外面下着鱼

    都到18号了我居然才发2012第一篇。好吧，有点懒惰加荒废。旧年就不多做总结了，新年几个主要的期待，我先简单说两句：

    一是把项目做完做好做大做强，然后多拿产值，争取明年收入高很多。

    二是把建筑师升官发财注册考试准备好，虽然这总是沦为一句口号，但真不希望找来各种借口让自己失望。

    三是在自己和林汉兄收入都稳步快速增长了这一年后，如果2012不是真的世界末日的话，咱老百姓争取早日买房买车或者买车买房吧。

    林汉兄回老家了，我还得21号才走，早上才咆哮大吵了一架，现在又开始觉得孤独。

    唉，现在回家都相当于长途旅行了，呆上不过十来天又要回来。

    看了一篇俞洪敏在同济大学的演讲稿，又陷入沉思。

    最近生活的不太好，主要原因依然是觉得自己很不成功，充满了挫败感。同时自己也并不上进，看书看的少，时间蹉跎的多。还有一个原因是股市大跌。不知道何时是个头啊。感觉自己很渺小，手中握着几千就会觉得不安，老天砸下几万就会高兴，心想不以物喜不以己悲那是何等成功又淡泊的人士才能办到。

    话说最近经济确实拮据了，股市糟糕到宁可粉碎性忘记自己损失的一万也要套现才解恨，但是我又不会真的这么做。如果实在要给自己一个说法，那就是来年股市一旦到了某个点数就跑，管你是多么牛市，姐能力有限不跟你玩了。对了，自从买了个iphone4，又买了过年往返的机票之后，我的流动资金就彻底不上五千了。本来想去香港的，又觉得连消费个BOSE 2.0都有压力，还是算了。

    年底到了，一盘算，觉得这近半年做的项目很有限。于是乎开始担心年底那救命奖金到底有没有，有多少。

    各种琐事，各种填表，各种维修，外界烦恼，庸人自扰，搅合成了一团。

    总结一番，我的2011年算是旅游年和动荡年。去了五个地方：重庆，川西，杭州，西安，东北。换了两个东家：从基准到DP，从DP到市院。

    从来没有哪一年像今年这样东奔西跑得厉害，跑得太多太勤的结果就是发现，原本以为可以买房或者买车的那个小金库锐减了。

    也从来没有去过一个单位像这样，给我轻松，却找不到方向。是的，我在基准有一帮弟兄，我在DP有好几个姐妹，可是我在市院 no friend，一个也没有。I don't know why。也许是已经过了他们那样玩耍的年龄？也许是本身气味不相投。当然，即使有人下班后约我去玩三国杀，我也是肯定不会前往，因为不喜欢这种活动，那么除了三国杀就没有其他的活动吗。依稀记得跟老金、曾哥、影影、小晏、邓总、琛哥等在宽窄巷喝着茶聊着天，或者吃着火锅唱着歌。连我自己都搞不懂，为什么同样年纪，可以合拍也可以这么有代沟，为什么同样背景的人，可以投缘也可以很厌恶。还有当面临合作的时候，严于律己宽于待人，可以成为某些人欺软怕硬的对象，真是莫名其妙啊。于是我把自己包裹起来，独来独往，将工作与生活彻底分开了。所幸还有大学同学在。失之东隅，收之桑榆，是不是就是这个意思。

    我要把房间好好整理，我要把书好好看，我要将这个周末好好度过，我要跟碌碌无为划清界限，就像跟不喜欢的人和事那样彻底分开。

    明早起床煮玉米食。

    是不是过好每一天，梦就会实现。

    我觉得我快要有心理疾病了，老实说最近的生活又不太好。

    我的心理疾病与周边的人和事有关，也与自身有关。

    治疗自己的心理疾病，首先要找出令心理产生不愉悦情绪的源头在哪里。

    1，母亲的性格极端及衍生的行为。比如反对我与手足情深的表妹和养大我的外婆多加联系往来，这个事情在很大程度上给我的心灵蒙上阴影。

    2，男友作为一个论文和收入均无着落的穷酸男研究生的不可靠性，以及我还要忍耐8个月或以上才能开始搞清楚他的前途形势。

    3，出国探世界的愿望遥遥无期。最近伦敦之旅的夭折源自四个方面：一是对单位请假的批准困难；二是母亲不配合借出户口本办签证；三是个人现金流严重不足，被理财项目和亏损的基金给卡死了；四是该死的工行信用金卡毫无音讯可查。

