在没有我的城市,是否一样不弃。
夏天阳光很明媚,我们也要一样。
某日,或许一辈子的话都说完了。
雏菊与你,都在为爱情幸福绽放。
我说,你说,我们都是念旧的人。
四楼半,一直,一直将笑容锁定。
在安静听着,用心思去记忆生活。
我明白,我明白的。你应该幸福。
在这里,一个干净而健康的男子。
不知道为什么,很喜欢这个名字。
同名的女子,我们有相似的性情。
关于七,生活面前我们都是孩子。
那年三月,路边桃花,明亮浓郁。
文字,仅仅是一粒速效感冒胶囊。
女子,让我欢喜的不得了的女子。
我们单纯的那一年已经走的很远。
经常,一个人行走,时间在逃亡。
从未离开过生活,即使灰头土脸。
我和你,离得很近,很远,很近。
一望无际的蓝,似乎昨天在相遇。
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今天我照例上了公车后选择了后面的座位~
我一直都比较喜欢坐后面,
也说不来原因,
单纯喜欢,
还有就是,咳咳,坐后面省的让座~
别说我不具备社会主义道德观,
谁让我每次都是从终点坐到终点~
然后一个满头白发的大爷站在了我旁边,
我看看前面~
从前门上车开始一直到我所处的倒数第二排,
大爷一路走来,
都没人给他让个座,
气愤加感慨之余我站起来把自己的座位让他了。
然后发现满头白发的大爷,
虽然头发稀少,
但是发梢处却是金黄色~
还真可爱,
难道人的头发是要先变金色再变白?
接下来说说我今天坐的公车88路,
一路上司机大哥又是急刹车,又是猛加油,
车里的人都晃来倒去的,
结果比平时还晚了十分钟,
害得我没赶上平时的那趟96路,
原本以为上班会迟到,
96路的司机先生也猛加油,
好在他是真的快,
我也没迟到~
哈哈~
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事儿一:
今早坐公交来上班的路上,
坐我旁边的大约是一对夫妻,
男士以略有一些白发,
女士相较其而言稍显年轻。
他们用手语交谈着,
然后女士拿出包里的药,
丈夫轻轻的递上一瓶水,
瞬时间周围弥漫了一股中药的味道,
我虽不喜欢,
心里却有小小的感动~
在他们无声的世界里有彼此相濡以沫,
也不矢为一种幸福。
事儿二:
看到他们夫妻二人,
我突然想起了好友患有老年痴呆症的奶奶。
事实上这两件事没有必然的联系,
但是我就是止不住的想起来了。
好友讲她奶奶在走失的三天三夜中,
拿着身上仅有的几元钱走回了老家。
而好友说如果坐车回去大概也要2,3个小时。
在那样一种意识不清醒的状态下,
能被记起的一定是在心灵深处记忆最深刻的,
那就是家乡。
或者她也记得爷爷的名字,
但是仅仅凭一个名字找回家是很困难的。
她一路走一路问,
在筋疲力竭的时候终于到家了。
那是何种的毅力才能支持她走了大几十个小时~
我被震撼着。
也更深刻的懂得了“落叶归根”心境。
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![]() 昨天就想写,结果回家以后很累,所以今天来补上。说说我昨天发生的事儿吧~ 事儿一: 中午闺蜜发信息给我:某同学国庆要结婚了~ 我回过去:他结婚关我什么事~ 她:不是关你什么事,就是惊讶有人愿意嫁他。 我:…… 其实我到是不讶异于他毕业这年就结婚,他是这样的人~ 但他绝对不属于安稳度日类型,他不是那样的人~ 所以我的结论是:他会离婚的。 我有点损……但我觉得是事实。不过还是不说了,人家结婚毕竟是好事~ 事儿二: FF说他女朋友找了一个比他好的,有钱的,背叛了他,也背叛了她的誓言。 她 |
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每次病了都会昏天黑地的睡,
