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个人资料
轻唱。挽歌。
eingzone.com
空留。游荡。
纯粹。自恋。

素净的女子,内敛,凉薄.

出生在冬季,摩羯座,勤快又懒惰.矛盾的性格.

喜欢蓝色.

有复杂的想法。

崇尚简单的相处。

喜欢被宠爱的孩子.

明媚忧伤.

QQ:289195400

 

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博文

脸颊有些发烫、外面下着雨,光线灰暗,手脚冰凉。时光,好像寂凉而温暖。等待、我们都在等待着去实现的现实。在某一天、把彼此遇见。对你、说爱。你是梦若美。太阳初升,映红了远处的海面,不及你那一抹微笑。说给你听的,希望比美好更美好。亲爱的,送一封情书,请笑纳。

 

一、

长长的路、季节更迭。远的很远、近的也很远。
倒数一遍、从左至右。开始已开始、走向结束。
 
我相信上帝会怜惜人牵着你回来一直走到我面前,作别我那空寂与苍白的脸。窗台前风铃唱出动人的挽歌,听到的人仍没有做停留。没有听到的人继续走向人潮。而我站在原地。任四季风飘云散,一些小情节暗自上演。与己无关。因为该来的人都没有来。我便剩满心等待,跟不上城市的节奏,我躲在角落寻找走下去的意义。一直的一直,还是等待,因为有一个莫明的信念,挺过的一次又一次艰难才有意义。就这样一直站在到最后一站,在你途经的路上与你邂逅。流着泪拥抱依然那么好看。你是梦若美。如果你刚好停住,我们一起牵手走向永恒。
 
睁着眼在美丽新世界到天光大亮。我们偶尔迷失在行走的步伐里。走着走着,路长了,故事多了。我们肆无忌惮的显露我们的暧昧,未来藏在心里。成全了我们的纪念日,收拾那些支书离破碎的美好,那些费尽心思要描述的美好总是苍白无力地一片连着一片。
 
我永远写不出我所喜爱的你的模样。就如同电影情节绘不出那一幕完美。遇见、分开、分开、遇见,电影的情节一直在重复着,有可能在我低头的时候、你刚好路过我的身边。你看了我一眼、没有认出我来。白色墙壁叠加的身影。你说、还会在哪个路口再次遇见。相视、是两张微笑的脸。那个时候、我们依旧安好。在永昼的日光里蜕变成一种永恒的姿态。我们同在。
 
挥之不去的时光、替我刻下有你的每一场永恒。
在等待的时间里、用最柔软温情的思绪念着你。
撑一把天堂伞在湿地上曲指做一个遥望的姿势。
 
二、
你相信吗。在布达拉宫前诚心求拜可以看到前世来生。
我没想过。因为我一直守在这儿与你相遇在普罗旺斯。
 
走进茶座,逛完街后的小憩,独自在角落斟一杯茶,放进口边一点一点吹凉送进自己口里,突然想起那时对面的某个人,没来由的一阵酸楚。那些整齐空荡的桌椅,寂寞发出阵阵声响,心中大段大段的回忆不知如何衔接,如若我们这样遇见,是否有一个期待中的拥抱。我们都是寂寞的穿行于都市,“寂寞在唱歌”送给你我。寂寞地说一句,梦若美,你好美。
 
那么多街道,我们是否有一个习惯或向左或向右呢?太多陌生的路、就算熟悉的都会被同化。只是习惯性地往下走,只是看到前方不是死角,脚下还有路。那些优美小角落早已是爱情的宠儿。可惜我们走错了一座桥便错过了这段路。回去再碰面的人都面面相觑 。没有这样一条路直达天涯海角、可我却在他走后的背影里看到。重叠的时光与错别的年轮,走不回去的步伐,只是一个一个脚印前行。奔到哪,就是哪,偶尔想谁谁谁,或微笑或皱眉。
 
