今天下午五点半准时登陆桐乡，有关部门由于我的莅临做好了充分的准备。一整条海鲈鱼、一碗海蜇、檇李、杨梅若干，你看，其实我的规格并不高。

   我直奔我可爱的小床，妈妈恶狠狠地命令：把鞋脱了，这个地板我是用手擦的......

   半年不见，亲爱的桐乡大地又富饶了一点，桐乡人民又幸福了一点，我很欣慰。

   不知道为什么桐乡人民今年喜欢在窗子上插面国旗，妈妈说，今年是闰五月，据说是母亲买给女儿她们插起来。难道是辟邪?

青梅煮酒论狗熊

 

一日，曹公兴起，煮酒于梅下，邀使君共赏。当此酒酣之际，
公曰：“玄德知狗之变化乎？”  

使君答曰：“某不知也，愿公赐教。”

   当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。那些让我义无反顾陷进去的，最初总是过于美好。感情真是经不起平淡，人也总是那么得贪得无厌，多一点再多一点的感情。是不是太习惯于索取，理所当然的接受你所给的一切，但是我没有告诉过你我不习惯没有你。你从来没有好好听我说的话，好好看我写得字！通常写字得时候，心情都很差。

     二月真是一个荒芜的季节，满大街的人都在忙着失恋，我们跌跌撞撞地前行，你说我从来不憧憬未来，就好像我的未来没有你。其实是我没有告诉你。

     外面下着雨，就像我心血在滴，没完没了的雨水把感情也带入了雨季。

     你说你委屈，其实我也委屈。也许是我太懦弱，不够用心。那只是我过于居安思危了。

     你看，一点挫折曾经的地久天长就是误会一场。曾经要给我的温柔没挫折去哪里了呢？现在只有回避了吗？不想失去你的消息，也许你不知道音信全无的等待，那一生最初的苍老。此地无君音，焉能不速老。

     寒假的最后一次出洞，晒幸福。

     恩，爱一个家是买完逛街顺便绕到菜场，买菜回家，给家人做饭。买完菜顺便带束花。简单的生活就是如此完美。

     就要离开，分别前再让爸爸妈妈尝一次我的手艺，只为了记住女儿的味道。

     简单生活，从厨房开始。

今天的颜色很丰富多彩吧，我要色彩缤纷的日子

我爱的颜色，帆布鞋、蔬菜、花朵、相框，构成我生活的简单元素

        现在总算有惊无险，回来了就好！！

        从没有你信息的第一个晚上起就觉得你回出事，果然你不辜负我5天的日夜悬心。果然一到那就给我出事！被那些坏人扣住。现在知道社会有多可怕了吧！人心有多难测了吧！5天来我都不知道自己是怎么过的，朋友告诉我不会出事，这么大个人了怎么会出事，可是我知道你不会犯那种低级的没带充电器这种事！你知不知道我有多害怕，多紧张啊！别说你家里快找你找得发疯，你再不回来，我都快疯了，没有一秒钟都没办法安心，真的是：眼睛一闭一睁一直晚上，眼睛一

     过了两天完全没有你的日子，我不知道原来是这样的难以畅怀，原来我早已习惯你给我的一切。电话里永远是短信呼服务。我不知道你发生了，每一秒钟都有一种不同的猜想，期待。如此紧张，食不知味，任何一切都索然无味。我怕，怕永远得不到你的消息，也许只是没有信号，也许只是没有电，也许只是手机丢了，也许......我设想着最坏的结果，想到半夜惊醒，想到心痛，紧张的不知所措。一切都是未知，然而你是我现在最大的未知。如此不安，如此担心。但愿你没有出什么事才好

    也许只是我太紧张了，一个大活人怎么会丢了呢，

    唉，放轻松些

     在2月13日晚上失去你的消息，在情人节满世界的找你，还有比我更落魄的人吗？！我不在乎今天是什么日子，你能给我什么，我只想知道你在哪里，有没有出事？是不是安全！我在找你，你感觉到了没有！我很怕，我很担心！我失去了与你唯一的联系！我要怎么办！如果你感觉到了，马上给我回音！我很着急！

