思念着Honey..每天...每天

我开始想要放弃你了

我很想知道，很多年以后，你如果能想起我的时候，你想起今天之前的5年我所做的，你会有什么反映？

你会觉得那都是我一厢情愿自己愿意的呢？

还是会觉得在此之前的5年你对我做的确实亏欠我很多

你会不会有对不起的我感觉？

不会吧，我觉得你不会

你总是会说我不欠你的，你觉得值得你就等

你总是会说我没让你等，你可以找别人

你总是会说你不是等我，我同样在等你

好不容易求你留在青岛了，没有2个星期，你说要分手

其实你不想留的话，你可以一直奉行你的没有良心的作风，不用这次转变角色先说可以，再说分手，其实翻译过来不是还是不会为了我来么？

跟你认识快5年了，我以为我很了解你，我以为我在你心里的地位很重要，今天我知道，原来对你的了解还停留在0的基础上，地位的占有，其实你从来没有吝啬的给我一点点

每天晚上等你打电话对我来说都是奢望，昨晚上我整整一晚上没睡，就这么眼睁睁的看着天亮了，给你的电话从凌晨2点一直打到凌晨6：30，你都是关机，我很想知道，你怎么会睡的这么安心？为什么我爱的人有事情我就睡不着？翻译过来是不

为什么和好的时候你不把话说清楚？你不是说为了我来的吗？你不是说可以来的吗？不是说有证会更好的吗？为什么你昨天晚上才说实话？为什么这么长时间我问你，考不过怎么办？为什么你总是回答我能过。为什么你昨天才跟我说不过就分手？你什么意思？你到底有没有觉得的你是对不起我的？我问你你有没有觉得是我在等你，你说觉得。那为什么你不觉得你让我这么等你是亏欠我的？你觉得这样是公平的？你觉得我这么等你，就是应该的？你有没有想过伤人的心伤到第二次还剩下什么？？你把我心掏空了，你有什么好处？你没有觉得你伤我到底？你没有觉得你不该再让我这么掏空？你是不是觉得我能忍住一而再，再而三的分手？你是不是觉得你每次说不过就散的话对我来说没什么？你是不是觉得我听这句话是很正常的？我一晚上没睡。你是不是睡的很好？我哭了一晚上，你是不是觉得这是我没事闲得？你是不是觉得我都哭的麻木了？你是不是觉得我哭很正常？是不是觉得为了你哭的泪全世界最不值钱的？是不是觉得让我哭是你这辈子见过最平常的事？

我就一个要求，你口口声声爱我，你明明知道我什么要求。你为什么不做？你不是很爱我吗？你不是都为了我去考你根本就不要考的证

你怎么能这么说我？？你以为我心里好受吗？为了你，我要装作多么的坚强，要顶住多少压力，我躲过多少的困难，你说什么？？你觉得你无所谓的说出来的，我就能这么轻易的接受？？？你让我说话要经过脑子，你呢？你说话经过了吗？你不知道你现在变的多么的敏感？？跟一个女人一样？你真好意思的说出来这句话？？我答应你，过了以后什么都会好的，但是你呢？？你有没有记得你以前给我多大的伤害！！！！你为什么不知道我们分开的时候我是多么的痛苦，那个时候拼命想抓住你的时候，你却在干什么？我不能说你不痛苦，但是我付出那么多以后，你觉得我怎么能平静？

你那句话太伤人了，我是你的老婆，不是你的畜生！！！

去了天津，看了看Honey，开始的感觉找不到了，慢慢的，我们找到了，像以前一样，我们走在别人的校园里，牵着手，亲吻着，我知道我们的重温又回来了，好想在他的朋友面前证明自己，韩妈妈来了，但是我没有看到她，提前一天就走了。

去看了看甲，又无意间看到了广州的女人，也许真的是注定要面对她的，就那么不经意间，我的右边站了她，看到了甲，以为他们没什么的，回来看了那女人的博客，知道原来他们在圣诞的时候还是手牵手走在滨江道上，有点苦涩，但是我知道，我们之间从前没有开始，以后都不会开始了，这份7年的感情我深埋心中，他呢？也许不会吧，他的深埋也许太多了。但是很幸福，因为我知道我以后的一切都是会跟Honey度过的，我们说好了，我们会结婚了，他会为了我今年考过的，我坚信着，希望我的不通过会换来他的通过，我们分开好久了，我好想重和后，会永远在一起，老公，我爱你，我好想你，我等你，我们说好了不是吗？