NEVERLAND背离时间的温度

断断续续的梦境，说不上是好是坏，或熟悉或陌生的人，看似自然却全然不合逻辑的情景，在我脑中忽远忽近。

很难形容这样的感觉。已经近半年没有回家住了。第一夜，居然就无法安睡。窗外不远处建筑工地的机器轰鸣持续了几乎一夜，伴着我凌乱的梦境，真实的让我怀疑这一切根本就是一场彻底的梦。在这个梦里，我回到我生长的城市，回到那些挑灯夜读的日子，回到——

越来越容易激动。一点小小的委屈，就忍不住哭的几乎晕倒。这不是本来的我，也不应该是现在的我。长久以来，我只是习惯默默地忍，安静地忘，只有在熟识的人面前发几句无关痛痒的感慨。可现在，我是怎么了？压力和惰性如影随形。压力每增一分，惰性亦然。忍不住幻想自己变成那个抽陀螺的人，恨不得狠狠地抽自己几鞭子，然后一圈一圈超光速回到自己原本的世界。

连自己都想要鄙视自己。仿佛走进了一个死胡同，方方面面都是如此。无法前进，无法改变。慢慢的开始接受许许多多从前绝对无法认同的事物，最开始是假装接受，最后开始信以为真。不再只以道德这唯一的准绳来衡量周遭的事物，究竟是意味着思想的成熟，还是意志的松懈？连自己都不敢去深究，只是一味的安慰自己，无论如何，安心就好

又是一年，越来越没有期待，过了也就过了。宅得几乎直逼鱼干女。可惜鱼干女常有，而部长大人却是难得一见。

不想跟无谓的人说话，不想给别人自以为是的机会，不是冷血，只是觉得没有这个必要。不忍心只会害人害己。曾经因为不忍心而说过很多违心的话，现在想想，连自己都觉得恶心。我的错误在于越是强迫自己将错误美化反而越深刻地发现真相的丑陋。

闲得发慌，居然对做饭有了些许兴趣。既然天气太冷不宜出行，那么自个在家里找点乐子也好。宝啊宝，快点过来吧，姐姐也好施展一下近日小练的成果。哈哈哈哈~~~

为了打发时间，下了一堆武侠名家的作品，却不知从谁看起。果然，选择太多也不是件好事。眼巴巴地抱着电脑坐了一整晚，还是没有做出决定，难道俺也患上那个选择强迫症了···

关于过去的一年，似乎没有什么特别的回忆，姑且算是不好不坏的一年吧。完全忘了跨年夜怎么过的了，唯一可以肯定的是，俺确确实实是在家里大恰了一顿老爸做的大餐滴~

这部片子无论什么时候来看，总能让我觉得心情愉快。

四个女孩的友谊，一条神奇的牛仔裤，爱琴海的夏天，满月下的爱情。一切都是那么赏心悦目。

那个牵着我离开的人是谁？

谁和谁的脸在我眼前重叠，模糊，融入无边的浅灰色烟雾里。

我不知道为什么会有这样的梦境，指间仿佛还有另一个人的余温。奇怪的是，这个在梦中拯救我的并不是我爱的人，也不是任何一个有解不开的牵绊的他或者她，只是这么一个认识很多年联系甚少的人。也许，我只是太希望有谁握住我的手，带我走一段路，寻找星

不想说话并不代表无话可说。有时候，只想一个人安安静静的。

某领导说我工作和待人处事都缺乏热情，或许这是事实吧——可是，我真的受不了老妈天天在我耳边念叨这件事。为什么我非得按照你们希望的样子活呢？按部就班，兢兢业业，做一个懂事的陀螺？

在校内看见一段关于八中的视频，画面上出现操场主席台的时候，突然又想起当年跟瓜瓜在墙上用铅笔刻的字——不知道还在不在，有时间一定去看一看。

自从看了《渺渺》和《西洋古董洋果子店》，又开始疯狂地渴望甜食了。黑森林啊黑森林，别诱惑我哇！

花了近一个小时，终于把指甲油涂好了。不算太难看，以我的水平来说，已经是超常发挥了。以前很讨厌指甲油的，最近却开始粉了，难道因为年龄的增长，我的耐性也有了提高么？又或者，我潜意识里只是想把年轻时没做过的事情补回来？既然没有力气去做疯狂的事，那么就捡无关紧要的小事吧。