你的身边有没有这样一个人、陪你站在天台数星星。
你的蛋糕上点着什么颜色的蜡烛、谁陪你点燃它们。
你要许怎样一个愿、是不是我们要同在千千万万年。
 
时光、总在延长。路也在延长、我们的脚步很缓慢。
一直赶不上阳光、抓不到温暖。看到你我愉快前往。
 
给我一些时间,一个好嗓门唱一首:“我一直都在”
送你一双舞鞋,你是那鲜花中的花蕊。清香。
 
梦若美。小完美。
米小睿。
牛年第一篇。
 
 
 
 
谁说无论如何都要在一起的那个人,这个冬天有没有来接你
你的心颠沛了很久,从一个人的身边流离到另一个人的身边。


H
第一个错觉,一个可爱的微笑,一句喜欢不喜欢,傻乎乎地每天做事,身边的人只是同事,同事们都是很早入社会,于是称呼叔叔,话说我是友一的小侄女,一些叔叔很照顾,要谢了,有些事力所能及就帮忙了,H在里面是不起眼的角色,含蓄内敛,只是一句玩笑,只是一个小寂寞。于是接受才知其实不懂,相隔甚远。没有过多的言语,没有缠绵,只是一点小依靠,然后远离。似乎不曾留有什么。只是记起当初的傻。

L
如果要用什么词来形容,我想给予的是你一直是我的安慰与最大的习惯。也许是习惯他每天的报道,听着他闲言碎语,我的嗯嗯作答,他总是找话题把话语拖长,最后才来句:你先挂。然后事后说你知道我有多心疼电话费,只是在某些事做之前会想到,比如一些小事发生会与之报道,一些杂碎的事都会向之倾诉。更多时候你只愿他作你的知己。超标的短信一直发着,他不愿没有回应,有时你也只是配合他。每次你的坏脾气你的烦闷想要爆发的时候,就想把他推的远远的。他最不能忍受你的不理与生气,你却故意难为他,常常一些小挑衅与小玩笑。你已经习惯每天开机收到的第一条短信就是他对你说的早安,已经想起他对你的话语认真然后会心地微笑,已经习惯每天临睡前听他说一声晚安,已经习惯他对你的好,已经习惯把每一天的琐碎都唠叨给他听。原来他已经成为你最大的习惯。
未来一直是未知数,同行的路总是太短。
他说过许多感动的话语,不会丢弃,一起幸福。只是两个小孩互相给予的温暖。沉封在过去的回忆里。
唯一一次得到与给予那么多。
最后,我们做一辈子的知己。心里的人。

零零散散出现的人,一次见面后就无下文,也许自己保守了心里有一堵墙,还没人来捅破。许多伸过来的手,我都推开了。
初冬忆样温暖(2008-11-20 22:31)

每每要敲下键盘,却又作罢,刚刚理清的思绪在那一刹那消失,长时间在回忆,但是只是片段,一直写些乱七八糟的言语,让自己陌生,我不是那么让人心疼,我知道,冬天的寒气渐入,在洗衣服时慢慢感觉到,两只红掌似的手爪依然要行动着,步入冬天,手脚冰凉,别人给予的温暖也接受不了,只有自己取暖,热水,热汤,运动之类的。从小就是如此,冻疮的伤痕在手上暴露。晚上时间渐长,办公楼的灯光显得格外清晰,看着冷清的马路,光秃的树木,一股空凉入心,一直害怕这样的季节(从那次在塘边洗鞋转身看到一排光秃的树木后),生活懒散的行进着,在进取中偷下懒,懒一直是天性。

 

