转眼就到了25岁这个分水岭了，感觉一过25人会迅速的变老变世俗。有时候会自欺欺人的告诉自己也许没那么快，还可以再玩一会，就一会。可是其实心里明白这一天总是会来到的。有太多感慨，太多遗憾，可是却不想忘记。
二十岁到二十五岁这五年，算是我人生的低谷吧。各种不顺，学业事业爱情工作友情没一个顺顺当当的，好多事都有个貌似良好的开头，却总是会偏离我的预想。我一直以来觉得自己的人生没有经历过什么苦和难，可是苦和难从来没有离开过。经管如此，还是得想开些不是么？
相比二十岁的我，二十五岁的我更温暖，更从容，更自信。经历过误解，经历过背叛，经历过求不得，经历过种种生活对我的磨砺。开始明白很多事是因为自己要求的太多，也明白很多人给不起我要的信任；开始要求自己不推卸责任，也明白不拿别人的错来惩罚自己。
深圳这一年，让我总算是变的现实了一些。谢谢我的朋友西井，是你用实际行动告诉我一切以自己为重，自己的想法才是最重要的想法。如果没有你，也许我能过的更梦幻一些，但现实也未必不好。
谢谢琦妈，是
刚刚倒了一杯滚烫的开水，不小心，烫到手了，烫到的地方很痛。手摸上去那个地方在源源不断的散发出热量。
很像在很短的时间内集聚了过多的热量却无处散发，非常痛苦。原来被烫的感觉是这样的。突然想到倒进硫酸里的水也应该是这种感觉。恩稀释浓硫酸的正确方法是把浓硫酸倒进水里，并不断搅拌。
昨天去买了中级的书，一个晚上没关电脑，下了课件，开始听课看书咯。只有5个月，三门，期间可能出现这些那些乱七八糟的事情，所以要先把书看一遍才行了。得好好计划计划。
开始明白古人说的无欲则刚是有多么有道理。
昨天晚上做了一个很恐怖的梦，不知道跟谁来到一个地方，去的时候就被警告不要走散了，不然会遇到不好的事。结果果然是走散了，然后我使劲的找找找，可是只能看到他们，怎么都找不到路。我慌张的爬上城墙，恩，是城墙，就是那种古城墙的样子。大声呼喊他们，他们却回应我说：不要喊了，你看看你周围都是什么。我才发现原来我周围都是尸体，密密麻麻的想来抓我的尸体。。。。。。惊慌失措，哗的又说跟一个旅行团走进一个类似
人总是要为别人的失误埋单，当这个别人是不相干的人的时候，心里会有不甘与愤怒：可是当这个人是你的至亲的时候，心里怕是会又气又恨吧。
相同的誓言说给不同的人听，只是随便说说的话只有傻瓜会相信，很不幸，我是那只傻瓜。
爱情，结婚这些事其实并没有非你不可，其实很多人也许都适合你，只不过你在对的时间刚刚好遇见那么个人而已。第一次开始怀疑我自己的选择。怕诸多努力最后都成一场空。不知何时是我的梦醒时分。罢了罢了，反正现在也是一无所有，结果也不过一无所有。
哎，大半夜的我搁这伤心难过掉眼泪有毛用啊。所谓的人生也许都是写好的剧本，而我们只不过是某种程度上自由发挥的演员。
我没事，真的，童鞋们不必担心，我只是想发发牢骚。
琦琦给我发短信的时候，我正在街上晃荡。看到琦琦说很久没联系我，但手机里只有十块钱，不能给我打电话的时候。我对琦琦说晚上我回家给她打电话。
回到家，打开电脑，给琦琦打电话。先开始无非是说说自己的感情，问问我的感情。说着说着我就哭起来了。压抑了几天的情绪找到了抒发的出口。一边哭一边说，琦琦同我说我们面临的问题都是一样的。嗯，我们真的很像，异地，必须有舍才有得。只是我们所舍弃的东西不同而已。我同琦琦倾诉我的为难：很多事不能两全，如果不能伤害别人，那么只能伤害自己，而我又不愿意委屈自己。我同琦琦说有时候，真想什么都不管，什么都不顾，就这样为所欲为，可是自己却做不到。琦琦笑笑说你我都不是这么潇洒的人。也许人生就是这样，一边纠结一边艰难的取舍。
琦琦说听从自己的心，恩，哭过之后是要自己更有勇气。毕竟很多事必须要自己决定。
ZJ并不知道我哭过，虽然他一直问我为什么不高兴。但是我不知道该怎么说，或者说出来他也无法理解。因为这是我自己要面对的。
有的时候真的会有一种恍然如梦的感觉，ZJ是
打电话的时候，从来都让我先挂电话。
坐地铁的时候，他会微微用力，不让坐旁边的我滑到一边。
走路的时候，他会走到我的右边，把我放在离车远的那一边。
过马路的时候，他会在牵着我的同时捂住我的口鼻，不让汽车尾气污染我。
喝水的时候，他会打开来喂我第一口。
吃饭的时候，会把肉挑出来喂我这个肉食动物。
