脸颊有些发烫、外面下着雨，光线灰暗，手脚冰凉。时光，好像寂凉而温暖。等待、我们都在等待着去实现的现实。在某一天、把彼此遇见。对你、说爱。你是梦若美。太阳初升，映红了远处的海面，不及你那一抹微笑。说给你听的，希望比美好更美好。亲爱的，送一封情书，请笑纳。
一、
你的心颠沛了很久，从一个人的身边流离到另一个人的身边。
H
第一个错觉，一个可爱的微笑，一句喜欢不喜欢，傻乎乎地每天做事，身边的人只是同事，同事们都是很早入社会，于是称呼叔叔，话说我是友一的小侄女，一些叔叔很照顾，要谢了，有些事力所能及就帮忙了，H在里面是不起眼的角色，含蓄内敛，只是一句玩笑，只是一个小寂寞。于是接受才知其实不懂，相隔甚远。没有过多的言语，没有缠绵，只是一点小依靠，然后远离。似乎不曾留有什么。只是记起当初的傻。
L
如果要用什么词来形容，我想给予的是你一直是我的安慰与最大的习惯。也许是习惯他每天的报道，听着他闲言碎语，我的嗯嗯作答，他总是找话题把话语拖长，最后才来句：你先挂。然后事后说你知道我有多心疼电话费，只是在某些事做之前会想到，比如一些小事发生会与之报道，一些杂碎的事都会向之倾诉。更多时候你只愿他作你的知己。超标的短信一直发着，他不愿没有回应，有时你也只是配合他。每次你的坏脾气你的烦闷想要爆发的时候，就想把他推的远远的。他最不能忍受你的不理与生气，你却故意难为他，常常一些小挑衅与小玩笑。你已经习惯每天开机收到的第一条短信就是他对你说的早安，已经想起他对你的话语认真然后会心地微笑，已经习惯每天临睡前听他说一声晚安，已经习惯他对你的好，已经习惯把每一天的琐碎都唠叨给他听。原来他已经成为你最大的习惯。
未来一直是未知数，同行的路总是太短。
他说过许多感动的话语，不会丢弃，一起幸福。只是两个小孩互相给予的温暖。沉封在过去的回忆里。
唯一一次得到与给予那么多。
最后，我们做一辈子的知己。心里的人。
零零散散出现的人，一次见面后就无下文，也许自己保守了心里有一堵墙，还没人来捅破。许多伸过来的手，我都推开了。
每每要敲下键盘，却又作罢，刚刚理清的思绪在那一刹那消失，长时间在回忆，但是只是片段，一直写些乱七八糟的言语，让自己陌生，我不是那么让人心疼，我知道，冬天的寒气渐入，在洗衣服时慢慢感觉到，两只红掌似的手爪依然要行动着，步入冬天，手脚冰凉，别人给予的温暖也接受不了，只有自己取暖，热水，热汤，运动之类的。从小就是如此，冻疮的伤痕在手上暴露。晚上时间渐长，办公楼的灯光显得格外清晰，看着冷清的马路，光秃的树木，一股空凉入心，一直害怕这样的季节（从那次在塘边洗鞋转身看到一排光秃的树木后），生活懒散的行进着，在进取中偷下懒，懒一直是天性。
总是不时打开空间，一直听一个曲子，听到厌，偶尔去关注的朋友的空间，有无更新的文与音乐，一些从偶尔到习惯，邂逅一场篮球赛，第10放映室，对电视没以前的执着，遇到就看，学着放下许多事，比如以前那些解不开的念想，感情，执念。学习一直要进行，无论是理论或人际，最近一直看书，网络与现实的朋友都在送祝福，谢谢。我知道每个人都在努力的行走着。如烟一样想撤掉这个Q，然后忘掉那些在此发生的事，重新开始，一直一直，我知道有些东西不是不见就能忘，时间只能褪去一些杂质，让深沉的东西沉淀下来。一写字就觉得自己思绪很乱，杂乱的落下这些字，告别暂时的纠结，今天在网上看了下《珠我宝气》预告片，三姐妹纠结的情感与人生。想起自己很少看电视剧，告别了电视情节，告别遇见你Q吧，告别流年末世，逸说不用告别文字。许多人说告别网络，真正告别是一句空话，只能说淡去。
每次都是看了别人的日志突然有所想法才写日志，这次是本来早想落笔却一直没动的，由小by的温暖可以止痛引入的“y，再不会有人和你一样给我温暖。让我安心。你说我一定要好好的，于是每天我都在对自己重复这句话，然后在心里跟你说这句话。只是你听不见，而我，依然乱七八糟的晃荡着。”有时对一个人一段感情的留守总让人心疼，总在想真的有一个懂你爱你的人守着你吗，渐渐对这看淡，告别的人的背影我没看到，我不会有表情，麻木的面容，内心的慌乱。我只记得某时的笑容爽朗。今天看到小麦朵许久的日志，步入大学时的小失落，朋友与亲人都不在身边，朋友们一再更换，我们一直在接受新生人物，却依然留在昨日欢笑的时刻不肯离去。“只是你们不在”
