爸爸最近从外地回来了,不知道呆多久又要走
更惊讶的是妈今天上午回来了
所以我激动的把要出门的活动给推了
我想,我见妈的时间远远比我玩的时间重要得多
我可以天天玩,却不能天天见到她
我以为我们可以至少在沙发上斗斗嘴一天
偶尔也让我上几小时正常家庭的生活,闲适庸懒的星期六
武汉的夏天热的闷死人,但还是喜欢夏天.
夏天,
喜欢闲来无事穿过大大小小的巷子,像走迷宫一样满心欣喜.
喜欢上学时候庸懒的趴在桌子上,倒头睡过一节节听不懂的数学课.
喜欢挤公交车,鼻子被塞满了汗水的味道,那是人们的味道.
喜欢因为天气闷热,木无表情沉默良久,然后突然放肆的笑,停不下来.
喜欢在太阳下打羽毛球,混身是汗,看你们笑时候的牙齿.
喜欢挑战气温,面对电脑奋斗几天几夜,累的连饭也没力气吃.
喜欢在夏天牵手拥抱,比冬天更加热烈,更加真实.
就算是一个人的夏天,也可以怀着喜悦.
捧着回忆,开心的像刚得到糖果的小孩子.
我爱夏天。
开始厌倦微笑,厌倦理智,厌倦坚强.
我想有个人让我有足够勇气对他发脾气,任性,撒娇.
说要有足够勇气,是指不用担心他会离开我,像亲人一样.
事实上我说的就是亲情.
我讨厌面对亲人还必须伪装快乐,故做坚强.但又不得不这么做.
家,像是个冰冷带刺的牢笼,我被关在里面鲜血淋漓得不到救赎.
面对物质要求,没有一个不字和一个困难的表情.
然而提起陪陪我,在我身边之类,换来只是解释和需要我的谅解.
我不想在众人面前微笑着对妈妈喊,阿姨.
导致现在甚至有些后遗症,对陌生人的质问,都在犹豫是否可以说她是我妈妈.
因为爱,我变的胆小而怯懦。我不知道她懂不懂我的伤口。因为我从来不说。
我想有人听听我说话,我想面对电脑也泪有笑.
我想有人陪着我疯陪着我闹,我想有人和我用心去吵架.
我又一度认为我可以怀抱着希望走下去
至少这一次会走很久很久
然后再一次证实我又失败了,决定不再做任何尝试
顺其自然发展
感情的拿捏度始终是个迷
过分感性又或者过分理性,都很可怕
感性的人,如我一般生活,长期在泥沼之中不能自拔
理性的人,未免过分冷漠,冷漠的让人觉得害怕
然而做到感性与理性合理分配的人少之又少
在家上网，看电视，坐在沙发上面发呆，看Qq上人上上下下，
胃疼的厉害，睡一觉并不塌实，辗转很久，爬起来继续上网。
无来由的觉得非常累，什么也不想做，什么也没有做。
陆陆续续放着一些歌，却发现没有一首唱到心里，顿时只觉吵闹，多余。
Qq里好友头像不断闪动，
一遍一遍的重复着，怎么没上学？我胃疼了，请假了。
一遍一遍的重复着，吃饭了么？没有。
突然就觉得自己的诚实显得有些造作。
胃疼也不是什么新鲜事了，虽然想要得到关心，自己却也倦于开口了。
连关心的懒的奢望了。
小时候总是最无忧无虑,什么都不用想。
只要按找自己的心情喜好去任性,撒娇,最终都会得到。
晚自习的时候,听着两个同桌激情的讲着童年。
我渐渐开始分辨不清楚,我的童年到底算不算幸福。
我说不幸福。然而却又算的上是幸福的。
依照小时候的兴趣爱好来说,是极其幸福的小孩子了。
今日回看,或许童年显得有些造作了。但它是事实经历过的。
小时候,文静内向的出奇.
喜欢环境热闹，但并没有表现出多热闹。
喜欢看书，可以看一下午不出门。
喜欢看电视，那时候已经开始多愁善感了。
喜欢逛街, 喜欢跟最好的一个朋友去公园聊天。
喜欢玩, 但是从来都是在五点前回家。
喜欢动画片，却连暑假也一定是八点上床睡觉。
那个时候,家里条件很好。
爸妈总是在上班, 每星期只回来一次.
每次回来总是双手提满了袋子, 全是给我的礼物。
那时候只很粘奶奶，对爸妈都很冷漠。
小时候就开始逃课了。
爷爷不上班休假的时候把我接回
yeah!
what's up?
it's TQ and Sarah again
haha, right back at ya (love is
color blind)
that's right
this time we got a serious
situation
and we're tryna do our parts to
help
but we need your help
you know what I'm saying? (love is
color blind)
so come on!
it don't matter if you're
black (yeah)
white, or yellow, if you're brown
or red (it don't m
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