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月月
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钟表
珍惜

 

珍惜---
当幸福近在咫尺的时候
我们总是看不清它是什么
只有当它离开的时候
才摸着心痛的地方恍悟
原来我们是那样的接近幸福
有很多事情是不可能重来的
如果爱和痛都曾是那样的
铭心刻骨
那已是一种幸福了
... ...

可爱宝宝
公告
 

在不经意间您路过这里

请停脚 观赏一下这里的'风景'

这将是我的荣幸

留下您的脚印

我会将它们珍藏

或许相识就从这些脚印开始

相信

一切会更加美好

... ...

月兒家の休閒樂園
彩铃当
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一言难尽

月月家の大哥們兒

姐姐般的大哥哥

月月家の小魚兒

淡淡的憂傷,淡淡的悲

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他真的好安靜

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小小的不點,大大的感悟

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依附着過生活,比誰都快樂!

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⊙呼朋勾友&

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ご沉默菋噵ご

如秋天的风 丝丝凉意 扑朔迷离...

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乐天派 却被我混淆了性别 ...

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我喜欢的三维立体图画

天天

月月是他的三十倍^_^

收割的麦田

感觉真切 就像那一望无际泛着麦波的田野~

清风
 

在海边

遇见他

太阳花静静地躺在沙滩上

记忆像上了弦的发条

吱呀吱呀的转着

每一次 ...

每一次的思念

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blog描述

月月的blog描述

 

或一些情緒的宣泄

 

或一些悲情色彩隨筆

 

或一些神經大條的東扯西拉

 

blog就是我心靈的一個避風港

 

喜歡文字間透露著

 

一絲惆悵一絲憂傷和些許的透明

 

亦真亦幻

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每一次想你

每一次想你

我发现每一次想你

整个人好像陷入深深深海底

在没有黑夜白天分界时空里

只听到心跳频率声音

每一次想你

就会发现更深一层了解自己

许多事情岂止牵挂在意就可以

还是爱你

第一次我对自己感到无能为力

离开你是我一声最笨的选择最糟糕的决定

每一次想你

我都会忍不住责怪自己

我还是爱你

虽然朋友都用体贴话语安慰自己

就算第二个爱情再来临

在我心里能给我幸福的人

我知道世界上只有你

好友
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博文
(2016-08-14 20:21)

好久好久没有回来了

今天还是因为宝宝离婚的消息回归的

看了很多照片...

看了很多过去的情绪经历...

真有些思绪万千

 

时间过的可真快啊,一转眼都变了

还有自己也真的是老了,记忆力消退的厉害

好多事情真的想不起来了... ...

 

可那些一看仍触目惊心的事情,仍会记忆犹新...

 

回忆很美... ...偶尔怀念挺好!

 

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...
(2014-04-02 15:21)
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杂谈

我对歌曲的敏感度还是挺高的,已经接近老年人的记忆力在某些旋律响起的时候,记忆就会像播放器一样回放曾经听这些歌曲时候的片片段段... ...各归其位,多少年过去也一样搞不乱,不模糊更不会断片,清晰再现!

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(2014-03-08 19:47)
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杂谈

这两天不管是看电视剧,还是看新闻,总是让我泪崩!翻腾了一些过去写的东西,让我想起了很多已经被遗忘的记忆... ...挺感慨的,其实关于回忆我该算是富有的。命运是很善待我的,很多在年少时的不尽如人意在如今看来其实是挺美好的,我怀着感恩的心看待,更感谢那些不管是褒义还是贬义“关照”我的人们!总之有你们才让我有如今的收获与丰富多彩的记忆!

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博客七周年

我的博客今天6296天了,我领取了徽章.  

  • 2006.02.24,我在新浪博客安家。
  • 2006.02.28,我写下了第一篇博文:《心灵的柔软~》。
  • 2006.09.19
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(2010-10-29 10:59)
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只要

杂谈

分类: 小月兒~心情隨記

突然很想掉眼淚 我想跟情緒也無關。

我是在感傷什麽 不 既複雜又簡單。

 

一時間忘卻了時間 忘卻了空間 但我已不在青澀 不在自己... ...

 

這裡依舊是我逃難的地方 是我心靈的港灣 我只要休息一下 會找到現在的自己。


因為  我喜歡現在的自己。

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博客五周年

我的博客今天4248天啦!

2006年02月24日,在新浪博客安家。

2006年02月28日,写下了第一篇博文:《心灵的柔软~》

2006年09月19日,上传了第一张图片到相册。

这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。

文 章  612篇
图 片  332张
访问人数 41330次
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旅游

分类: 小月兒~心情隨記

這是距青島以後 今年的第二次旅遊

應該成為再游北戴河  這兩年總去呀....







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這是由世博游改為的青島、嶗山、煙台 山東游。

這也是今天夏天的第一次走出天津的旅遊....

 

景色很美,城市也很乾淨。但是和大連相比,我還是喜歡大連... ...


山東大饅頭,味道可確實不錯!

儘管飯菜不是很合口,但

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突然間覺得心裡怪怪的 一種難以表達的失落。

我知道 那是自己那顆高傲的心在作怪 因為我心高 卻命矮。

 

我給自己設定的尺度太高了 很累。

 

我不知道自己到底在想些什麽?

但是我知道 我會堅持 堅持自己的選擇。

我對於自己 評價只有太傻 我不相信那是錯 只是太過認真。

 

現在的心裡也是一種嫉妒 我感覺應該是這樣的。

我有一絲惡念在腦中閃過 請原諒我 這樣不對 但是哪樣才叫對呢?

 

我要努力生活 認真生活 過出一個更閃亮的人生 我相信沒人可以複製。

我更想相信 我可以做到 相信會有人仰望 會有人神傷 會有更多的人為我豎起大拇指 說我很棒!

 

什麽是好 什麽是壞?

 

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(2010-03-27 23:20)

忍着,忍着,強忍着眼淚,不想讓它掉下來。

太沒骨氣了,不是嗎?

一次,兩次,三次,四次... ...這是第幾次?

 

好可憐,只顧着相信,都信,每次都信,結果...結果變得可悲!

你好狠!心好疼!

 

手腳冰涼,心更涼。

這是你叫我後退的。

 

我念着好,忘記所有壞的,哪怕是自己騙自己,不去想。

這是錯的,我堅定!

 

我稀裡糊塗的過了一年,發現已經將自己逼到崖邊。

崩潰,用在這個時候不誇張,真的。

就在這個邊緣,就在那一念間!

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