总是不时打开空间,一直听一个曲子,听到厌,偶尔去关注的朋友的空间,有无更新的文与音乐,一些从偶尔到习惯,邂逅一场篮球赛,第10放映室,对电视没以前的执着,遇到就看,学着放下许多事,比如以前那些解不开的念想,感情,执念。学习一直要进行,无论是理论或人际,最近一直看书,网络与现实的朋友都在送祝福,谢谢。我知道每个人都在努力的行走着。如烟一样想撤掉这个Q,然后忘掉那些在此发生的事,重新开始,一直一直,我知道有些东西不是不见就能忘,时间只能褪去一些杂质,让深沉的东西沉淀下来。一写字就觉得自己思绪很乱,杂乱的落下这些字,告别暂时的纠结,今天在网上看了下《珠我宝气》预告片,三姐妹纠结的情感与人生。想起自己很少看电视剧,告别了电视情节,告别遇见你Q吧,告别流年末世,逸说不用告别文字。许多人说告别网络,真正告别是一句空话,只能说淡去。

 

每次都是看了别人的日志突然有所想法才写日志,这次是本来早想落笔却一直没动的,由小by的温暖可以止痛引入的“y,再不会有人和你一样给我温暖。让我安心。你说我一定要好好的,于是每天我都在对自己重复这句话,然后在心里跟你说这句话。只是你听不见,而我,依然乱七八糟的晃荡着。”有时对一个人一段感情的留守总让人心疼,总在想真的有一个懂你爱你的人守着你吗,渐渐对这看淡,告别的人的背影我没看到,我不会有表情,麻木的面容,内心的慌乱。我只记得某时的笑容爽朗。今天看到小麦朵许久的日志,步入大学时的小失落,朋友与亲人都不在身边,朋友们一再更换,我们一直在接受新生人物,却依然留在昨日欢笑的时刻不肯离去。“只是你们不在”

 

我用曾经的温暖一直留存至此,疼痛过吗,或许曾经了,我们只是路过,我们终要错过,长时间对着电脑发呆,跑许多人空间,不知找寻什么,只是一直,我知道我没有权力留下什么,匆匆而过,一些人失去联系,无法再对着头像键入你还好吗等字眼,不联系已经否定了深入的权力。喜欢奔跑,风声,一圈又一圈,跑出自己的困惑,跑到无力去思索,但是猛然间发现那些喜欢都是曾经了,我在回避它了,注视天空的次数减少,黑夜窜动渐少,发呆的次数减少。今天wayen问我喜欢什么?我发觉自己依然像那个一直想要弄清自己喜好的孩子,一无所知,我总是想把一切确定,喜欢的要一直坚持,不离不弃。如看书,听歌。

 

我喜欢你们一直在的感觉,即使言语甚少,联系甚少,曾给我的温暖一直在,我并没克意记住你,只是你给了我小小温暖,仅此足已让我不忘记。“我一直都在”曾经空间的曲,多希望你与我一直同在,但很多都是自己任性的想法,对自己纵容,对你太贪心的索取。一切都是相互的。有一词叫“平等”。对一个朋友说我一直在等一个懂我的人将我带走,私奔也好,流浪也好,我都相随。可是发觉自私的自己无法给予别人温暖。薄凉一词在许多人的形容词里,却在自己身上找到了影子。我习惯Echo,习惯别人给的温暖。爸爸晚上拍打我的被子,妈妈半夜打蚊帐的蚊子,哥哥温暖的细语。朋友给予的忍让。 猛然发现第一次写这长,碎念,想给自己找一份温情却在寒冬冻结。

 

