每每在这个城市的东西之间奔波时，就生出不少心力交瘁的感觉来。

在车站上等车等得心慌，在车上被人踩得不爽，在出门已经一个小时而我却还在五道口徘徊时，狠狠泄了气。后来还是樱桃的鼓励坚定了我的意志，否则，我大概会在公车报出下一个熟悉些的地名时就夺门而逃了吧。于是又一个小时的路程里，就那样胸闷气短、忍受着公车上某个声音效果绝对挑战人类生理和心理极限的女人，默默坚持到了目的地，然后恍然觉得，自己又重温了大一时被电话“诱拐”到某边远郊区的回忆，原来，朝阳区也不都是想象中的高楼大厦和西服革履啊。不过我竟然被当众数落自己母亲的某场无理闹剧分散了注意力，然后下错了站，这也是事实。总之，尽管最后如期赶到，但俨然已不是考试的心境。于是，这一天，我终于做了件好像很酷的事情，至少是以前的自己从没做过的事情，就是置试题要求于不顾，只做了自己想做的部分。反正，那样的遥远，我也不愿想象自己要再多颠簸一次。

晚上跟家里通电话，才知道集资购房的事情。我已经不敢抱怨为什么自己总是最后一刻才被告

该感谢南方选在周末夜晚发放的面试通知吧，这样，我就可以堂而皇之不再为东南之行的可行程度进行各种评估和纠结了。

怎么能说这不叫做天意呢？一个是铁板钉钉的固定数值，一个是无法预知的估算数值，但就那么巧合，这个固定数值正好在估算数值的区间里面……我想，就是空中飞人也搞不定这样的schedule吧...好吧，也许空中飞人是可以的。只是我不能。

于是，我便要理所当然留在这个自己更熟悉的、不需要考虑那么多出行事项的城市。尽管，同样都是面试，同样都是事后回想起来，连自己也会有些质疑不解的，申请当下的心境。

说起来，如果这二者中间有一个是一次就能决定胜负，那么必然是前者来的，而在这个城市举行的面试将有几轮都还是个未知之数，我也并

曾经有人为她的男友自嘲，说不同时间认识那个人的朋友聚在一起谈论起他，一定会非常诧异他们讨论的不像是同一个人。为什么呢？因为他的想法，特别是对未来的想法总在变化当中，所以这个阶段认识的朋友以为他要这样，那个阶段认识的朋友却以为他会那样，当时觉得挺逗趣。可不知道是不是每个面临人生选择的人都会如此，反正，最近一段时间，自己内心的各种意愿也算是百转千回……啊，不是，几转几回了。

以为处女面之后再不会那么紧张了，谁知又有了英文处女面，想着都面过英文的了，以后总该无所畏惧了吧，谁知竟出人意料来了处女电面，毫无预告的。谁说电面英文上来就都是做自我介绍的？完全没有啊，彻底被突袭了想象不能的面试话题，于是，一番磕巴之后，hr以为信号太差，挂断电话重头再来，结果我很认真地坦白说，与信号无关，是我自己说得太烂，断断续续。哎，如果这个真来面试的话，按那个要求我会很晕菜吧。所以，依据最新版的心理变动，这个，权当是打酱油攒经验以及再多经历个第一次好了。不过

只要不哭，今天我就赢了，赢在没把这个日子变得特殊。

电视剧固然太过理想，但也会教给人一些面对困难的小tip。比如难过却不想流泪，可以深呼吸，可以仰望天空，再不然，就倒立好了。我已经不记得小学时候总在姥姥家的大炕上玩倒立，那是如何实现的，反正初中以后，似乎就不能够做得到了。所以，这条不算。但另外两个方法经过实践，还是相当有用的。

也许前天的一夜噩梦和虚汗，已经改变了头脑中的选择，可从昨天清晨开始，还是逃不开纠结。我怀疑是不是应该编个善意的谎言，可是却害怕以后会被迫说出更多的谎言。所以，从未有过的长长沉默之后，还是说了实话，心里，也好像终于松了口气。

弯路。也许我真的对一条一条的所谓捷径正途视而不见，随心所欲地挑着挑着在走弯路吧。可是，并不是我要存心忽略，只是，自己也真的真的看不清楚那些前方的道路罢了。

硬盘空荡荡的，好不习惯，虽然平时放着那二十多G的东西也不是常常复习的，但是当它瞬间消失，像做梦一样，心里多少有些不舒服。最近总想着要好好整理下的，没想到手一快就省了所有的工夫，哎，shift+delete真是需要慎用的组合啊。 

好多事情看着不同，背后，却隐隐约约有着相似的本质。很奇妙。

我怎么也不会想到自己能有笔试Z公司的机会，因为那个申请正如我十月后半一时兴起去网申过的大约十次经历一样，只是，在铺天盖地的招聘信息中，选择了的少之又少的尝试之一。在一次一次看到bbs上的人们争相讨论笔试甚至到了面试情形而自己却毫无所知的时候，我早已经让这件事情停滞下来了。继续关注着别人的进度，自己，却什么也不再做。有时候也会跟一些人说得那样想着，大牛们快点找到工作吧，这样不牛的我们才能有机会啊。不过现实似乎没有这么美好。有人不又说了么，大牛们都是相时而动，直到找到最好的为止。也对，别人抛弃了的难道就会自然轮到下一个吗？更何况，消极应对本来就是不对的。

