ANN's Life

                     文 /  ANN        公元二零一一年 二月

                     我把如琥珀剔透的生命封缄在夏日的蝉鸣中，我把如薄雪苍白的生命藏于雪山的天尽头。

                     我把如光万丈穿透海水的心，沉于无声息的海谷。我把如眼迷离幻化的心，搁置黑无邪的森林。

                     夜不寐，宙之星火与萤虫交织，屏息于黎明，殆尽于天地间，翰然无存。寒气凝人，心欲冰之

              地尺厚。天方尽头，一尾白月，末了，随这夜去日苏抹煞了温柔。纵情燃，明世爱，踏破屡鞋，也无

              欲爱恨之愁,挖空的心思，似烛火尽去，灭了光。浑不知体肤伤痛，泪如雨未绸。缕缕清风，肆意掠逐，

              挑起阵阵幽觉，患满人的寸寸之肌，眼瞳里都是呻吟，仿佛氤氲中鹧鸪的孤鸣，冗杂着几丝悲戚。

                     晨之初，物物皆生，唏嘘往昔日月，空留一手相思梦，思人，思物，思他方。楚楚素衣，挥亦

              那负之不了种种深情，断青丝，了却人间繁复而苦闷的哀愉，润红珠，垂目锁眉泪万千。空然一世，

              万物与之无相知，世事与之相无近，心静如明镜，钟音阵阵沁神，袅袅余音锁魂，本无一物，本无去处，

              来时来，去时去，执念一番皆贪图，春秋一世，花败犹荣。拂扬尘，岁岁亦年年，无不知那是水逝惊鸿

              去，心亦没有几经波澜涟漪。

                     黄昏近，浴尽一身哀怜，恍如又重重隔几世，几多人情尚在，伊始如初，本心难再忆，欲伴闲云

              野鹤，常膝于明灯烛台下。修身修息，苦闷好，磨难罢，已然没有相惜，把心和生命都附予了安宁，此去

              绵绵无绝期。

      文   ANN

      以為這個世界可以給我們驚喜，只需安然的接受，但是並非如此。伱是否真的準備好要接受這個驚喜的到來，它並不美好。我以為我可以，反之，我承受不起。這樣的美好，讓人不得不妥協，在它到來之前，我以為世界安靜的是一面平靜的湖水，然後湖底是一望無極的淵壇。我跳進去，出不來。所以，我再看不到那份美好，得不到那份喜悅。我隔著那層深深的水，我在裏面，我在裏面。

      我的眼淚啊，我的哀愁啊。和這深水混為一壇，它那麼黑，那麼暗。我想要救援，彼岸沒有人，就連在這水裡的我的影子，也看不見，活生生的我，壓在最深層。我哭泣，我叫喊，我哀怨。化為水裡的小泡沫，浮出水面，爆破。

      肢體在遊走，從最初到最後，從很久以前到很久以後，我手裡握著的，放掉的，又握住的，再放掉的，反反復複，就此，習以為常之，那是何物，我從來都不知曉，沒有形狀，沒有色彩，沒有溫度，沒有情愫，沒有，沒有，只是烏有。這是一場身體輸掉的戰爭，這要害讓人的神經條都失控，都鬆懈下來。能觸動及手的是我的皮膚，髮梢，眼眉，骨骼，指尖，清晰的知道有多少塊骨頭以及它的輪廓。旋轉，旋轉，再旋轉，望不見就寂靜下來，這被扭曲不成形的空間。

      給一吼咆哮吧，把深情都抖落出來，要做一個靜謐者，不問及問，不聞及聞，聽亦無聽，冥思之思。要把這三界都拋諸，而遠離之，且在這歡歌載舞的盛世里，嘲笑庸者，自知也是其一，醉與塵，癡與塵，濫情與塵，撒一把花，給這盛世祭奠，這是唯一的彌留，藏與泥，一攤爛泥，再美豔也在這淤泥之中。還美嗎，還艷吧，美的是這泥，艷的是這黑。

