今天下午五点半准时登陆桐乡,有关部门由于我的莅临做好了充分的准备。一整条海鲈鱼、一碗海蜇、檇李、杨梅若干,你看,其实我的规格并不高。
我直奔我可爱的小床,妈妈恶狠狠地命令:把鞋脱了,这个地板我是用手擦的......
半年不见,亲爱的桐乡大地又富饶了一点,桐乡人民又幸福了一点,我很欣慰。
不知道为什么桐乡人民今年喜欢在窗子上插面国旗,妈妈说,今年是闰五月,据说是母亲买给女儿她们插起来。难道是辟邪?
青梅煮酒论狗熊(2009-05-31 13:16)
青梅煮酒论狗熊
一日,曹公兴起,煮酒于梅下,邀使君共赏。当此酒酣之际,
公曰:“玄德知狗之变化乎?”
使君答曰:“某不知也,愿公赐教。”
当你做对的时候,没有人会记得,当你做错的时候,连呼吸都是错。那些让我义无反顾陷进去的,最初总是过于美好。感情真是经不起平淡,人也总是那么得贪得无厌,多一点再多一点的感情。是不是太习惯于索取,理所当然的接受你所给的一切,但是我没有告诉过你我不习惯没有你。你从来没有好好听我说的话,好好看我写得字!通常写字得时候,心情都很差。
二月真是一个荒芜的季节,满大街的人都在忙着失恋,我们跌跌撞撞地前行,你说我从来不憧憬未来,就好像我的未来没有你。其实是我没有告诉你。
外面下着雨,就像我心血在滴,没完没了的雨水把感情也带入了雨季。
你说你委屈,其实我也委屈。也许是我太懦弱,不够用心。那只是我过于居安思危了。
你看,一点挫折曾经的地久天长就是误会一场。曾经要给我的温柔没挫折去哪里了呢?现在只有回避了吗?不想失去你的消息,也许你不知道音信全无的等待,那一生最初的苍老。此地无君音,焉能不速老。
爱家就是买把菜,带束花(2009-02-19 20:00)
寒假的最后一次出洞,晒幸福。
恩,爱一个家是买完逛街顺便绕到菜场,买菜回家,给家人做饭。买完菜顺便带束花。简单的生活就是如此完美。
就要离开,分别前再让爸爸妈妈尝一次我的手艺,只为了记住女儿的味道。
简单生活,从厨房开始。
今天的颜色很丰富多彩吧,我要色彩缤纷的日子

我爱的颜色,帆布鞋、蔬菜、花朵、相框,构成我生活的简单元素
我怕你会死!+小米千万忠告(2009-02-18 15:24)
这种想法也许很可笑,但是我真的好怕你回不来了!
现在总算有惊无险,回来了就好!!
从没有你信息的第一个晚上起就觉得你回出事,果然你不辜负我5天的日夜悬心。果然一到那就给我出事!被那些坏人扣住。现在知道社会有多可怕了吧!人心有多难测了吧!5天来我都不知道自己是怎么过的,朋友告诉我不会出事,这么大个人了怎么会出事,可是我知道你不会犯那种低级的没带充电器这种事!你知不知道我有多害怕,多紧张啊!别说你家里快找你找得发疯,你再不回来,我都快疯了,没有一秒钟都没办法安心,真的是:眼睛一闭一睁一直晚上,眼睛一
过了两天完全没有你的日子,我不知道原来是这样的难以畅怀,原来我早已习惯你给我的一切。电话里永远是短信呼服务。我不知道你发生了,每一秒钟都有一种不同的猜想,期待。如此紧张,食不知味,任何一切都索然无味。我怕,怕永远得不到你的消息,也许只是没有信号,也许只是没有电,也许只是手机丢了,也许......我设想着最坏的结果,想到半夜惊醒,想到心痛,紧张的不知所措。一切都是未知,然而你是我现在最大的未知。如此不安,如此担心。但愿你没有出什么事才好
也许只是我太紧张了,一个大活人怎么会丢了呢,
唉,放轻松些
在2月13日晚上失去你的消息,在情人节满世界的找你,还有比我更落魄的人吗?!我不在乎今天是什么日子,你能给我什么,我只想知道你在哪里,有没有出事?是不是安全!我在找你,你感觉到了没有!我很怕,我很担心!我失去了与你唯一的联系!我要怎么办!如果你感觉到了,马上给我回音!我很着急!