所

亲爱的，你去过西藏么？没去过的话，以后一起去看看吧；但如果你已经不知道跟谁去过了……嗯……那也得陪我再去啊，呵呵。

今天在某本畅销书的末页看到一段话。“执着和忘记没有差别。强加控制的忘记等于执着，而不加控制的执着等于忘记。所有的烦恼都会过去，你所需要的只是经历。通过经历摆脱我执。”突然，就很想去了，那个神秘美好得令无数人向往的地方。

奇怪吧，这样的逻辑？可是也许你看过那篇文章以后，也会有同样的感觉呢，呵呵，不过我猜你大概并不喜欢所谓没文化的人才会看的畅销书吧。虽然其实，我觉得她写的挺好的，一直以来。

路上偶遇同学，又被问起这个季节里永恒的话题，工作。当然，我的反应也是具有一贯性的，一贯性的轻松自得，虽然，消极完全没什么好自得的。

偶尔会想象，如果这个时期的自己有你在身边陪伴，或许，我会经常问你些很无聊的问题吧。比如，亲爱的，万一找不到工作怎么办啊？这样的时候，你会用最温暖的笑容和最温柔的声音安慰我吗？说没关系，没有工作也没关系，你

亲爱的，今天大风，晚上走在校园路上，竟因为担心会被折断的树枝砸到而腆着刚吃饱的肚子狂奔了一段。小时候常被教导，刚吃完饭的时候是不能做剧烈运动的，不然好像是肠子还是什么的会搅在一起，痛死人，所以，你也听过这样的说法么？

亲爱的，你有没有觉得，越是寒冷的天气，一个人内心的孤独感就会愈加强烈，你有没有也像我一样想过，手心最最冰冷的时候，如果和有另一双温暖的手紧紧握住，应该是种很不错的感觉呢？

亲爱的，我始终相信，有一天你总会出现的，只是，我并不知道，你到底什么时候才会出现。我会像你爱我一样好好爱你，也会跟你讲一段傻瓜般的暗恋，其实终究不过是爱上了被自己的心包装过的幻像，但是，你一定不许笑话我啊，也不能在我讲故事的时候心不在焉，因为我希望你会明白，我并不笨，只是那时，还不懂得怎么去爱一个人。

越来越喜欢仰望蓝天。即便是再恶劣的大风过境，我偶尔抬起头，竟然望见了楼顶一角的天空，蓝蓝的，那么美好。

越来越喜欢这样的夜晚。即便是寂寞独行，在渐渐寒冷的天气里，心里却很平静，就算还是会想起些什么白日里的困扰，总有一颗明亮的星星帮助我逃离出去。

越来越喜欢……就算这一天有多么疲倦，总有那么一刻，我可以无忧无虑地开怀大笑。这样很好。

一杯咖啡，一封正式的拒信，一餐吃到自己撑得想吐的午饭，又一罐冰咖啡，还有一段怎么也接不下去了的报告开头……并不好过的漫长半天。

现在想要做的事情，是关掉手机，去一个没人认识的地方，好好休息。

我知道这种情绪一定会爆发的，但是既然答应了不在这种情况下去打扰别人，我就会忍住，可以的。看着另一个以前连短信也懒得多写几个字的人不断发来的训导，我只能在屏幕这边苦涩，原来，现实的生活真能让人变得成熟，连努力也有了看得见的意义，而不是像我这样，时常冒出幼稚和偏执来。

如果只有疯了的人才会在这个时候突然想着，如果不要这个学位了会怎么样呢？那么，我可能是快要疯了吧。至于达不到疯的境界，只因为从一开始我就败给自己的犹豫和无主了。

心里的黑洞，唯有自己才能填充，或者，终究还要时间的救赎吧……

三年前的感觉又回来了，只是物是人非。那些曾经一起早起去图书馆自习，晚上在第三极谈天说地的朋友，都已不在这个城市。我想，如果不是在人来人往中无处可走，只能停下脚步，如果不是经常被我用哭腔骚扰的朋友忘带手机，只好合上电话，今天那些不争气的眼泪，一定会掉更多。可是，我想要故作轻松跟爸爸讲电话的时候，还是没有忍住。可是，这些没用的脆弱终究什么也改变不了，依然，我得时刻念着一件一件逃不开躲不掉的事情，继续往前。

不知道后天跟导师见面的时候，我会怎样讲述关于论文的事情，因为直到现在，所有的想法仍旧是一团乱麻，似乎还是一团肤浅的乱麻。一天的相对时间显然不够用了，只希望那原本不愿吃的药片能让自己好过一点，让像要被自己逼病逼疯了的自己赶快没事。

在人群中感觉到自己发热的时候，我一步一步地想着回到宿舍以后应该怎样照顾自己，而不像在家生病的时候那样，难过得只会大哭，等着被酒精擦身。因为我知道，我得坚强着，好好爱自己。