很久没看书了。下了几部一直想看的老片子，也总是酝酿不出情绪去看。找不到写字的感觉，也找不到想要的东西。突然觉得自己跟《午夜巴塞罗那》里斯嘉丽约翰逊演的角色有点像，只知道自己不想要什么，感性得有点过了头。我想，我也需要一个假期了。

最近几天，疯狂的吃各式各样的食物，吃到快要爆炸。

很怕胖，怕安静，怕自己一个人待着。某号称减肥成功的伪瘦子叔叔说我是个孤独、寂寞的女人。谢谢，我只是孤独，并非寂寞。

去办了省图的图书证，以后周末有固定的活动场所了。讨厌太多随机的事件，尽管经常心血来潮的人也包括我自己。

这个周末过得很混乱，几乎所有的计划都被打乱了。看到一些事，不想评价，只是对待某些问题，越来越持无所谓有无的态度。很多时候，人都是自己跟自己过不去。干嘛呢，姑娘们，别一不小心纠结成麻花，那多难看哇。

很累很困，周末别说睡懒觉，就连基本睡眠都没保持。可怜俺现在的模样——根本不化妆也能达到小烟熏的效果了。消耗了好多咖啡，也起不到提神的作用，只是越来越疲惫。看来我真的不适合夜生活，还是老老实实规律作息吧。

想得太简单，究竟是好是坏？

为什么过了那么久，我依然还是许多年前那个傻瓜？为什么？

总是对自己说——不要太认真，不要太认真，没有答案之前，就当一切只是玩笑。可是，为什么要不由自主地想一头栽进去？或许，是太久没有飞蛾扑火的感觉了吧。

去做了个桃红色的指甲，希望今年会有好运气。不管怎样，要对自己好一点。

这两年说的最多的是三个字“没意思”。老是说要努力，却一点一点把从前最爱的东西都给荒废掉了。

就这么变成常人口中所谓的那个俗气的人，没理想，没追求，混日子而已，开心或难过的时候一顿暴吃，最能让我精力充沛的事情，只有逛街。每次跟家里通电话，永远只说他们想听的，无论那是不是事实。好吧，我已经无可救药了。

越来越羡慕那些还在学校里的小姑娘，敢爱敢恨的年纪，可以什么都不去想，还可以抱着理想睡个温暖的好觉。而我，却在远离阳光的房子里慢慢腐朽。

想回家，一阵一阵地后悔着当初的选择——如果，如果当初回到自己的城市，回到家人的身边，现在会不会好一点、再好一点？如果不这样随波逐流，也许我还是从前那个傻傻的孩子，做着简单的梦。如果...

空气里有种逼人的寒冷，不是因为季节的原因，而在于我这颗心，从离开的那一刻起，每一天都是寒冬。

很久很久没来这里了，实在不知道该写些什么。

这段时间，想很多事，也尽量回避很多事，总以为自己可以举重若轻，却不知看不清全局的始终只是我一人而已。

好像有谁说——越来越爱回忆，就证明一个人老了。可是，现在的我越来越不愿意去回想过去，只因害怕被狡黠的记忆迷了双眼，越似真实的情景越接近虚幻。这是否从另一方面证明了，时间于我已几近停滞？呵呵。

已经完全不记得去年的今天我在做什么，也懒得去翻日志，不过就是某一天而已，生活碌碌无为，也许开心，也许伤感，又或者不带一丝感情色彩，对人生来说，这样的日子太多太多。也不愿去想明年今日，希冀的越多，也许失望也越多，倒不如给自己留个空白，一切随意就好。太多的过眼云烟让我看得眼花缭乱，这世界本不该如此复杂，在我心里一直是这么以为的，只是事与愿违。

流逝的只管继续，该发生的总会到来，我还是不信命运，虽然还是忍不住再一次用命运来掩饰自己的无奈。

仍然只能越来越远，远得看不清自己的脸上是否还有依稀的不舍和眷恋。那些美丽的肥皂泡泡一点一点飞向未知的天空，然后消失不见，成为我永远无法拥有甚至无法仰望的风景。也许，这才是最好的结局吧。