      我把這美好獻給你，還要嗎，回到深沉的湖水里，遊離吧，不要隨海水逐流，這最深沉的湖水里，寂靜的做一個爆破的水泡，把你的哀怨給了這淵，安撫下這跳動的心。

        文    ANN
                       

        似乎我忘記了自己該做的事，那些習慣我已漸漸地忘記，原本我自以為的堅持，卻在無形之中被時間的磨合忘得不知所以然。每天的立秋時節，我都會為凝寫上小詩，可是今年的立秋我忘記了，在無所事事的情況之下我忘記了。我並沒有打算會補上，因為過去的始終是過去了。時間不會為誰而倒回。所以，不要在現在的時光里做過去的事。我沒有記恨自己所遺忘這些曾經的堅持。因為那些自己想要的，它屬於自己。而如今這些不屬於我的，所以，我忘記了。它飛走了。

        在這斷斷續續的半年中，我的生活不是水生火熱，而是乏悶。乏悶的讓人如同行尸走肉。很久找不到寫字的感覺，卻常常看著自己曾經的文字，發呆。這些記錄的是什麽，過去。然而，我不再有感覺。人的生活就是這樣一段又一段，還有那麼多的不知所措和喜怒無常。心智越來越成熟，卻越來越不能承載。等它無法再承載的時候，就是最強大的時候，因為它已經不能腐爛的更腐爛了。我想這個時期的我，雖然依舊悲天憫人，但是很難再寫出那種溫暖而美好的字。我的內心鋪滿了沼澤，而我正陷入其中。我在治療自我，治療傷口，我承認自己一直都未痊愈。然而傷口再不斷周而複始的以不同方式在人的腦子里做鬥爭，人們終究是不知道我們這樣做的目的到底是為了何人。有時候會笑自己的愚昧。因為，那些不屬於我了，所以，我忘記了。它飛走了。

        周圍會有那些固定的人群在，還有環境也固然不移，你會渴望要追逐，讓自己脫離現在的這種思想窘境之地。你再也不想受到這種無形的捆綁，壓制你的身體，壓制你的心，壓制你的思想。你要擺脫。你奮力于這種要掙脫的狀態，你的內心要平和，要能不經意的聽到，看到，想到任何能讓亂你心智的人，事物都變得平息。我剪短了頭髮，這沒有原因，因為我就是簡單的想有一頭短髮而已，是的，我再沒有那麼激進于內心的惶恐了。因為它們都不屬於我，所以，我忘記了。它飛走了。

         在這輕舞飛揚的日子里，我依然是ANN。忘記了舊日的習慣，因為它飛走了。而我，并未追尋。

      文  /  ANN

       『 壹。 這個冬天你還好嗎 』

        這個冬天，我沒生病，連小小的感冒都沒有。這又一年又要過去了。我不知道你還好不好。我知道我們可以隔得很遠，但是任然會過好屬於自己的生活。

        我時常還是會感到壓抑，情緒依然低落。還是感到很孤單。沒有人陪伴的日子還是會很孤單。自己又勇敢的走了好多路。這些路途都有著自己腳印，沒有你，我還是一步一步的走過來了。冬天，在別人的眼裡，我始終穿的很單薄，我不喜歡那樣包裹著自己，喘不過氣。何況我的體質又是很好的。真的嗎？只因為這個冬天我抵禦了寒冷而沒有生病嗎。我多希望我也可以把你免疫掉。但是，我又那麼的清晰的記得你的模子。

        我知道當你我沒有了交集，我們就是越走越遠，越走越遠了。

       我還是那個喜歡你笑聲的女子嗎。我也這樣問自己。

      『 貳。你眼裡盛開的花兒  』

      親愛的你，我這樣稱呼你。不是我還愛著你，因為你曾經對我愛護和關心，哪怕只有那麼一秒，僅此一秒而已，我也想對你謝謝。因為對於我們而已，我們沒有走到最後，自然是分享了那個陪伴你到最後的那個人的情愫。

