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杂谈 |
我想，我依然爱你，我的然然。
今天坐在那里等同学，他问我，怎么那么坐得住。
我想，在那么长久的时间里，我只是学会了两件事，等待和全心全意的爱你。
你昨天问我，是不是很开心，看透了一个人可以不再为他伤心。亲爱，这怎么可能。不论怎样，那个人都是我最爱的然然。虽然，他在2007年12月17日时，死在了我心里最温暖柔软的地方。
我还记得，2008年5月5日中午，我们打电话，你说，对不起，让你等了这么久。
我记得那时自己的感动。我以为，你会真的爱上我，就算以后不能在一起，你也是爱我的。只是，我最终也不能拥有你。
2008年5月5日。晚上，在熟悉得不能再熟悉的街道上，你吻了我。那是我的初吻。我知道，它一直在等待你的唇。它只属于你，不能给任何其他的男人，就像我的爱。
自此，我每次经过那里，都会有回忆。虽然，你早就不在我身边，虽然，你就连那时都不曾爱过我。你说，那是有感觉。我知道，有感觉，并不是爱。
其实面对现在和我的然然有一样脸庞的人，我真的不再爱。我只爱一个男人，真的只有一个，我的若然。小葵的若然。那个会疼我关心我不论怎样都会和我说晚安的笑着叫我小傻猫的然然。
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情感 |
苏，那天我忽然想起，我们在一起的第五天，我去看你。然后回来的时候，想起，我们没有照合照。我和你说，你说以后有的是机会和时间。我放心了，即使那个时候，我知道那是限时爱情。即使这样，我也全心全意，用尽全心的气力去维护那份爱情，只希望，这份爱，可以久些，再久些。只是，那之后一周，我们就再也找不到拥抱的理由了。
你欠我的哈根达斯，欠我的合照，欠我的印章。。。
我知道，那些我都可以不要。只是，你欠了我那么久的满满的爱，是你我的遗憾和错误。
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我从没想过要过愚人节，从没想过开玩笑。也许我看起来吵吵闹闹，可我真的不是一个会开玩笑的人。
头脑中一直在出现“回不去的从前，要不回的温暖”这句话。也许是终于明白，那个我最喜欢，一个微笑都可以把我从冰冷的世界中解救出来让我放松的人，终于是回不来了。不论怎样，你终究不再是他，不再是那个会疼我关心我会叫我小傻猫的我的最亲爱的然然了。
昨天难受到不行，告诉你，你竟然一句安慰关心的话都没有，相反，你的语气充满了质疑。难道你是以为我要骗你生病以换取你的怜悯和同情么？我还没有那么不济。就算我爱的再卑微，也还没有到这种地步。我只是依旧那么习惯把什么话都和你说，想都不想就告诉你我所有的想法。可是我忘了，你不再是我的然然。
早上和你发短信告诉你，我不会再和你说一句我病了难受了忙死了伤心了想你了的话。你说选择在愚人节说这个不太好，可是你知道，我从来不和你开玩笑，更何况是这种玩笑。
既然你不再关心我，那么我也不会再这样，不然，好像我多么的卑微一样。葵尾即使是太阳的尾巴，也不卑微。
或许，这个名字，是个错
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情感 |
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随笔/感悟 |
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我真的不知道该说些什么。
当他离开，彻底的，如我所愿的离开我的生活，我的心开始觉得空落。我知道我在想念，想念那个如亲人一般的然然。只是，现在，我只能当他死了。死在我心里最温暖的角落
这些天一直处于一种濒临崩溃的状态。似乎马上就要支撑不住。回到家里，躲在被子里，常常会哭出来。亲爱的，我想，我做了错误的决定，我想，我希望你依旧在，而不是违心的要你离开。只是那个女人连亲人都不允许我们做，你就完全的牺牲我，你知道这样多残忍么。
可好吧，我也只能这样。我最爱的那个然然活在我的记忆力，仅此。
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