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太久没来这里。也许是前一阵子热衷开心，也许是不敢面对自己的浮躁与理屈词穷，总之，恍然间近了那个日子，我又回来了。
也许，像他们说的，玩开心是为了掩饰自己的不开心，也许，某人说的自由的代价是孤独是错的，我不自由，而且孤独。
阿花
2009-05-26 00:56发表
我从没拥有过一只猫。我畏惧于伊的高贵优雅冷漠独行目空一切。狗的热情温暖可以融化我，而与猫，我们总是融不掉那层隔膜，哪怕我们都渴望给对方热情。
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现在，踏入了第一百天。
一百天里，我精神失常过，恍惚飘失过，努力工作过，奋勇加班过，暴饮暴食过，疯狂购物过，旅行过，回来过。
一些活动是可以暂时掩盖记忆的，但驱不散还魂后的袅袅怅然，我仍然迷恋它们，犹如咖啡成瘾，复而始然。久之，精神也恍惚，辨不清到底哪个世界是真实，那些记忆远了又近，有些事是否真的发生过，我不确定。
饮过醉生梦死后记忆真的变得糟。离家十天，对很多感到陌生，比如亲切的小狗，甚至于马桶的高度。一百天里离我渐远的，我却觉得始终在身边，可触可及。
每天晚上的与狗同行是件快乐的事。有人问我会不会无聊，答案当然是不会，有它的陪伴我的头脑和身体欢欣无比，而在聒噪的人群中，才是寂寞的根源。
我坚信我是健康的孩子。我数一，二，三，然后上床睡觉。
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夫炒冷饭者，吾之不欲也。
可是王家卫就炒了，而我也屁颠屁颠去看了。不特意为怀念谁，只为在银幕前看这部片子。记得初次看《东邪西毒》是和BJJ，看完对这一票人欢喜得不行，遍寻了王家卫的片子来看，也习惯了杜可风的飘摇，这动荡的光影，成为我大学生活的一角缩影。
他们说，你越想知道是不是已经忘记，你反而记得越清楚。时过境迁，今晚，我依然在游离中苦楚。我无法忘记。
观影翌日，怠于做饭，便翻出剩饭，伴以胡萝卜黄瓜火腿鸡蛋，点上辣酱，也炒冷饭，味道竟然也不错。
最后，翻出一篇陈年冷饭，以飨读者。
摘录于《流年》第七期之人物版，回想当年，很傻很天真。
604寓言
佛祖有云： 旗未动风也未动，是人的心自己在动。
▲Luz（旁白）：很多年之后，我有个名字叫做mirror。我希望这个名字可以给我带来纯净。其实任何人都可以变得快乐，只要你试着对迎面而来的人微笑。我不会介意别人怎么看我，我只想对得起我的心。
在我刚进入xx大学的时候，我认识了一个人，她看起来总是那么快乐，遇到美女尤其
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天气转暖了，沙尘暴又来了。
情绪平复了，精神问题又出现了。
赘肉减少了，身体却僵硬了。
在一片欢乐的景象之中，我蹲在角落里，看别人昂扬。
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今天这个日子本来是这个日子。我坚定的选择了它又坚定的否决了它。然而这个日子却仍然很给面子的风和日丽，不，有一点小凉风，据说是因为我还是有点小脾气。
仿佛一切风平浪静，他人已经对我这次为什么不去武清培训问询，而我依然有痛，并不刻骨，而是包着薄膜般的，模糊又纠结。
那一幅幅场景始终历历在目，而又恍然如梦境，我迫切地需要别人摇醒我，推醒我，打醒我，甚至割破我。但没有，什么都没有，薄膜始终紧紧裹着，挣脱不开。
我凝视镜中自己的面容，努力找寻他的影子，的确，我很像他，这很庆幸。对于怀念，我较之他人有了优先权。在最后的日子里，他终于接受我对他的照顾和按摩，生平第一次触到他的身体，我感叹我们真是如此相似，连骨骼都生得相同。我愈发确认了孩子是一种神奇的东西，大奇妙，大智慧，无从触及。我自知作为留在人间的唯一传承，要珍惜自己。
我并没有恢复，或者说我并不想回复成从前的样子。我不认为现在有什么不好，因为我已经可以接受一切前来的，悲的，喜的，善的，与恶的，我不再像过去那般捶心抓狂，而是麻木，或者坦然，我希望可以修炼到更高境界。
今天这个日子，
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我累了。跑得累了。我还在朝前跑。但我心里已经不想争了。
我早就明白，朝前跑，可能最终连海市蜃楼都不见，朝前跑，最终只是落入一个大坑。可是当我真正面对这个大坑，我还是期待着心中的海市蜃楼。原来我没有自己想象得坚强。
顺其自然吧。
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今天是匆忙的一天。早上去复诊，快进门了得知令人沮丧的消息，匆匆赶赴了第二家医院。幸好有艳子帮忙。进来一部分家具和电器。定下照片。收拾了头发。真是相当充实。
心情起落，我已被折腾得折服了。幸有小武和BJJ、赫赫等人不停劝慰。晚上，szasGG的一句话更是宽慰了我。今后，用香水要用MIRACLE，期待生活真的给我一个MIRACLE。
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元旦的三天假期就没闲着，不过搞定了装修的最后主体工程和大部分电器，去年年底甩下来的感冒尾巴竟也在忙碌中渐渐消退了，劳动还是很可贵的。
他却又开始发烧，很疑心是自己的病菌传染了他。不退烧，治疗的计划只能搁浅，他很着急。晚上终于鼓起勇气和他聊聊。他一直对我说你该和他聊聊，也需要和她聊聊，他讲很多假设和可能劝说我。今天，终于迈出了这一小步。说着说着，我竟然哽咽，真TMD很没用，倒不如她铿铿的白话来得直接。羞赧于自己言辞的匮乏，不过，至少是迈出了这步呢。
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2008年，过去得有点令人措手不及，虽然并不是什么好年头。
这一年里我学会了平淡，可以接受以前认为难以忍受的东西，可以坚持只吃平淡的食物，远离酒，可以笑看别人的轰轰烈烈或者扭捏作态而不入心。我不再愤世嫉俗，虽然我仍有改变世界的荒谬而美好的愿望。
有时突然感觉，自己的生活变成了电影，进而突然想要蜷缩。但朋友告诉我，他们的生活同样是电影，只不过高潮的拼接或早或晚而已。这安慰令我释然。
这一年减肥曾经成功过，尝试过用两个月时间涂抹昂贵的按摩霜，但却在两周内吃胖的事情，体重往复反弹，胸部或许更加缩水了罢。但这和身体上留下的伤痕来比又算得了什么呢，身体上的疤痕和心头的痛又何以比较呢？以毒攻毒，被切割曾经带给我放松的快感。
或许是春日的记忆在屋檐下过去，夏天没被晒黑，也较少被蚊，秋天还未享受已入寒冬，我的记忆始终停留在十月份，不肯承认2008年竟真的要翻过去。
还好爱人始终坚守在我身边，朋友们对我不离不弃，我会为他们而勇敢。
我愿如警犬般守候在他身边，驱散一切试图带走他的，直至最后一丝光明从我指缝中散尽。
无论如何，我还有你们，我爱的人们，愿你们在新的一年