看到我赤脚踩在地板上，会给我拿拖鞋说地上凉，要穿鞋。
说我身上全是排骨，并坚定了要把我养的白白胖胖的决心。
迷迷糊糊的时候看到我在身边会说我爱你
看到上次我写的日志说因为一个人去买面包从而觉得有孤单的感觉，于是从此痛恨面包（可怜的面包表示我很无辜）听到我说面包两个字就咬牙切齿。
。。。。。。。。
我其实是个很在意细节的人，他也是。
感谢上天让我们如此合适。
或许这个结论下的还为时尚早，但是我相信我的感觉。
两个最爱我的男人，一个是父亲，一个是他。
一个爱了我二十几年，一个爱了我两个月。
虽然到目前为止，看起来不那么对等，但是这个爱了我两个月的人会继续爱我很久一直超过爱了我二十几年的人。所以从时间上说是没有可比性的。
人的心是长在左边的，所以不偏心是不可能的。多多少少都是会有取舍的。
爱了我二十几年的人，担心我单纯，担心我被骗，担心我受伤害，担心我被欺负。
可是我只是单纯而已并不傻呀，我要怎么证明他对我的好呢？也许这需要更多的时间来证明，可是我自己知道好的感情让我更勇敢，更乐观，更积极，更上进。而这些都是他带给我的。
爱了两个月的人，常常说烦心的事我来想，你只要开心快乐就好了。于是所有的事，不能解决的不开心的事统统丢给他。再郁闷的事他说一说，我都会有中豁然开朗的感觉。他是医我百病的药。
希望这两个最爱我的人都会因为我而善待对方。
下一步要做的事还有很多呀：
1先是准备国考，再就是补报中级职称。（12.4-12.7，这个千万不能忘记
最近进入了低潮期，身体的和心理的。
先说身体吧，因为好像是长智齿的缘故，发炎了，没法张开嘴，扁桃体也肿起来了，连上次被鱼刺卡住的地方也一并肿了起来。哎，事实证明，那根刺真的还没出来。
这一并的牙痛，喉咙痛因为全部在左边，所以连带导致了左边头痛。
偏偏在这痛上加痛的日子，我家亲戚也到访了。痛+全身无力，神啊，你让我摊在床上吧！
事实再次证明了那句：人生不如意十之八九，这本该摊在床上的日子偏偏是重阳+弋篪同志的满月酒。
哎，虽然只有堂哥一家人，可是有长辈在，怎么样都得意思意思，所以我喝了好多椰子汁。。。说了好多话。。。。咳咳，我的喉咙，咳咳。
因为身体的缘故，心情自然是好不到哪里去。某人却偏偏告诉我，很有可能来不了。为什么啊为什么啊为什么啊？我第一反应就是为什么啊，突然心里有种非常绝望的感觉，所以开始掉眼泪。不说话不代表我能接受事实。我很不想接受这个事实，可是我真的不会大吵大闹。
晚上头痛一
又是一年国考时，对我来说，又期待又抗拒。
期待的是有一次新的机会改变我的生活，然而抗拒的是很怕看着那微弱的希望噗的就这样破灭
当这个世界透过它有色的镜片看不到我良好的品质时，我自己也会对自己产生怀疑。自己是不是真的不够好？自己是不是真的没有能力？考试成了证明自己的手段，证明自己能适应社会的手段。从某种程度上说，这一点我确实做的不够。
很多时候，很多话在嘴里含了很久终于没有说出口，通通丢在脑后，以为自己忘记了其实没有。太清醒必然会不那么容易乐观，突然有点明白郑板桥的那句'难得糊涂'，果然我还不够境界啊。
==！我明白自己是在焦虑，呼~深深呼吸下。还是不够淡定呀。
当我今天早上写下以上内容，把自己陷入焦虑的时候，某人因为停机没有给我短信。可是中午给我短信的时候，我仅仅是没有正面回答他的问题而说了国考这件事。于是他突然问我是不是因为国考而心情不好。当时的我盯
本人今晚脑残装可爱样，某人看看也就算了。悲催的是这服鬼样子也被某人的娘看到了，虽然某娘一再强调眼神不好，没看清楚。但是筒子们呐，老人家是远视眼呐，看不清楚神马的，不太可能吧。。。。。
某贝抚摸着本尊鼻子上那课硕大的痘痘不禁想要泪奔……俺的一世英名，俺的英雄形象。。。。。悲剧啊
本来俺还想漂漂亮亮，大大方方，一举将某人的爹娘拿下。。。。这下子。。呜呜，不是打乱计划么。。。
哎～～～～～～悲催，装可爱神马的最讨厌了～再不装了
最近发现电脑都没地方了～于是决定整理整理，突然发现盘里有近3G的诛仙图片
看看 很多回忆涌现，但是都是回忆了。
于是很洒脱的删掉了。既然大家都忘了，那么我也不要记得
对曾经的你们说再见，也对曾经的我说再见
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