我用曾经的温暖一直留存至此，疼痛过吗，或许曾经了，我们只是路过，我们终要错过，长时间对着电脑发呆，跑许多人空间，不知找寻什么，只是一直，我知道我没有权力留下什么，匆匆而过，一些人失去联系，无法再对着头像键入你还好吗等字眼，不联系已经否定了深入的权力。喜欢奔跑，风声，一圈又一圈，跑出自己的困惑，跑到无力去思索，但是猛然间发现那些喜欢都是曾经了，我在回避它了，注视天空的次数减少，黑夜窜动渐少，发呆的次数减少。今天wayen问我喜欢什么？我发觉自己依然像那个一直想要弄清自己喜好的孩子，一无所知，我总是想把一切确定，喜欢的要一直坚持，不离不弃。如看书，听歌。
我喜欢你们一直在的感觉，即使言语甚少，联系甚少，曾给我的温暖一直在，我并没克意记住你，只是你给了我小小温暖，仅此足已让我不忘记。“我一直都在”曾经空间的曲，多希望你与我一直同在，但很多都是自己任性的想法，对自己纵容，对你太贪心的索取。一切都是相互的。有一词叫“平等”。对一个朋友说我一直在等一个懂我的人将我带走，私奔也好，流浪也好，我都相随。可是发觉自私的自己无法给予别人温暖。薄凉一词在许多人的形容词里，却在自己身上找到了影子。我习惯Echo，习惯别人给的温暖。爸爸晚上拍打我的被子，妈妈半夜打蚊帐的蚊子，哥哥温暖的细语。朋友给予的忍让。 猛然发现第一次写这长，碎念，想给自己找一份温情却在寒冬冻结。
睿语
小烟生日快乐
大家喜乐安康
有段时间没更新日志了，有点忙，似乎是瞎忙，没头没尾，没有能力坚持，没有执著的勇气，没有听到朋友说你怎么还没更新，其实安静的状态才是我，喧闹在午夜来临一切都变成荒芜。
今天想起宿命这个词，睿：魔羯女子，倔强，有那么点点好强，努力想找出一条通关大道，在常人所想的路上走着，事业，感情，一塌糊涂，面相温顺，手相再婚或晚婚，命长，感情线混乱，命中恐有色情灾，对某些人念念不舍却不愿回头，执著着自己的执著。
叔说这一季看不到温暖，因为觉得虚无不属于自己，叔一个悲观男子，明媚在以前，阳光在内心，有好多人总是心口不一，有些不明白自己真正所要表达的，语言有时是苍白无力，如同自己生病了一样，突然想起冬天出生的孩子靠自己取暖，突然想到自己，对一些人的冷漠，对自己的苛刻，可是永远不会放过自己，逃不掉。
想起这种格式是子轩常用的，一段一段，碎语，没有联系，只是思绪乱窜，大家都是薄凉女子，内心奔腾，用文字打发，这半年认识喜欢文字的人，安妮，小四，七堇年，杜拉斯，等等，一些有特别激情的人，自己慢慢学会抽离悲伤，明媚在生活，忧伤在文字，有一个朋友看到我空间说还以为你是作家了，我说不是呀，那事我做不来，就像我做不来安妮所写的女子能坦然的面对男人的懦弱而自己坠落。很久没看安妮的文，只是看过的故事与人还有那么点印象，喜欢安妮的深刻，能掩没我内心的浮躁。叔说安妮是个孩子，嗯，特别渴望爱的孩子，装作坚强的固守阵地。
睿最近的生活混乱，弄不清白天黑夜，是与非，妖说要自然的笑，自然的快乐，有时觉得妖这个小子说话真是一针见血，所写文字浮华，我没有怎么细读，只关注曾经喜欢的，即使短暂的语句，也能向人告知他的状态，小短篇，他与她的故事，或真实，或幻想，总是有脆弱的影子还有固守的坚强，矛盾的个体
那些别来无恙的朋友们在叉路口分道扬镖，我孤独了多久，混沌了多久，自己记不得时日，只看到太阳依然升起，就像我依然工作， 我是特别有时间观念的人，可是却发觉已无关紧要了，因为没有抓住过时间，总是走在它的尾巴独自忧伤。第一次这晚还在敲打键盘，突然想安妮所写女子的苍凉。
08.10.14
于这种座城，我们给予太多，于是想逃离，我们把童年，大半青春都留在这，可是仍然觉得它好陌生，也许每种城都是陌生的，我想我是愿意自己被埋没在大批人群中的，一个角落，就此安生，安生是否自己说的算呢？
每个人都是一座城，或喧闹，或孤寂，一些人逃离自己的城去向别处，一些人独守自己的城，一些人走不出别人的城。承载太多，不知是留守它好还是只是一个纪念让它随风一样瞬间的触感。