    4，手头积压了一定的工作没有完成，需要全力赶进。

    5，身体消化功能严重欠佳。

    6，恍惚虚度时间很严重。

    7，某具体事项：下午提着很重的行李回到广州，关键时候男友越来越体现废柴的作用——无人。现在22点多了，他还没有回家，也无任何电话及短信（刚才致电，他居然是忘记了）。而且，我敢打赌预言，明天我的生日，他也没有任何关于吃饭的计划和预定，也不会想好准备任何生日礼物，却肯定会以一句“对不起”作为了结。

    写完诸多不愉快，我都几乎没有力气去想想如何应对和解决以上，这人生也太不如意了吧。

    但是，作为一个还要生存下去的人，而且还想好好生存的人，还想有开心生活的人，必须要面对这些问题给出一套完美的解决方案。否则，各种不幸的继续延续，会使自己成为一个时刻将要爆炸的脓包。

    A项：坚强。要感谢那些给你造成困难和带来伤害的人和事，因为那些东西让你时刻保持警惕，不让你的大脑生锈。很多时候，大脑从不主动去开发自我。只有大脑运转起来之后它才会运转得更好。

    无论什么时候，坚强都会让你扛下原以为不可能扛下的事情，让你能够经历各种风风雨雨直到很开心的看到彩虹。

    B项：如罗素所言，‘爱是明智，恨是愚蠢’。我不可能做到彻底的明智，我也会有愚蠢的情绪。但是把一切从‘爱’的角度去理解，会让各种事情都得到顺利进行。如果把‘恨’挂在心头，能带来的尽是自己的损失。在‘爱’与‘恨’之外，还有一个东西叫‘理性分析’。曾几何时，我总是告诫自己‘以把损失减小到最小的原则去行事’。但长大之后却总是忘记这个法则。

    C项：极其工整的生活方式、生活环境、生活节奏。又比如，开始使用生活小标签，激励自己，提醒自己。你还是那个曾经渴望优秀、践行优秀的你吗？行动最重要，一定要在正确的时候做正确的事情！

     总结起来，就是在思维上美化过去，在行动上优化未来。

    为了庆祝气温下20度，发表此文。

    最近过得尤其恍惚，不知天命且无所作为的过活。

    以前在成都，终日盼着气温升高，出太阳。湿冷的环境下又咳嗽畏寒的人，大概都会活得比较悲观。悲观之中有个好处，就是人比较细腻，记忆力好，上一秒记得下一秒该干嘛。

    温暖阳光下的人，往往不知足啊。

    我最近开始听一张下载了两年有余的专辑：白水‘时间’。我已经好久没有被这样的音乐触动过灵魂了。里面有个女人的川语息诉是那么熟悉。白水真是太会找配音的角色人选了。脑海中浮现的背景不光是四川，也可能是湘西，也可能是黔东南，抑或故乡……听着这声音，我又开始幻想：我本一名山野间的游吟诗人，每天喂马劈柴，不以物喜，不以己悲。

    人生的终点，就是一切化为虚无。想着这些，就怅然。是否在山野间，如王维所说，“行到水尽处，坐看云起时”，那才是对生活真正的领悟呢。忙一场，陷进了庸人自制的喜怒哀乐，却错过了去品尝上天有意安排的喜怒哀乐。

    春风吹去人已老
　　白云朵朵飘
　　你的倒影已不见了
　　小船儿静静摇
　　
　　我的故事还真不少
　　孩子们把歌唱
　　她的脚步已走远了
　　回头看不到

    为什么长大后，拥有小时候无法企及的那么多的零花钱，却再也换不回当时的快乐与满足？

    年年岁岁，人在变，境遇在变，世界在变。

    你不能说我变了，疏离了，冷漠了，而其实你也是造成我的改变的一大重要伏笔。

    我们已经很久都不能像10年前一样坐在华侨城的某个小区里，吃饭，睡觉，看书，洗澡，用破旧台式电脑和廉价低音炮播着美妙的民谣。如今，民谣没有变，民谣不论是在CD里播出还是在网络上试听，都是一样的永恒的熟悉旋律。不同的是我已经再也不可能像10年前那样的生活。

    生活没有退路，只许往前延伸。同时怀着一颗感激之心。

    一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生，这佛光闪闪的高原，三步两步便是天堂，却仍有那么多人，因心事过重，而走不动。——仓央嘉措

    10/20~10/26 山窮水盡 柳暗花明

陸續在10月14~17日震撼上場的年度大戲：「歲星╱金星對衝」「歲星╱水星對衝」餘波蕩漾；「天蠍座之月」10月23日正式揭幕；令星象家們倍感振奮的年度超級星座吉訊「歲星╱冥王星三合」10月26日上場；「天蠍座新月日」（農曆初一）於次日10月27日登場；歲星仍在退行中，且一級星座吉訊略為強過一級凶訊的本週，從星象角度解讀，意味著這段充斥著「物競天擇、適者生存」等叢林法則的天蠍座氛圍，將再度以逆轉乾坤等黑馬崛起之勢，為脆弱的集體潛意識帶來幽微中的希望之光。