睿语

小烟生日快乐

大家喜乐安康

    写一段字有你的影子,看一张图想起你的笑容.你在我的影像里模糊又清晰,你时近时远,忽冷忽热.
    看一本书,听循环的曲,看一部电影,大杯大杯的往胃里灌水.你何时归.我只要你一个答复.
    念一封情书在这深夜,with  the song'my love will get you home'期待一个带我远走的朋友。
    看一段一段的碎语,自己的,别人的,相似的,不同的,穿插着,渐渐你是你吗,我还是我吗?一直迷失中。
    忆一段关于的细节,忘不掉所以我把它当美好记住,即使是美好在我这种凉薄女子眼中也变得伤起来。
    看一首小短诗,只知道词的盛大,其意完全猜测不出,从来都是个浅薄的人,无法触碰深处。
­
­
     [小小,你好吗?]
     [嗯,好,我在一场盛夏光年里找不到了出口,陷进去了]
     我看到你在那个路口徘徊,于是我凑近与一起走下去,我们一起看那塘边盛开的荷花,大大小小,红白,看到太多人相拥观望,我们也做了那俗气的一对,你说有你陪就不俗,我高兴不已。随后走上自己编导情景剧,只有你与我,没有花哨的言语,手指紧扣,赴一场断桥盛宴,只想要那桥上的相拥。那就是美好,那就是结局,你会在我肩旁说:你好吗?我想你。
­
     [小小,你好吗?]
     [嗯,好,我在桂花池里听到你的声音,却摸不到你]
     班驳记忆,回不去的时光,我们依然错过在这个花期,那封挽回你的情书未到你的手里,只剩下一个转身的距离。你模糊的背影一次次在幻觉里,原来我曾梦到你,原来你还是要走,你叫喊的声音越来越小,我在呼唤你的名字,你听不见,我在找寻你的身影,你看不见。
­
     [走过多少桥依然没有你的余味]
     [遇见多少人才会遗忘你的笑容]
.... 

 

    [我一直在这儿,你注意到了吗?]

    [相信那些所谓的信念,对唯心论有特别的喜好。]

 

    你一直用你的方式在附近出现,我知道我叫一声,你就会出现,可是我希望你能在真实勇敢的在我面前。我躲在这个角落好久,你也一直不来将我带走。喜欢echo这个词,被动,自己在很多时候都是如此,不争取,只是给冷淡的反应,感情,看着别人一直对自己好,被动的接受,到最后才发现自己只是在做应激。不曾用心去爱。所以拒绝,退缩。有人说我自我封闭,是我关的,但是你并未曾开启(你可知我在等你)。

 

    我思故我在。时常在意你的想法而忽略现实那些问题,最后才发现我们都逃不掉现实,被它一逼再逼。我固执地坚守自己的信念,在自己的城里晃悠,你左右不了我,我能理解你,会适当配合你在自己的信念范围内。

 

    [我在这儿,一直,一直]

    [梦中童话依然上演,只是主角面容模糊]

 

    是我忘了你吗,我看不清,等到离你好近时,却只是个转身的背影,是你给我的考验吗?如果是,那好我接受考验,但是你会在旁观看吗?我喜欢奔跑,听着你的脚步我跟随其后,你不喜欢与我同肩,喜欢我踩着你的脚印尾随。我喜欢篮球,看着你在球场上大汗淋漓,时常露出天真的笑。我喜欢巧克力,看着你嚼它嘴角留有黑色的朱古力,用纸巾擦去时露出的微笑。

 

   没有时间观念,黑白颠倒,梦与现实混乱,一直在这儿挣扎,分清已经不重要,因为你依然模糊,我依旧在这儿。

   我看到你的名在好多故事里出现,我遗忘了那一个又一个故事,只记得我脑中的你。
   我怜惜你,无法给予爱,我怕给你太多,你会透不过气,你是个敏感的孩子。
   我真想带你私奔,去那一片花海,给予你一个短暂的温暖。
  
   你躲避那一个个想给予你温暖的男子,你害怕接受,因为你是缺爱又无法给予爱的人。
   你把自己埋葬在人群里,不愿熟悉的人看到你苍白的脸,长期无助失眠的原因。
   你面对那些关心感到害怕,有时哭得一塌糊涂。

   我说我要带你,你推开了我的手。你害怕伤害我,你那么脆弱,看着心疼。
   我只能看着你隐藏在自己守着的城里。偶尔给予问候,你默然地只能接受如此。
   我看到一个艳丽的花在枯萎