天空依然阴霾也没有鸽子在飞翔。浓重的雾气充斥半空如大片大片撕扯不开的帷幕,悲伤的分子游离在呼吸间,居无定所。我把悲伤和闷,呼进来又吐出去,循环往复,无休无止。
我好累。我从来都觉得没有经过风雨沧桑的人是没有资格讲累的,所以我不轻易说累,一种无病呻吟的矫情,我很鄙视。可是,我确是真真切切地感到累了,难道我所经历的也可以标榜为沧桑?我开始鄙视我自己。
发生了很多事,很多话好像卡在喉咙,吐不出也咽不去,就如被生活掐住了喉咙,垂死挣扎。是不是有人讲过要扼住命运的喉咙,我现在却像是被命运扼住了。单薄的文字表达不出我触及到的感受,所以,我选择沉默。文字太卑微了,它什么也不能改变,唯一能传达的也许只是个人内心的一小部分感情,可能还不是真实的,又有谁能辨认?至少我对那些心情是盲从而没有辨别能力的。也许文字本是可以充分表达的,只是我没有那种道行。
生活那些琐碎而又伤人的片段,断断续续,录不成章,亦如我断点的思绪。我写不出我想要的字,它们死掉了,也许是连同奶奶和爸爸的视力一同埋葬,不可复制。双鱼座的女生总是抱着伤心的过往反复咀嚼
奶奶,来生我还做你孙女!(2008-10-25 16:37)
昨夜西风凋碧树,窗外那行法国梧桐掉了整整一夜的叶子。伤心不多如一整夜的落叶。这个秋天,我面对了太多的措手不及。
爸爸的病情刚刚稳定,妈妈压抑到让我窒息的电话又再耳边响起:“你又要回来了,你奶奶没了。”措辞简单到不容我咀嚼回味,不容我酝酿感情,我就踏上了奔丧的回程。
晕黄的烛光映着惨白的帷幕,响彻十米外的哭声充斥空气。奶奶,我回来了。你的长孙女回来了看你了。
说好的,等我回来过年;说好的,等我回来给你捶背;说好的,等我回来给你带好吃的;我还要给你爸爸的好消息,你怎么能不等我!你怎么说话不算话啊!
奶奶,你好痛对不对,中风的身躯让你行动不便,爸爸车祸的消息让你心痛,我却不能承担你的痛。岑岑好难过,岑岑好想分担你的痛。奶奶今夜让我陪你最后一晚,我在喊你我在叫你,你怎么都假装听不到呢,任我悲痛在你面前尽情地哭泣,诉尽心痛事而你却不能再迁就我一回,还是那样的嗜睡,
转角呼吸 9月16日记(2008-10-25 16:35)
第五周时,106小时,这里爸爸有了明显的好转,各项体征都开始稳定,他可以在我用力的呼唤下吃力地睁开受伤较轻的右眼,能有意识地完成一些简单的指令。虽然严重的左边仍没有动静,但是这已经让我非常欣慰了!
头部还没有消肿,还肿的这么大,身体还是那么浮肿,断裂的骨头,凝结的鲜血,密密麻麻的缝合线,大大小小的刀口,爸爸,我是多么心疼!
我不怕,女儿长大了,我会坚强地面对日后的一切。爸爸,相信我,我可以照顾好自己,做好自己该做的事,我会照顾家人,为妈妈分担,我们是一家人,没有人能把我们分开!
昨天,我们决定手术打开气管,释放肺部压力,也许也能加快你醒过来的速度,试图摆脱机器的维持。今天看上去你有很大进步,说明我们这步走对了。爸爸,我们做的每一个决定都是由妈妈签字的,我知道妈妈的所以的压力与感受,每次签字我都陪在她身边。
爸爸,你的领导,同事,下属,朋友,每天都回忆着你的点滴,我每天都在被感动着。我好骄傲有你这样的爸爸!!我好惭愧以前总是不理解你,总抱怨你给我的时间太少。我现在知道你都在做什么想什么了。我真的好骄傲!爸爸,你放