天空依然阴霾也没有鸽子在飞翔。浓重的雾气充斥半空如大片大片撕扯不开的帷幕，悲伤的分子游离在呼吸间，居无定所。我把悲伤和闷，呼进来又吐出去，循环往复，无休无止。

    我好累。我从来都觉得没有经过风雨沧桑的人是没有资格讲累的，所以我不轻易说累，一种无病呻吟的矫情，我很鄙视。可是，我确是真真切切地感到累了，难道我所经历的也可以标榜为沧桑？我开始鄙视我自己。

    发生了很多事，很多话好像卡在喉咙，吐不出也咽不去，就如被生活掐住了喉咙，垂死挣扎。是不是有人讲过要扼住命运的喉咙，我现在却像是被命运扼住了。单薄的文字表达不出我触及到的感受，所以，我选择沉默。文字太卑微了，它什么也不能改变，唯一能传达的也许只是个人内心的一小部分感情，可能还不是真实的，又有谁能辨认？至少我对那些心情是盲从而没有辨别能力的。也许文字本是可以充分表达的，只是我没有那种道行。

    生活那些琐碎而又伤人的片段，断断续续，录不成章，亦如我断点的思绪。我写不出我想要的字，它们死掉了，也许是连同奶奶和爸爸的视力一同埋葬，不可复制。双鱼座的女生总是抱着伤心的过往反复咀嚼

昨夜西风凋碧树，窗外那行法国梧桐掉了整整一夜的叶子。伤心不多如一整夜的落叶。这个秋天，我面对了太多的措手不及。

    爸爸的病情刚刚稳定，妈妈压抑到让我窒息的电话又再耳边响起：“你又要回来了，你奶奶没了。”措辞简单到不容我咀嚼回味，不容我酝酿感情，我就踏上了奔丧的回程。

    晕黄的烛光映着惨白的帷幕，响彻十米外的哭声充斥空气。奶奶，我回来了。你的长孙女回来了看你了。

    说好的，等我回来过年；说好的，等我回来给你捶背；说好的，等我回来给你带好吃的；我还要给你爸爸的好消息，你怎么能不等我！你怎么说话不算话啊！

    奶奶，你好痛对不对，中风的身躯让你行动不便，爸爸车祸的消息让你心痛，我却不能承担你的痛。岑岑好难过，岑岑好想分担你的痛。奶奶今夜让我陪你最后一晚，我在喊你我在叫你，你怎么都假装听不到呢，任我悲痛在你面前尽情地哭泣，诉尽心痛事而你却不能再迁就我一回，还是那样的嗜睡，

第五周时，106小时，这里爸爸有了明显的好转，各项体征都开始稳定，他可以在我用力的呼唤下吃力地睁开受伤较轻的右眼，能有意识地完成一些简单的指令。虽然严重的左边仍没有动静，但是这已经让我非常欣慰了！

   头部还没有消肿，还肿的这么大，身体还是那么浮肿，断裂的骨头，凝结的鲜血，密密麻麻的缝合线，大大小小的刀口，爸爸，我是多么心疼！

   我不怕，女儿长大了，我会坚强地面对日后的一切。爸爸，相信我，我可以照顾好自己，做好自己该做的事，我会照顾家人，为妈妈分担，我们是一家人，没有人能把我们分开！

   昨天，我们决定手术打开气管，释放肺部压力，也许也能加快你醒过来的速度，试图摆脱机器的维持。今天看上去你有很大进步，说明我们这步走对了。爸爸，我们做的每一个决定都是由妈妈签字的，我知道妈妈的所以的压力与感受，每次签字我都陪在她身边。

   爸爸，你的领导，同事，下属，朋友，每天都回忆着你的点滴，我每天都在被感动着。我好骄傲有你这样的爸爸！！我好惭愧以前总是不理解你，总抱怨你给我的时间太少。我现在知道你都在做什么想什么了。我真的好骄傲！爸爸，你放