   {阳光。在这浮生流年}

    在你眼中看到的人也伤起来,你无法对自己明媚,你无法面对自己,却消极让身边所有人心疼。你走失在那场轰轰烈烈的分手后,无法全愈,一而再的伤,你经常把自己关在黑屋子里,你在里面假设,假设时光回转,可你留不住,你看着他离去,他把手从你手中狠狠地抽离,一句父母的话他离开你,最先你憎恨他的懦弱,慢慢你憎恨自己,无法让别人喜欢。因而你活在绝望中,死在你脑海里一闪而过,你知道自己不能离去,你的父母在别处守望你。阳光照不到你,刺在你干裂的皮肤上,你闪躲。你躲不过去的何止阳光。

    留下一段伤,忘却
    我期待城堡塌陷,你逃出来,可是又怕你被压在里面。

    {曲调,一首一首的播放着}
  
    忧伤的故事一幕一幕上演,看到头你便无法继续看,你害怕太伤的结局如同你和他,忧伤的歌一曲接一曲的放着,低沉的声线,歌词的场景,一遍又一遍的轮回,陷进去,纠缠不清。你失去记忆,活在幻觉中。不知年月,终如一日,面对相同的人,处理相同的事。陌生人的到访不留一丝足迹,你会忘了他说她说。

    失忆,幻听
    谁谁能给你救助
  
    {离别诗,在抽屉里发霉}

    你一次又一次地看着那次他的短暂离开,含情的离别诗有泪有情,你捧着想念,想念他在远方的生活,等待他的归期,你认为这次的离别是上一期花开,你没注意落叶纷飞,在自己的幻念中等待,想念。你偶尔出去走走,对于街坊你明媚的问好。

    你又何知你已经流失在这尘世间。
    你又何知你落入回忆中。
 [亲爱的,在这个秋未离去,你能许我个天荒地老么?]
 [亲爱的,在这个落叶纷飞,你能带我奔赴另一城么?]



    有你的日子格外突兀,你在左,为我谱一曲盛世爱恋,我在右,听你一场爱恨错杂。你是被宠爱的孩子,我也是宠爱你的一员,在那一场招聘中,我们相互认定,你是我唯一的情人,在流年中碎语,我与你淹没在一场热衷上美文的盛宴中,我说累了想休息,你说好来接班,我担心的打扰还是没放过你,那些嘈杂人群无谓的追求,让我们透不过气。飞机的离开让我们措手不及。我说我丢了自己想离开这个不属于自己的流年,你说不要走,你们都走了,流年就不再有意义。那好,我暂时休息,不远去。在这个悲秋的季节我们相互依赖,有你作陪,欣慰十分,明媚如你,在这场追逐文字与爱的旷世,我们相遇。



   我们支离破碎的寂寞,我们颠沛流离的迷茫。因为彼此的认定有了恒久的温暖,多少次我说等到尘埃落定,我不知在这还能留下什么,你说至少还有我追随。相信你许的永远不是遥无可期,小女子的话语总让人折服。你许我个地老天荒,我给你个天长地久。那好吧,待到花落人散,陪在你身边的人是我,我也相信,待到花落人散,陪着我给我暖意的人是你。“弱水三千。 唯你这一瓢知我冷暖。 唯我一瓢知你悲欢。”然的话,给任何人无比温情,这场天荒地老不需要“我爱你”的直白,只需一双伸向对方温暖的手,手的温度有限,借你掌心温暖看罢世间人情,游遍四季,你与我相拥到老,便是我要的简单幸福了。



   我与你南北相隔,你湖南,我湖北,一省之线,千里万里,一直相信感情是没有距离感的,大眼瞪小眼的含情我不稀罕,我只要你懂我的情与悲,我懂你的冷暖。落叶纷飞,雪花飘舞,我牵你的手,守望那一眩红的日出,我们做那一对倒影,似真似幻,胭脂扣,三生缘,前世,你是那朵令人追求的曼珠莎华,我是那一滴赐予你的甘露,滋润你在阳光下,看你笑颜,今世,我们隔望岳阳楼,洞庭湖。你携前世恩情,相遇流年,赐我,你为我倾城,我予你明媚。来生,求他个锦瑟流年的相陪,你是我沫世的红颜,我是你童话王子。

