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亲爱的：
你好吗？想念你。
我常常只会说前一句。
我去香港出差了一周，好像去了很久的样子，订了去北京的机票还是回来了上海。
一个人在外面工作的心情，我想并不是每个人都能体谅。而这次离开，让我更能理解你的处境。
我以为我的情绪已经平复到不会再被轻易打乱，可听到你说“可能永远”还是忍不住掉下泪来。
你常常让我很无助，在我找不到答案的时候，就也没有别的途径表达自己。
我知道你过的很辛苦，除了要你照顾好自己，要你加油，我不知道还能做些什么事。
很多次我可以有我自己的感情，我都再没有勇气。是不是其实那才是你的期待，可以让你再无愧疚和担心。
别人问我照相的时候，怎么可以总是那么开心的笑。
如果他曾见过某张照片下面的字他会知道，因为我知道你在看，我只想让你看见我过得越来越快乐。
让你看见我的内心强大，好过让我去刻意的尝试新感情，这对我来讲要更容易一些。
我不想和你讨论我们的关系，是不想你向前冲的路上有任何负担。
无论我和谁在一起，也不管其他如何，我把你当成我自己。
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收工啦~~!
在大家各种各样的情绪积压之下，我终于在迈入22岁的第一天完成了自己的退役之作。
我不想管别人怎么想，我觉得这已经是一个非常完美的表演，就ok了。
哈哈，还因此被很多阿姨妈妈夸诶，我真是很有妈妈缘，被妞说中了。
刚去家附近的一家韩国店逛，买了超多衣服，因为太爱老板娘。
我还忍不住去跟人家讲，我很喜欢她，结果她带着女儿、外孙和设计师和我中文、韩文、英文的聊。
我最近越来越觉得有喜欢、欣赏、爱的积极情绪，就要表达出来。
在这个充满着嫉妒、怀疑、猜忌、愤怒的世界里，如果能如实地表达自己的情感，多美好。
把对别人好的情绪说出来，既能让自己快乐，又能让别人觉得开心，何乐而不为呢。
所以我对喜欢的人说喜欢，再也不会觉得不好意思。
诶，下个礼拜的假要不要得到呐....?!我要留多一些的时间给自己：）
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我很爱你们，爱得不能再爱了。
短信和留言我每条都回了，
在各国掐世界时间的同学们传来的贺电更是霹雳无敌，
除了最爱的那个人难以开口说『爱你』，其他人都在信息的末尾写了『爱你』，
因为是真的实在太爱了，必须要说出来。
我是太清醒，才敢把一切直抒胸臆。
HAppy BIRTHDAY
!
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我现在真能置身世外，是是非非的纷争与我何干，犯得着每件事都在意伐。
活的太认真有时候简直是和自己过不去。替别人着想有时候也真是在折磨自己。
我们对一个人的认识，从最初把ta当大好人到最后看穿ta的坏，也花不了太多时间。
当然好好坏坏没有定论，感觉不对的那一刹那立刻放弃，别搞出下文纠葛不断。
更何况工作关系在8小时之间保持微笑，8小时之外撒哟那拉股的白。
每次登MSN看到自己的签名都会觉得真的有念咒语般的约束力。
有一天回奥格肥，看见苏苏的桌角上用便利贴抄下这一句贴着，觉得心头一暖。
我一直希望我有积极的内容能够与别人分享，情况更好些的时候我能照顾好自己的情绪，还能给别人一点力量。
至于波折的人际实在不完全在我能力之内。我大能理解人和人相处和两样物体的碰撞有天然的同理，相遇必会产生摩擦力。我信有缘起即有缘灭，不图名利金钱，只求合作愉快。坏了彼此情绪岂不是影响个体发育又浪费了大好青春。人活着就活个自我感觉，别把自己弄不高兴了真没意思的，也别老憋屈没人看得见你屈全见你憋样了。
昨个儿老流氓生日，他老有
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我以为我好久没来写东西了，看看日子也才2个礼拜，你想我了么哈？
这两个礼拜发生了什么事？我是不是非要让自己过得那么被动和无奈？我之前那么努力难道不是为了此时可以控制我的生活吗？怎么又开始这样周而复始的团团转？不过幸好有这些无谓的忙碌撑着我才没有那么多胡思乱想的空闲时间...