      你眼裡的那朵花兒，還盛開著嗎。她還是如此的美麗吧。希望那朵花兒永遠在你的眼裡嬌豔不敗。春天的時候給她一點小雨，夏天的時候給它一點陽光，秋天的時候給它一點溫室，冬天的時候給她一點白露。希望她在你的照顧下，永遠美麗盛開。

      我多想再對你親口說一聲：親愛的。

      又是一年過去了，親愛的你還記得我們什麽時候認識的嗎。這是第幾年呢。

       文 /  ANN

       { 壹。远方的你 }

         Hello，I'm  ANN。 你好，我是ANN。我是當年你最喜歡的那個女子。

         玖月就這樣在我的生命中又一次微乎其微的緩過。    這樣的日子里，我是最安靜的。  同樣，沒有一句問候，一個猜測，一個小小的想念。我內心很平靜。仿佛沒有任何漣漪。你相信我就這樣走過來了嗎？這就是一個人的東南西北。

       遠方，有他和他們。可是，他和他們都在做什麽呢。在那一天你有沒有特別想念我。遠方的你，還好嗎？我不可以打亂你平靜的生活。猶如你所說，你也知道我將離你越來越遠。到最後成為你最遠方的人。你漸漸忘記我。

        遠方，我想就是遠遠的他方。開始換掉記憶，換掉身上的舊衣服，舊鞋，舊襪子。換一個新髮型，新眼妝，新包包，新心情。一顆新的心。於是我真的就成為那個遠方的人。

       也許你一點都不會知道，我其實很想念你。一個遠方的你。我把這些話說給遠方的自己聽。  

        { 贰。你的乘客 }

        喜歡開著車。沒有目的的去往一個未知的方向。緩緩在車裡放著一盤CD，它說：你需要載上一位乘客。可是，你一直是一個人，你害怕了嗎。你會心生而來的有一個死結。她是誰呢。我一直不知道，我未曾尋問，只是知道有那麼一個人。我喜歡你自由自在的對我說話，很虔誠的對我說那些讓我自然就笑笑的。

        我坐上你開的車，我取上緊緊圍在脖間的那條毛線密密而成的圍巾，伸手向外輕輕搖曳著。我想那刻的我，是隨著你走往一個天涯的。高架橋過去了，路口還有好多個。天空血紅色，星星銀灰色，你的愛人呢？

        如今，現在的你，在哪裡。是否還記得我這個乘客。

 圖/文   ANN

        不知不覺又到立秋時節，仿佛這樣的日子總是讓人悲天憐憫。恨不由生。然而，這又是多么一個讓人靜謐的空隙之源。在心中發芽的花花草草都快凋謝，無能為力去磨合這樣的氛圍。那是人不願接受的事實。

        好多年來，我們似乎會再這個不經意的過程之中忘掉些許的是是非非。輕言目睹了那些遊離在指縫間的難以逾越的時光變遷。那些人，你還記得么。那些話，你還記得么。心中的碎片，粘合起來，依然可以清晰的看見那些參差不齊的過往。心中的平靜不在安謐，而如千年老樹的轟然倒塌，海底最深處的海水暗湧來勢。都是致命的一擊。

       如今日子年復一年，天復一天。新曆二零零九八月七日，乙丑牛年六月十柒日，立秋。

       那一年，我生命中有個重要的人，如今早已不知去向。我的心裡依然還有個她。那年的立秋我為她而寫詩。記憶中是這樣的，她在我心中留下痕跡，不願輕易抹去。於是我這樣紀念她。