  
   缠绵碎语,低吟浅唱,你是我心底执著的真挚的喜欢,我做懂你怜你的唯一。尘埃落定,你带我远走,我们私奔在隔世流年的大道,忘却红尘,笑看苍穹,守望你。我们是知音,我是你喜爱的情人。待花期,聚流年,望秋水。我们是湖边相依的双生花。清香无比,纯白如纸,清澈如水。

   刚开了头便知要结尾,一句亲爱的终成一封情书,攸,恋你怜你。
Be  Here .流年绘(2008-10-15 13:03)

有段时间没更新日志了,有点忙,似乎是瞎忙,没头没尾,没有能力坚持,没有执著的勇气,没有听到朋友说你怎么还没更新,其实安静的状态才是我,喧闹在午夜来临一切都变成荒芜。

 

今天想起宿命这个词,睿:魔羯女子,倔强,有那么点点好强,努力想找出一条通关大道,在常人所想的路上走着,事业,感情,一塌糊涂,面相温顺,手相再婚或晚婚,命长,感情线混乱,命中恐有色情灾,对某些人念念不舍却不愿回头,执著着自己的执著。

 

叔说这一季看不到温暖,因为觉得虚无不属于自己,叔一个悲观男子,明媚在以前,阳光在内心,有好多人总是心口不一,有些不明白自己真正所要表达的,语言有时是苍白无力,如同自己生病了一样,突然想起冬天出生的孩子靠自己取暖,突然想到自己,对一些人的冷漠,对自己的苛刻,可是永远不会放过自己,逃不掉。

 

想起这种格式是子轩常用的,一段一段,碎语,没有联系,只是思绪乱窜,大家都是薄凉女子,内心奔腾,用文字打发,这半年认识喜欢文字的人,安妮,小四,七堇年,杜拉斯,等等,一些有特别激情的人,自己慢慢学会抽离悲伤,明媚在生活,忧伤在文字,有一个朋友看到我空间说还以为你是作家了,我说不是呀,那事我做不来,就像我做不来安妮所写的女子能坦然的面对男人的懦弱而自己坠落。很久没看安妮的文,只是看过的故事与人还有那么点印象,喜欢安妮的深刻,能掩没我内心的浮躁。叔说安妮是个孩子,嗯,特别渴望爱的孩子,装作坚强的固守阵地。

 

睿最近的生活混乱,弄不清白天黑夜,是与非,妖说要自然的笑,自然的快乐,有时觉得妖这个小子说话真是一针见血,所写文字浮华,我没有怎么细读,只关注曾经喜欢的,即使短暂的语句,也能向人告知他的状态,小短篇,他与她的故事,或真实,或幻想,总是有脆弱的影子还有固守的坚强,矛盾的个体

 

 一些网络朋友,一些莫明的温暖,需要与被需要,间断连续,飞机,情人攸,记,兔兔,柒,八零年代到九零年代的跨跃,遇见的文人们,夜,洛,烟,离,卒,雅,秋女,海,安小离,琦,影子,浅浅等,文字带来的遇见,生活带来的温暖

 

那些别来无恙的朋友们在叉路口分道扬镖,我孤独了多久,混沌了多久,自己记不得时日,只看到太阳依然升起,就像我依然工作, 我是特别有时间观念的人,可是却发觉已无关紧要了,因为没有抓住过时间,总是走在它的尾巴独自忧伤。第一次这晚还在敲打键盘,突然想安妮所写女子的苍凉。

 

08.10.14

10月城市游戈(2008-10-14 21:33)

于这种座城,我们给予太多,于是想逃离,我们把童年,大半青春都留在这,可是仍然觉得它好陌生,也许每种城都是陌生的,我想我是愿意自己被埋没在大批人群中的,一个角落,就此安生,安生是否自己说的算呢?

