最后一次.
要是爱我,就请你珍惜我.
不要总是折磨我.让我伤心,生气.
不要总是跟女的聊些有的没得.
履行你所对我说的每个承诺.
要是不爱我了.就永远离开我.
不要让我再看到你,不要再来找我.
不要再给你伤害我的理由.
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新年新气象噢!呵呵..不管是以前在一起的人,还是现在依然跟我在一起的人.诚心的祝福你们. 今年过年收到的祝福,都是原创的.
自己写的不管是否文字优美富有韵味,都会让收到的心里很温暖的.真的是新年快乐哈.!比起空间写东西,我更喜欢写博客.很放松,很自在.
是我喜欢的方式,记录点点滴滴. 以前写是记下发生的事不想被遗忘,可最近1年多来,我都是在发泄. 有了很本质的差距了.
总是在记录不开心的情绪,而开心的事总无暇来写.
昨天晚上一夜没睡,玩梦幻国度玩的太入迷了.一点睡意都冒得了.今天早上还跟姐姐说些感情的事,而我整个人都在颤抖.好冷阿...
发现吧,人总是不会知足的.特别是对待感情.一心一意确实很难奏到.
我也不知道是怎么想的,勒爱情应该怎么维持.很是困扰我.发现其实很多人新年都会谈及爱情,它已经是我们生活中很重要的啦.越是觉得重要的东西,我就越会束手无策.我觉得我并不是那种只喜欢听花言巧语的人.说得再好,可做出来的并不是那么回事.让我感觉不舒服,不是我要的感觉.昨天是我和他谈了一个月.过的非常漫长,特别漫长.我都
事隔4年,杰伦又一次来到了武汉开他的个人演唱会.
全场4万人歌迷完完全全的被这个叫周杰伦的男人给折服. 只有他能让我们如此的疯狂.在雨中一起陪他唱着,喊叫着.
也只有他,能让我们不怕风雨的阻碍,目光从不离开他半步. 他就是这样的无与伦比. 把演唱会的气氛一次次的推像了高潮.
让我们一次一次的尖叫着,感动着. 昨天兴奋激动到我都脑子里会出现空白,这个难忘的夜晚.
杰伦还怕我们被雨淋感冒了,特地叫舞蹈老师教我们跳舞,一些简单的动作. 好贴心挖.!
看台的人还好,可以遮雨不会淋到.
内场的人就可怜啦,只能穿着那微薄的雨衣,还不能搭伞.因为怕把后面的歌迷给挡住了. 所以,我就淋了一晚上的雨. 顺利的又感冒了.
演唱会一完雨就停了,呵呵..让我很无奈. 难道这就是周杰伦效应,他的到来能呼风唤雨.老天也在考验我们对他的喜爱程度.
坐在雨中,没有一丝觉得冷过. 我们的心脏一直被杰伦的歌声和表演给震颤着. 现场的气氛一直都很hi ,没有被雨声给淹没.
请了有南拳妈妈,他们唱了几首歌. 还演奏宇豪在<不能说的秘密>里的那段斗琴.
还有新人杨瑞代,和杰伦一起合唱新歌<月光>. 哈哈..
人与人之间的关系是那么的奇怪的．今天过的还算不错的．就是，有点被刺激到了．真的是刺激到了．我要减肥了．连个不认得人都说我胖，我真的是觉得奏人好失败阿． 别个除了说我勒，还是说我勒．貌似就没其他的可以说了吗？ 郁闷的我，再不减肥．真的是我完全可以克死了． 不可以再让别人说我胖了，每次都听到．真是挺郁闷的． 不吃了，不吃我最爱的零食啦． 减肥减肥．． 那个陌生人竟然这样说，受不了． 等几满，我们克找到他． 他死定啦．． 看我们么样嘴他． 哈．．好邪恶呢。！ 这个人显然是太过分了，第一次被陌生人嘴，太搞人了吧． 世界之大无奇不有挖． 敢这样刺激我，哼．．．有你好看的．
我亲爱的Jay出新单曲了,好听是不用多说的.
更重要的是听了之后,那来自于音乐传到内心的感动.还有那单纯的童年画面,都会让人变得突然豁然开朗了.
这就是杰伦的魅力,那么多的人喜欢他的原因. 他的歌,并不只是带给我们音乐的享受.内心的情感是更多的.听他的歌,想到的会很多.
以前的点点滴滴,今时今日的点点滴滴,未来的梦想. 他怎么可能不会这么红呢? 吼吼.. 去安徽的那些日子,发生太多的事.
让我本来已经平静的生活,多了些灰色的色彩. 我只能说,生命是非常脆弱的东西. 自己和身边的朋友我们都应该珍惜.不要做让自己后悔的事.
回来后,都没有闲的发慌的时候. 我情愿自己很忙,那么就不会胡思乱想了. 头发现在好短了挖.
我自己是一哈难得接受的,他们貌似一哈就接受了.