        在我們心中還有多少的心思去容納那些不復存在的過往。在你所駐足的地方，也有著我的過往。看到那些一步一步走過的石階，我想這是你和我不謀而合的軌跡。只是我輕輕的合寸了，讓它黏在同一個地方。這樣的你，這樣的我。我們合體了。你抬頭的那片遼闊無望的天際，也籠罩了我。

         讓我再為你寫詩，寫給那一年的你。我愛的你，愛著一生那年的你。

                                               孤心

秋風已過人未還，夜已深沉花自矜。

凝香依存日復年，難眠淚痕是孤心。

         此小作ANN于已丑年六月十七日夜。立秋。

         新曆貳零零玖年捌月柒日。望凝安。

         逢時不逢人，念舊不念情，憶物不憶語，思夜不思凝。

    文  /  ANN

    在經過幾番周折過後，人總是會清醒的會知很多生命中孰輕孰重的事兒。

    他們發瘋的在世界的任何地域尋找我，而我不知道冷暖的踏上我的路途，內心中的複雜此起彼落，有驚恐，有平和。

    蘇何說，你在哪裡。如果你在我面前，我想掐死你，如果我有一把刀，我想把你的肉一片一片的割下來？  我在想那刻他的心情是什麽，也許我無法理會，但是我想那是一種真實的在乎與緊張。血肉相連的情愫。

    有人也說，母親病危，而我的惶恐也深深的放在了內心，不讓任何人揣摩，任自己糾葛。也許這個世上至此唯一與我作伴的人即將離去，我會刻意不住的想著人生中的意義所在。有些痛苦是只有自己去放在手裡，讓它暖和起來，沒有光度，但是力量足矣讓它有適宜的飽和度。這部就會一陣風吹過的時間。

    有人說我是瘋子，真瘋子。我不否認，我是瘋子中的清醒者，做著瘋子的瘋事，得到的理智者的安慰。我在這些時日中，來來回回，幾萬公里的路途中，得到一些自認為滿足的答案。朋友說我是過的美國時間。大多數日子我日夜顛倒，常常在夜中混沌不堪，料想莫名，而白日反思，我不愛說話，可說出的話又那麼刻骨，有人不知不覺對我的情愫也難以剷除，若是不拔，只有沉默。這是一種明智而安全的答覆。心裡在明白不過，我望著天，什麽也看不見，那只是一張純淨的臉面。

    每個人的需求都會來的很強烈，只是你抵抗和順從的力量是否能支撐。我始終在走著這條冒險的路途，在這途中我遇見王子和騎士，他們有人願意一直走下去，有人願意在找個岔路口，不告而別。我都無異議。凡人的路都是應該這樣走過的。

   奄然，我們在這過程中都會顯得如此艱辛，但是我們都心安理得了。我看過一個人，他在安靜的生活，我沒有驚擾過他，只是這樣一直看著他生活，我在他的身上找到了自己的影子，應該說是，某個我們的思維細胞被複製了，你相信就是這麼巧合，他所說的正是我所說的，他所想的正是我想的。我常常這樣來斷定自己要繼續下去的緣由就是這樣而來的。這樣會顯得虛幻而浮誇么。起碼他每次的進過都是那麼真的反應在我面前，我可以很容易觸摸。

   “ 我從床上坐了起來，看到窗子上方銀河熠熠生輝，仿佛是一個寂靜的世界著了火，浴室我很想知道，此時此刻他是否做了一個同我押韻合拍的夢。”

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    有時候在陌生的城市，你會充滿好奇，但是你并不心安理得，它不屬於你。

     文  /   ANN

     在这些日子里，我漸漸習慣了一些生活方式。比如，我沒那麼愛吸煙了，我沒那麼愛說話了，我沒那麼想念一些人了，我沒那麼再去遐想有沒有你我是否開心了。我開始自然而然的調整了一些生活習慣，我也無意間改變了自己的心態。