 

 期待着一个把自己看透的人带我远走高飞,可是在一些男子说想给予我温暖或幸福的时候,我害怕了,于是从中抽离,从来没有感受到一场真正属于自己的恋爱,也许真的只是奢望,我该忘了那个幻想的人,忘了世界有爱情这回事,

 

 生命中出现的人,我总是把他们留在我的回忆里,即使是短暂出现的人,每个人都给予或多或少的东西,或许是因为自己太寂寞与孤独,所以找一些借口来充实自己空无的内心,一些事,一些人,一些话,都会冒出来,有些事会想好久,我是一个傻瓜,执着着一些无需有的东西,我是一个病人,长时间思索一些不存在的事,胡思乱想是我常态,我是一个疯子,无缘故的发脾气,让爱我的人不知所措。

 

 一些不属于我的东西,我会一一告别,如文字,网络,不该是我停留的,一直找寻自己,是平淡的生活在作祟,喜欢的不喜欢的,变得爱憎分明,我好固执,总是要分清这些,害怕自己麻木,对一切事都无所谓,慢慢发觉自己是不会表达的人,并非无所谓,只是想以这种状态让别人舒服,大家都好受,可是人总会有天累,零零碎碎写下了以上的字,很久以来我都过于清楚自己,在那年亲人去世的后来,我就不知快乐,悲观与落寞,冷淡与偏执,害怕与自我保护。

 

每个人都是一座城,或喧闹,或孤寂,一些人逃离自己的城去向别处,一些人独守自己的城,一些人走不出别人的城。承载太多,不知是留守它好还是只是一个纪念让它随风一样瞬间的触感。

九月整理小心情(2008-09-09 11:46)
你说:要给我一个长长的幸福
你说:我们要永远在一起,不离不弃
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­
__________你给的温暖总不够。
­
我的任性。我的执拗。我的一触即疼。你始终对我无力。你无法带我走。你给不了我要的温暖。你许不了我一个好的未来。我原谅你,因为我认为我任性要的太多,可是我错了我就是想要那些,我需要那些.我徘徊在去留之间,言语的挽留对我是否有作用,慢慢还是被他的冷漠打败了.原来我还是失望了.你的城我不会去,我的城我也待不久,一座城市给予我的不过是陌生还是陌生,在那都一样.只你的城有你,我的城市有太多无奈.
­
电话中你的声音那么温柔,可是有些话语显得无力,有些事是争取的比如爱情,可是你给了太大的空间.让我觉得可有可无.我喜欢干干净净阳光的大男孩儿,你是吗? 想念你的声音,想念你笑时的咯咯声,想念你对我的特别,想念在这个时候蔓延。思绪不断重叠。错落交织在回忆以及现实的每一个角落。
­
我有些失落,因为我已经排除掉你了. 不管如何我在这事上还是太理智,我太现实考虑太多,你的话语太苍白无力,我无法得到肯定.肯定你,肯定我的感情.也许在感情上我一直是个失败者,没有勇气,没有信任,没有付出.
­
我们无可安放的青春就这么从手掌心流走了.
 
__________我与你只是半场的幸福。
 
半情歌。半面殇。半场幸福。说半场也许还多了点,我与你刚刚开始又匆匆结束而已,也许没了解就已经做出了决择,是我的心思绪叠障,一个坎接着一个坎,还是你给的勇气太少,有多少爱套上了一个承诺,我们还天真的相信地老天荒吗?我们相隔一条江,心却如同一个在北极一个在南极,一个极端.时间相隔了,距离相隔了,空间相隔了.现实如我,我退缩了,你会来接我么?你会来给我勇气么?我觉得你不会.想起你说你很孤独想定下来,觉得自己就心软了.
 
