大冬天里挤公交车，真是不情愿，然后就是要考试了，一场很是恶心的内外妇儿。我该怎样说，跟谁去说如此次琐碎而又困扰的事情？我很孤单，觉得似乎又开始在在自己的世界里与世隔绝。很早的到H大，然后坐在自习室里自习。他说一会到，好长的一会啊，很冷的教室，我自己背我的外科。然后他轻而易举的化解了我的等待.是啊，很好哄吧。说几句软话，就轻而易举的化解了。我不气，只是第二天的时候他不愿意折回来送我回来罢了。多简单的一句话啊。那些在我眼里理所应当的事情似乎并不是这样。我只是很难过。是我的问题吧，本来很是高兴的两个人，仅仅是因为他的不情愿和我的一意孤行而变得气氛紧张。我最受不了他一言不发很生气的样子