总也睡不醒的样子。 这次也不例外。 从周一下午请假回家5点开始一直睡到第二天上午。 中间就醒来过两次, 一次是把吃的东西全部都吐了出来, 另外一次是早上吃药。 症状么除了有点发烧, 肚子不太舒服, 还有就是头疼,疼的我想用脑袋去撞墙。 混乱吃了一些药, 什么白加黑,芬必得,藿香正气胶囊。 吃过之后才得以睡过去,感觉不到脑袋在疼。 归结生病原因: 其一是前一天晚上吹空调太猛,吹坏了。 其二是东西吃的不太合适~所以肠胃有一些小炎症。 现在是第三天了, 我也不清楚自己现在是不是已经好彻底, 还是觉得有些感冒症状, 脑袋有些晕~ 记录完毕~ |
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距离上次发日志已经一个月多了。
看别人很勤劳的写东西,
觉得自己也该写点儿什么吧。
每天工作,
从最开始没事做到现在有一些事做,
算起来也就是一些杂七杂八的东西,
工作也没想象中的那么难,
只不过觉得很累,
每天都很累即使是什么都没做。
回家一趟,
然后又发生了许多不开心的事,
家里人的意见还是没有松动。
我只好逃避再逃避。
心里还有一点小小的期待,
但愿可以实现。
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我决意博客不能继续荒废下去,
可这并不是第一次有如此念头,
坚持若干天,
而后仍旧是丢到不知道哪里去了,
我已习以为常。
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上午去过几个同学的BLOG,
多数记录与感情有关,
不是难过便是郁闷。
我庆幸自己没有如此问题,
却也遗憾我的生活因此不够精彩。
久违了的夏茗,
在她的字里行间我读到了快乐,
那种日子也仿佛恍如隔世。
我无法回到从前了,
一切都现实了起来。
匆匆记上几笔,
出门了。
感叹一下我另外的一番郁闷。
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看到某同学的签名“fade away..”
如果不是见到他这么写,
我几乎已经把这个词忘掉了。
正如我正在不断退化的记忆力,英文识别能力以及文字写作能力一样,
我的过去也一并逐渐的退色了。
丹丹说现在回顾以前对她来说是一件很可怕的事情,
我又何尝不是。
所以总是不去想曾经发生的各种悲伤与快乐,
执意的把所有的日记本都放在箱底,
不愿翻起。
学校对我来说是一个避风港,
无论何时我都有借口回去心安理得的扮演我学生的角色。
可是现在没有办法了,
它彻底的离我而去。
我的未来,我的家人,我的感情,
一个一个我都不知道应该如何去处理好。
我不堪展望的未来,
在没有面对它的时候有种种的憧憬,
想它会有多么的美好,
可是真的要自己去承担起来的时候,
梦想就好像我那些尘封的日记本一样不见天日了,
压在上面的是所有现实。
我不知道自己目前的选择是不是正确,
还是已经开始后悔。
我不清楚以后的路应该如何走下去,
还是顺从家人
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不知不觉,
博客的最近一次更新竟然是8月28日。
而今天是公元2008年1月11日。
这说明,
已经半年了。
这说明,
虫子失踪已经近五个月了,
我们一点联系都没有。
不去追究原因,
也不关心欺骗与否,
反正是荒芜,
就让它一直如此下去吧。
这说明,
我的半年文字空白。
其实不是没有发生事情,
只是不知道该如何去记。
忽然间,
我要面对的东西改变了,
不再是白雪公主仙德雷拉,
而是我将要走怎样的一条路,
怎么走下去。
这说明,
我的大学时代即将画上句号。
我很难过,
会唱歌唱着就掉眼泪。
一种学生模式,
持续了快要二十几个年头,
现在要脱离开,
去开始另外一种完全生疏的生活。
我退却了,
我承认自己的胆小。
这说明,
我朝夕相处的同学们,
要各奔方向了。
在这个时候才发觉曾经有过的种种矛盾,