我努力地收拾了自己的心情。让自己不去多想,想再多也不会有什么结果,我努力地去给自己一条出路,让自己看起来好一些.我们总是在人前表现地多阳光,可是内心却已溃烂.
 
打开QQ,一些熟悉的人的名字,有时却不知找谁说话,渐渐迷失在人群中,喧闹,一些零碎的话语与已无关.
 
我想,我该停止思考了.
从今天起,我要重新开始,想起范范的<起程>,开始一段新的征程.
我们都在努力,不管是学习,工作,我们都想进步.这才是我想的最多的.原来爱情与我无缘.
 
生命如此放肆地绝望著。
 
________我丢了我自己。
 
长夜,水,哭泣,素食,枕头,网络,文字,音乐,电影.
 
一些常常在我生活出没的东西,昨天想起自己的小号,想起自己对自己的言说,回想过去几个月,来来回回,我时常忘记它,却不曾丢下它.它不是我心里的结而是我的过往我的印记.记下一段我曾有过的思念,记下一段我曾有过的徘徊,记下一段我曾有过的时光.
 
我是一个彻底的疯子,每天自言自语,自找麻烦,困在自己的城里,走不出去,别人也进不来.
锦瑟年华,幻觉依稀(2008-08-27 11:21)

           每个女人都还是相信爱情的
           即使受过伤,想象中那么一个人带我私奔
           每个女人都是流浪情节
           一种已经处在流浪中,一种幻想流浪.
           流浪中找寻自己,找寻安慰.
                               _____等待一场时间的救赎
                                     _____文/ 米小睿

  壹。我们自以为是的继续着别人的错误.却依然执著
  
  停留在空地,四周都一样,没有东西南北,我迷失了方向.忘了最初的路与风景,一格一格地晃茫走着。时光纪,我在自己编造的梦里。有很多事我们依照自己的认知做着,我们自以为是的行进着。很多时候一直发呆,不想什么,呆呆的看着天空,呆呆的看着白云, 看着硕大的天空白云游动,天空下的人群喧闹而安静的走动着.我只是突然觉得我一直在默然.

    七说:我要走了,不回来了,想换个城市
    我只能看着她走,却不能挽留.谁也阻止不了,她总是走走停停
    七说:但不知会到哪,落地再联系
    我说:那你在外面要开心点,希望下个城市能给你幸福.
    那么大家一起祝愿.我们都会好的
  
  贰。  那些陈旧的衣服,音乐,光荣,诉说着我们已老去

  陈旧的衣服摆在衣柜,陈旧的音乐在房间漫延,过往的繁华,证书隐蔽在角落。有些模糊,有些褪色,有些苍凉,有些许温暖。褪色的衣服我还是依旧喜欢,跟着我的足迹走过这久,一点小洞缝补下只有自己知道。音乐并没有时代阻隔,就像感情恒久一样,亲情,爱情,友情总是围绕着我们。我只是忘了那些歌词,只听到音符从CD里传出。回想总让人欣慰,曾经还有美好,曾经还有快乐。时间重复地走着,0点到0点的钟声从未间断。我们像老人一样看着过去的照片,回想着过去的时光。乐在其中。


    七说:看我都已经因他而老去了,等不回来他了,我要离开。
    可是在我们心中你一直未曾老去,我们一起笑一起哭呀。

  叁。读书,毕业,工作,一直这样,就像遇见不同的人也是那么自然。

  我不知我能做什么,只是无尽的虚无,只是无奈的接受,好像一辈子只是一个乖乖女。在漫长的如同一光年的时光里,我们相伴,离别,再相遇,再离别,谁能知道我们何时能定下来,我们何时能在一起。


     七说:你妈不让我与你一起玩的,我是个坏女子。
     可在我心里你比谁都好,都单纯。真的,七,你这样的女子应该得到幸福。