上帝好不公平的，对我怎么的不公平．为什么总是要折磨我呢？从来都没顺顺利利的．为什么呢？我真是很好奇．都可以，为什么就我不行呢？心里很难受，你能了吗？ 不理解都是怎么想的，到底哪点不好挖？ 上帝为什么从来都不会眷顾我一下呢？ 哎．看来我的决定是对的，那就这样吧．我很了了．
这段时间都在忙,以至于我过的生活很简单也很快乐.
没有时间去想那些不开心的事,也没有多余的精力去想. 不知怎么回事,又开始了失眠. 昨晚好不容易睡着了,做着很多奇怪的梦.
直到早上被噩梦给吓醒了.我竟然会那么害怕. 梦到一些人,故事串联的很完整. 醒了后心里很难受. 为什么今年老是做梦被吓醒?
不晓得我在恐惧什么事. 这段时间都觉得爱情离我很远很远了,没有它,我依然过的很好. 刚才无意点了个视频,是关于爱情的.
一下下就把我心底那脆弱的伤疤触动,心情很快到了低谷. 想起了他,他 ,他.... 开始狂吃,已经有一段时间没晚上狂吃了.
一遍一遍听着杰伦那温柔的哼咛彩虹. 心里难受,一般是用狂吃来发泄. 真的可以麻痹一点. 但吃完了,会更难受.
心和身体都会很不舒服. 可我每次都会为了这瞬间的麻痹而狂吃.
其实也是连锁的反应.
比较闲,就想七想八,想多了难免会想到某些不开心的事,接着就心情不好,就用狂吃来发泄,然后过了会心还是难受胃也会疼.
还会这样变成了习惯了. 真是百害无一利挖.
脱离那个我极度讨厌的学校快2个月了,时间过的是那么的快.
马上又是第2学年的开始了.虽然心中有十万个不愿意,但无能为力还是的去. 最近很忙,一直在准备去学校的东西. 心里莫明的压抑.
这个世界就是这样的,并不是任何事都能顺你的意. 而你能做的,就是对一切发生的都无怨言的接受. 是阿,大人们不一直都是这样过来嘛.
那就是所谓的成熟吗? 其实不上了,我也不知道自己能干什么. 貌似从来没有彻底的想过自己到底能干些什么,自己的能力有多大.
那就读吧,就像他说的混也要把大学给混完. 呵呵,感觉好可悲的人生挖.
不知道这个词其他人是怎么定义的. 我也不清楚我对这个词的定义.
只是觉得好假.自己越是重视的东西就越会让自己失望,伤心. 每次都是这样,你越是对他好,他所作所为就会让你难受. 到底是谁的错呢?
为什么总是这样影响我的心情呢? 对别人的好,为什么别人从不在乎? 难道这就是理所当然对他好? 从不顾及别人感受一直都这样.
跟这样的当朋友有什么意思. 还朋友? 跟路人甲一样吧. 生气,我确实很生气. 总是在包容,要继续包容吗? 一直忍下去.
好烦! 奏人太刺人了,气.....
今天也算是个聚会吧，只是只有十个人而已．只是大家都挺无聊的，就聚聚．吃吃喝喝就是目的．他们都还是跟以前一样，没有变．只有一个人变瘦了，好瘦．跟我说话，我都认不出来了． 真汗．．他２，３个月就瘦了６６斤阿．佩服，真强． 羡慕阿．像变了个人样的，那么的瘦．吃了几个葡萄，继续写．呵呵． 每次看到别人瘦就羡慕，真是胖人的痛苦阿． 自己那么喜欢完美，却并不是很努力． 这样很自我折磨的． 除非我不那么追求完美，又或者我自己很努力． 只有选择一个，我才会好过点吧．都挺难的，不知道如何选择． 等吧．．． 现在不管谁提起某些人，我都没什么感觉了．很平静，貌似不是在说跟我有关系的人．觉得自己很厉害呀． 呵呵．．好乐，洗澡去的． 要早睡早起才身体好，皮肤好的．革命的本钱．
（我发现我什么都想要了，对物质的东西很有欲望．）
去年的今天，杰伦的＜不能说的秘密＞就是今天首映的．和歌迷会的很多人一起看的这个片子．真的很开心，因为大家有那么多的共鸣．很热闹，大家你一句我一句．也认识了很多的人．到今天都会联系的，也有没联系的．很感动的一天．也相继的发生了我身上一些故事．有开心也有不开心的．但我都想现在来怀念一下去年的今天．呵呵，那时都很开心的．电影也蛮好看的．回想起来就像是昨天一样，那么让人难忘．经过一年的时间，大家都在改变． 不变的我们对那天的完美回忆． 杰伦真的给我带来了太多的惊喜，他的声音一直陪伴着我成长．也许会这样一直陪着我走下去，给我力量面对人生中一切．哈．～还是那么幼稚．要开开心心的活下去．
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