究竟是为什么把自己搞的这么孤独。每次别人叫我出去玩的时候。

总有扯不玩的理由说不去。不出去的真正理由就是在家里休息。睡觉。

为什么把自己搞成这样。其实。很渴望得到关怀。却又假装的自己什么都不需要。

难过。只会一个人默默的流泪。然后悲观。觉得自己很孤单。却不想出去。

我想这样的自己。如果连最基本的疼爱都没有。到底活着有什么意义？

女人。奢望的什么。？不就是有钱。就洒脱的过着自己的生活。

没钱。就只期望身边有个对你无微不至的照顾的人。不管时间长久。

总会在你最难过的时候。细心的照顾你的每一点感受。

而我。究竟是在走着一条什么样的路。？

有些错误。有些人一辈子。或者永远都会犯同样的错。

有的错误。一些人。犯下后。就会刻骨铭心的忘记。

因为每个人都很迷茫。都在寻找自己的方向。难免犯错。

有些人必须假装爱错。没有解释太多。只是一句彻底忘了我。

有些人很懂自己想要的。却喜欢追求一些得不到的。

得到以后。却可以假装爱错。理由只是不适合而已。

我想说。这样的人在我眼里一点价值都没有。

不需要跟我来灾。朋友。？什么叫朋友，？什么叫爱情。？

简直是一塌糊涂。

为什么看着身边的人一个个都在变。周围一切对我都好陌生。或许对我来说。

我的世界也许只有你。我只要你陪而已。是这样吗？

原来。回忆比任何东西都要美。原谅我。没有解释太多的心痛。

别无所求。彻底忘了我。爱就是要舍得。

诗人的眼泪。谁能真正体会。？

是不是人越长越大就越觉得孤单。不明白为什么那么多人都那么庸俗。为什么人变的越来越假了。

社会就是如此。因该说。这就是生活。而每个人都会为了自己的利益努力的克生活。在也没有人能像以前那么单纯了。

既然来到了这个社会。是不是就因该这样的活着。？

看穿太多了。也许是自己给了别人不信任。所以到最后你相信的人都给予了你不信任。因为每个人都站在自己的立场。

有人说。想改变原有的生活只有让自己在新的环境下不断的上进。等有了成果。在来和别人分享喜悦。那么你就会真正看清身边的人。离开那些原有单纯的快乐。可有人争取了一辈子。都努力不到自己想要的结果。我认为我要的快乐很简单。

就是简简单单的相信对方。在困难的时候帮助她。在快乐和悲伤的地方只想到她陪。真挚的对待对方。包括每个人。就这么简单。然而真正能互相信任的朋友有多少。

打从心底的恨这样一个女人。为什么要这样伤害我的自尊。

更不明白。她有什么资本在我心里狠狠的插了一刀。那一刀。好痛。

痛到连做梦都会梦到。好多次。都被她的梦惊醒。为什么我会如此的害怕。

我想说。你们真的。彻底伤了我的心。而且。很深很深。

我还能说些什么。我想已经都不重要了。也许。我更不因该在想起。

我选择了离开。离开那些有回忆的地方。可我发现。我越想逃避就越会痛恨的想起。

谁对谁错。对我来说。有那么重要吗。？我不想知道答案了。

我只知道。不管我怎么做。想起她。就心疼。那种感觉太难受。

恨谁。？怪谁，？呵呵。怪自己。我多希望。我是一个擅长忘记的人。

多么希望。我可以很洒脱。

这样的打击。让我不感在去用心对待身边每一个女人。包括好朋友了。

为什么总是身边最亲的人。却到最后。伤害到我。然而我却不忍心相信是真的。

即使是事实，还要哄自己。不可能。直到最后。相信了一切。却发现自己。

不愿在想起了。我早就因该忘记了。洒脱一点。。

况且。他现在在我身边。没有离开。可我却害怕这样的感觉在一次袭击我。

好象随时要准备下一次伤害。是不是这样的自己。活的有点卑微。

可我还是宁愿选择相信。珍惜。因为我懂。人这辈子最珍贵的2个字就是，珍惜。

忙忙碌碌.只为一个人.几乎每天的时间都放在工作做事上了.

从来不会觉得自己可以这样的累,累到没有知觉,却还想笑笑的面对一切.

我的生活完全变了,一日三餐,很有规则的在做事和吃东西,或许是因为累的原因,

我从小碗饭都不想吃完到现在每餐可以吃一大碗了,还吃很多水果.