      在這些時日你，我還是依然想知道，你有沒有想念過我。

      這些事不重要了嗎？記得幾年前我有認識一些人，他們都很美好的出現在我眼前，我心裡，而如今，是我遠離了，其實這就是人生活的規律，你的生活里必定只是能擁有那麼人而已。有些人註定要走進這個圈子，而有些人就要離開這個圈子。如今，我只能默默的在心裡輕輕的問一句，你還好嗎。

      在這途徑的日子里，我去的每一個地方都會想著，你在我身邊嗎。你在我身邊，此刻的你會對我說什麽呢。我在南方的這小段時間里，因為不識路就顧了一個開車的師傅，人和我年齡差不多，也就大我幾歲的樣子，這個男子對我很好，應該說我是他的客人。現在我依然記得清清楚楚他的衣服顏色，上衣是紅色，穿了一條白色的褲子，都是阿迪達斯的運動系列，他說讓我叫他扎西。我知道這是代表吉祥的意思，走的時候我還是很捨不得，因為那些時日他是認真對待著。他告訴我他是香格裡拉人，只是可惜我沒有去香格裡拉。我說下次吧，我一定去。

      在南方的日子大多都是雨天，但是我是喜歡這樣的天氣的。濕濕潤潤的。雨天并不會影響我的心情，只是這樣的天氣，還是會去思戀人。我清晰的記得有一個夜裡，我走在路上，特別的相戀一個人。特別特別的相戀。

      時間的間隔越來越久。我也漸漸忘記了。身邊的很多人都不再多說了。應為他們都很明確的知道我會很好，我會很好。記得有一段時間我在找一個人，在後來的時間里，我在尋找他的路途中，經歷與過久的時間和路途，我既然忘記是再尋找他。這讓自我也覺得十分的可笑。原來很多人和事就不經意被埋沒了。然後，自我的堅持也潛意識的改變了。在我的生活里依然還是有不斷的很多矛盾出現。我一一去解開，我一一的走出來，然而我沒哭也沒笑。我只是低了低頭。我是個會偶爾想起一句話的人。無論是誰說過的話，我都會偶爾的想起。記得有一個朋友對他的女子說：等你穿碎花洋裙嫁我。我想那個女子現在還是他的女子嗎。他們還在一起嗎。他們還記得他們之間點點滴滴嗎。

      啟程，在這個路途上你看見了什麽。我看見那朵花開的如此豔麗，等待著它的愛人。

圖 / 文  ANN

              我想我應該有英格蘭情節。然而你，我不敢確定。

         我確定的是在你的心裡，我也是特別的。

         一直找這個小的post-box，當我在某個角落看見那抹紅。我驚訝的叫出了聲。

         就是它。

        代表著一個小小的心愿，和一份小小的祝福。

        有時候一些那么小小的東西似乎可以看通一個人的心思。

          我只是單純的希望你快樂。音。

        因為我們可以很自然的說很多，我也可以很調皮的對你說話。讓你無奈。

          我就喜歡這樣的你。感觉很配合我的走进我的陷阱。

         只是音，你知道吗？往往是我跳入了别人的陷阱。

          我知道音会对我说，要真诚的对待身边的人。就犹如你对我这样。

         我会好好的生活，音，这样我才会很好的。

         我把post-box带回了家，和那个小女孩一起作伴，就像你和我在一起。

          我的postcard，你寄往了哪里。

圖 / 文    ANN

 我在來來會會之間只是在尋覓著那種凝定。

 生活中不斷出現各種尤物。我記錄下每個點滴，為了不忘記你，你，你。

 對於很多的問題，常常戛然而止。不是不知道如何回答，只是不想回答。

 我的答案未必顯得那么重要。

 因為，在於，我在你心中的位置。

 我在這裡走過，所以我想我記載著對你的思戀。

 你思戀著我，猶如我正在思戀著你。

 你的感情借宿在哪裡，我的呼吸就停在那裡。

 這就是我的生活。每個地方都在為你而駐足。一步步走在你所走過的路途。