有2个地方好像一直和我无缘，北京和台北。流氓要生日了，我不知道是哪一天，对现在的我来讲只有蒙奇奇是唯一真实的关联，我每天都要照顾他。安德鲁胖和包子更是像被台北这座城市吞噬掉了一样，或许是可以找得到却是不会再找了。世界就是这样啊，人就是这样啊，出现一下都要消失的。
我的内心经过一长段的路途，终于体验到放弃的真实感觉。你知道吗，放弃原来好简单，甚至不需要一场内在的仪式。走着走着我突然觉得我与自己的对抗此时变得毫无意义，一辈子的孤单，我曾经觉得可笑的歌，现在听来却全能明白。我不想再去想怎么办，若你认为我们能够相忘于江湖，我再也不会去想要与你相濡以沫。
我真的到现在也不明白，在我之后为什么要有她。即使哪怕就算她只是一个无所谓身份
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工作到一半居然哭了
我哭的连自己都没来得及知觉 所有人都看见我红红的眼睛 只是没有泪落出来
因为是工作嘛 谈不上辛苦和委屈 出去干活总不能凡事都顺心如意
那一刻我只是觉得 我为什么在这里做这些
其实不管我走到哪里 我都会跟自己说
别怕受委屈 忘掉不愉快 也不许和谁抱怨
所以这样一幕似乎不该发生得那么突然
在taxi上我哭得吓到司机 他没有说话 也不问我要去哪里
我也不想跟任何人说话
我让司机把车停在一家illy门口 然后进去要了一杯拿铁 哭得吓到的领桌的顾客
我很讨厌自己这样没有自制力
我也许算不到 因为吞下了很多委屈换来的现实 却反过来恶狠狠地伤害着自己
别人觉得这种伤害理所当然 觉得你受的那不是委屈
只有自己知道 是为了什么才变得如此好伤害
当然工作里遇见ql 很幸福
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困zzz
晚上加班...要不是林老师出马，还不知道什么时候能搞定呐
现在上班比以前轻松了，有时候我希望这也许可以是我一辈子工作的状态
用心和用情对我来说是2个层面的投入。用心对得起自己就好了，用情的结局一定是要很失望的吧
爱哭鬼
曾经习惯分享喜欢分享 现在呢
我真是每个晚上都无法控制
到了白天我死也不肯承认心里有难过
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丢了很幼稚的东西在宿舍还非要去拿回来..
第一个还是想要找你帮忙 但是不可以
哪怕可以让好朋友找你去解决她的困难 我也不可以再给你添麻烦 :(
想到我们的关系就要永远这样下去 真难过真难过真难过真可怕真可怕真可怕
后来事情居然变得超复杂 又被人讲说我丢了一样东西 发动了几个学院的人帮忙
我也不是故意的嘛
而且还是人家帮我找到无法理解的东西 是大家觉得丢就丢了的幼稚东西
....
我当时真想自己马上回学校拿
对不起对不起 都毕业了还那么麻烦
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我真的超级不喜欢小J 我每天看见都觉得烦烦烦
你是什么东西啊 你P话那么多干什么啊
可心里还是跟自己说 要学会跟各种人相处 不要把不开心写在脸上
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还有外婆
我不懂你的意思 不懂你打算分15分之多少给我
我不会主动去争取你的时间 再也不会去要你计
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去学校收拾了所有的东西，看见抽屉里还放着很多原本以为藏好了的东西。
情绪糟糕，想要跟你说话的时候，又怕破坏你已经复原的情绪。
我总是想的很多，有时是周全，有时是自虐。几近在用一种破坏自我的方法争取一种表面的和平。
真是没意思...
2
时间过得真快，这次的意义不同了。
可我现在太不主动了，我已经没这本领了吧。
3
今天滚蛋，明天上班。
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6月25日，离校。
一直认为自己是没有梦想的人，过去的生活更习惯顺水推舟的度过。不知是谁让我发现自己的身体里面对一些事情存在着很强大的意念，后来这些意念偶也会被称为梦想。其实无论它被如何定义，都已经潜移默化地给了我成长的方向。它每次需要被形容的时候，都显得遥远而抽象。它并非是那样庞杂的，有时候简单地期许就好比想与你一起生活。
对于过去的事情若没有强烈清晰的记号，大多都记不清了。有时候是自己刻意不去接触一些记忆，但凡能够控制的，或好或坏都在把握。当然也常发生一些我无法驾驭的事件，在时空变幻里始终得不到抽离的方法。人的成长，让坦白变得更加困难了，我几乎描绘不出分别的心情。甚至担心，如果此时关于毕业的感觉已经很淡，日后会否以为不曾有过这段记忆。
刚进大学，我就跟着组织欢送旧人。当时看他们相拥而泣，互相赠言，心里有些羡慕。仿佛流泪越多，代表有越多的放不下的记忆。想必是这大学四年，让人由内而外的改变，先不说告别同窗，单纯告别那青春里耀眼的自己就很不舍。我期待我也有丰盛的日子，定也能和他们一样美不胜收目不暇
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