其实这样的生活没什么不好的,虽然每天累,跟大姐她们虽然没有共同语言,

可是她们还是很照顾我,小姨脾气也不好,有时候会对我发发脾气,但我都没在意,

小姨说她就喜欢我这点很像她,不爱闹情绪,耍小脾气..是怎样就怎样,

实实在在,踏踏实实做人,努力赚钱,只为自己的梦想,这是我的理想,

我不可能跟着我小姨做一辈子,我以后也会自己独当一面的时候,就看我自己怎么在走了,

其实,好多次,累的时候,一个人闷起来的时候,眼泪都快掉下来了,可我不想再像以前那样,

小孩子气,我长大了.我已经站在这个起跑线上来,.我就不想放弃,不想再半途而废了,

曾经多少次机会放在我面前,我不晓得克努力做,只知道玩和享受生活,却忘了追求的东西,

才知道,以前自己有多么的不成熟,伤了多少人的心,特别是一手把我养大的妈妈,

可以因为我电话关机找不到我人一晚上都没睡的妈妈,一开机电话就打过来了的妈妈,

一个会在背后支持我的妈妈,和对我没多大的报复,只一心做好自己不要让她在担心的妈妈,

给了我这样一个机会,目的只是让我变乖,生活有规律,努力,只为自己.,

早餐拿在手上边走边吃,中餐几乎没时间好好坐下来吃,瞬间吃完继续工作,,

只有下班回来,慢慢的吃.然后把该做的卫生做了,洗澡就看下电视,睡觉了,

有时候不开心打电话就找竹聊天.我的心里话,只想跟她诉说了.我知道,竹会和我同喜同忧.

我的快乐与悲伤,只有她能懂,我的生活变得简单了,我知道.我必须要忘记一些会让我呼吸都难过的东西.

试图想打给很多好朋友,,翻了翻电话,却没有勇气按下去,,我不知道这是什么感觉,忘了,

北京很冷了.,早上起来的时候,走在路上感觉脸快冻掉了.而且北京人很讲文明,

这个城市给我的感觉就是,干净.很安静...不知不觉,开始喜欢这里,并想在这里定居下来了,

朋友们,我从没忘记过你们..你们对我的好,我一点一滴记载心里.这里的每个朋友对我都很好,

让我感觉虽然不在武汉还可以感受到温暖,很窝心,谢谢,谢谢上天给我的一切,

在苦.,在累,我都要好好的走下去,,,,

曾经，我会相信每一个身边最近的人。但是现在。我都不会轻信了。

我明白了人与人之间的复杂。我害怕这样的关系。所以。我选择逃避去做最简单的自己了。

我不知道恨人的感觉了。或许我早都不想记起。我愿意选择失意。

挫折，让我越来越不敢面对自己任何一点感觉了。或许，不是我该经历的吧。

我也并不觉得谁会给我很大的负担，而是成长。

辉。我们再一次拥抱的更紧了。今天。一早就醒来。看着身旁的你。我的眼眶红了。

我觉得我们又一次历经风波。重新回到彼此身边。感觉更热烈。

是的。我自己都不知道自己怎么了。就象你也不知道自己怎么了。感情就是这么微妙。

明天。我就要离开武汉了。我知道。我必须为了我的梦想。再一次努力为自己的事业忙碌了。

我必须得拥有自己的事业了。结果。我们一起努力。我知道。你很快就会来。很快。

我还是舍不得和你分开的每一天。即使我知道你会出现在我想你的每一天。我都会想你。

爱你。我无法理智。一些事。有关于你。我。就都让它过去吧。只需要我们牵手往前看。

我很快乐。只有你。让我可以笑的如此甜蜜。是因为你。都是因为你。

我不会在让你看到我不笑的时候了。我不会在让你烦我爱钻牛角尖了。

我只想我们能彼此感谢。感谢我们能把昨天完全割切。这份爱。不凋谢。

20岁生日过的满开心.从未有过的开心.因为有你,还有你们.

熙子买了cucci香水送我.姐姐买了蛋糕给我.然后在酒吧举行,

还有勒么多歌手和dj排场.满开心的.心里满满的幸福.

还冒开始就被秦唯灌醉了.接下来怎么玩人都是大的,哈哈..

今天晓得了一些一直不愿意承认的事实,心里有点把难受。.

回来后.熙子说,.当时我们发脾气只是因为他想我了,他担心我.

自信满满的你,这么专情的你,想太多了吧.呵呵.

李杨来宰我了,不过,我知道,你看到我现在这么开心幸福,你心里比我更甜呵呵.

亲爱的.我们张大了..必须开始努力了,.

昨夜打雷好黑人。被惊醒了就睡不着了。然后不停咳。

心情很沉重。突然很想一个人。无法释怀。亦无法忘记那些爱过的痕迹。

也许这个选择对我来说很痛苦。我也不要选择同情得到的爱。

为了证明自己没有他会过的更好。我必须坚持自己的选择。并坚强的走下去。

即使想到哭泣。也要告诉自己。相信自己。好好爱自己。

即使一个人。也要幸福的告诉每个人。我很好。一些心情。必须放在心底。

如今。我怎么也写不出能让人觉得温暖的文字了。开始慌了。
我的生活亦是如此，我只想要真实。一种简单的生活里的真实。
離開，躲藏。收起所謂得寂寞和憂傷。平凡的。美好的。充实的。继续生活。
我一直都不贪心。对的。
而。生活。
是一朵盛开着的罂粟花，艳丽。妖娆。蛊惑人心。
让人的欲望狂野而膨胀。
我的心还是会隐隐做痛。如何想起。我就想如何去忘记。

我试着努力让自己的生活更加精彩。我努力忘记那些痛苦的伤痛。

所以。我现在并不觉得会给我很大的负担。而是成长。

我很好。真的很好。