好多事情怎么一直在反復    情緒   事故    不要讓我知道好不好

有個大美妞說   如果一個人心裡認定了最愛的人     那么   就是這樣了

好吧    親愛的   不要把我當初戀   這些道理一般都是我講給別人聽的

閒來無事   恩   不能這樣說   是特意的

翻出以前的聊天記錄來看    好多東西都沒有了    該死的重裝系統

找到跟親愛的說的一句話    當時的語境只是調侃    現在看來   有些難過

怎么我們活了那么久    等來了一個愛我的人    卻是個變態

找到了一個我愛的人    怎么對我那么視而不見

大家執著的很多問題   歸根到底   是對於失去了的不甘   卻始終不會感恩當下

&

真的是好久好久沒有更新了    不是沒有想過要來寫點什麽

可是   開始對著空白的屏幕  漆黑一片   想不到  寫不出

如果沒有老米的催促   我想我是要得過且過  放過自己了

前天開始的胃痛  痛到睡不著 吃不下 

拼了命的灌進四顆膠囊   總覺得它們還在食道里排排站  眼看著就要吐出來了

有些人注定了不能依賴藥物   比如我  

連湯圓都不曾咽下過一個   從小  就覺得 那個東西  會活活把我噎死  

所以 我拒絕  強烈的拒絕這種食物

我養了一個叫小胖子的狗&n

我想     我應該來寫點什麽了     不是因為有人要看

而是覺得    這樣的一段時間間隔     是需要整理一下自己的想法和感受了

我可能是真的懼怕未來     這個東西    遠的那么遠

我看不到   我猜不到   我不知道下一秒會出現誰  扮演什麽角色

帶著拆散誰和誰的使命     來到誰的身邊    怎樣使用心計&

朋友的故事        用第一人稱寫

我承認我不愛他     從來沒有愛過     我懷念我那可憐的初戀   

四天     那個視我為女皇的卑賤男人     神經質的不要我了   說不想與我有任何一點點的瓜葛了

不是因為失去他而難過      只是   爲什麽    輪到他來對我挑三揀四

我對自己失望至極  

年少的愛情必要血肉橫飛       才算快意    才覺得達到標準

也就是短短一兩年間       猛然發現    竟然可以開始對感情   閉上眼睛

看到的    聽到的   都可以在心底藏的那么好      不質問     不氣憤

雖然偶爾會難過的不能呼吸          但是早已沒有氣力再去追究那些雜質和瑕疵

畢竟     我們都曾經哭過鬧過詛咒過報復過   那些愛情給的傷

這人給予我們的       我們加倍轉贈給別的什麽人       心

身邊一直都有les的存在     看到她們     覺得美好到不行   兩個如花一樣的個體

今天偶然發現一對曾經愛的驚天動地的les    也還是寫下   再也不見   的留言

她應該是與我一樣吧    心裡害怕   勉強撐著尊嚴    刪掉日誌    改掉相冊   

哪怕是一點點有關

聽到一些話   看到一種表情   留下幾個字

到了現在    才算是真正明白了它們的意思       原來    全然不是我想象中的樣子

我自作聰明那么久    一直洋洋得意的深陷在自己的想法里

事到如今      我說不出的難堪    眼裡是徹底的失敗

那些冷眼旁觀我那么久的人     你們是怎樣的一種心情呢     嘲笑 &nbs

中秋是吧     要吃月餅   要一家團圓    要舉頭望天的日子

不愛吃月餅  覺得無比的甜膩    一旦過了頭    除了喉嚨深處的噁心   我騰不出時間去體會甜蜜

在小學五年級    應該是我11歲之後    就不再有什麽一家團圓的機會和必要了

一直瘋狂熱愛鋼筋水泥    從來不曾從 日月星辰中得到什麽美的啓發

親愛  還有那些熟識我的人   是不是看到我開始安靜   喝水    打字    微笑   你們就會覺得心驚呢 

我現在   安靜    喝水    打字     微笑  

那是不是    當我開始用到   末路   窮途    你就幾乎要落淚了呢

我原諒你      我不恨你了

我試著說出口    但是對不起    不能騙自己了    你要體諒我

她來找她   面對而坐   用那么驕傲的口吻   高調的首先開口

我比你更愛他   我能接受你的存在   而你   不行

這個女子   那