    希望迅速扫除不快，步入正轨！

　　生活太美好了呢？还是生活太不美好了呢？总之没有觉得内心的满足与开心。

　　这篇文章不能归类于总结和励志文章，这是一篇思考的文章，虽然它本身也有总结的成份。

　　近来生活中本应该值得开心的事情：

　　１－可以随时去正佳力美健游泳。虽然去的远不如从前勤快了。

　　２－戴上nano去跑步，愉悦的燃烧脂肪。

　　３－办了丝域养发馆的16次卡，虽然开销了一千多块钱觉得贵，但初衷是好的呀，常年的泳池水浸泡，还有烫染带来的伤害。每个月去做两次护理，多少还是放松与升华。

　　４－生活自由了呀，可以随意听歌看电影看书。

　　５－曾哥帮忙转了成都的档案，如无意外就可以下个月到了。

　　６－买了一个家用折叠床，貌似还行。

　　近来生活中不太开心的事情：

　　１－在单位跟同事和领导关系淡薄，同时还要小心谨慎。很难取得各种信任，就乖乖在自己那个小空间蹲着。

　　２－保利的施工图还是一如既往的繁琐，各种对不上，时常感觉很赶，但又老没个完的，两个月了基本都在捣腾这一个项目之两栋楼，难受。

　　３－工作没有乐趣，也看不到前景，谈不上事业。

　　４－还是很重很费，减肥太累，效果太不明显。

　　那么我可以为自己不愉快的心情做哪些思考和行为？

　　首先，你是幸运的。你可以每天步行上下班，保证三十至四十分钟的快步走运动量。你还可以选择去室内游泳馆会所游泳，以及去体育中心慢跑。你是喜欢运动的，因为这样才能促进血液循环和新陈代谢，以唤醒你那本已麻木呆滞的灵魂和躯体。保证每周两到三次或以上的游泳，不用担心发质变差，因为已经为你购买了养发套餐。

　　其次，关于工作氛围和工作前景，我想你不应该瞻前顾后太多。这就是个暂时的赚钱途径，虽然只有两千多的卑微工资和未知的分红，但它能保证你按时起床，保证你有收入。有效率的做好手头的每一件小事，这是我对你唯一的要求。等到2012年的七月到来，某人可以开始正式工作，届时你的苦痛会扔掉一半，大脑和身体也可以腾出一半。

　　第三，你需要安排旅行以拓宽视野，舒缓压力。最近的是西安之旅，下一次考虑的将是东南亚或者尼泊尔，而下一次旅行的时间安排在五一节前后。

　　第四，还有一间非常重要的事情，就是考一级注册建筑师，这件事情无论如何也要开始着手了。目前预计是两到三年拿到证件，当然，这是非常理想的，但也是很有必要的。拿到证件，便是又到达了人生一大里程碑，随之而来的是告别非设计建筑师时代，挂靠赢得一部分收入的同时，去一个小设计机构去做更乐意的事情。

　　第五，为什么会郁闷？那绝对是对外界的浮华给予过多的关注，而没有致力于塑造一个强大的内心。一小部分时间都是拿来蹉跎与浪费，剩余的一大部分时间用来忙乱与懊恼。

　　第六，保证每天八小时睡眠，把睡眠定格在晚上十一点至早上七点。

　　第七，多做简餐自带。

　　当务之急有两件事情，一是西安－洛阳的行程记载研究；二是计划表格的设计与绘制。

　　无论如何，这一切都是为美好生活所服务的！

    用今天下午发生的事情来解释这句话，太贴切了。

    中秋佳节，独自一人从深返回广州家中，居然接到了今年年后牵挂了4个多月的电话——市规划院的招聘考试。我能说啥子好呢，市院该办的手续都七七八八的办的差不多了，起码早一个月我都还会选择，现在我无从选择了。

    在庸人自扰了两个多小时之后，我只好决定放弃了，不再去做无谓的奋斗。画好我的傻逼保利住宅，准备好我的注册发财建筑师考试，减肥，跑步去！

引用的痛苦的信仰的乐队的‘西湖’词

太他妈质朴好听了

回想起我那风雨斜阳中的西湖残照

贴切不已

贴切不已

轻船入三潭
激起这湖水
微风它划不过轻舟
时而又相怨
时而又相恋
断桥和 多残缺
再也没有留恋的斜阳
再也没有了云和月亮
再也没有醉人的暖风
转眼消散在雨夜


单车过长堤，
望着小雨，
一路却错看了风景，
望不到云和月，
望不到天际，
流星刹那已然掠过.
再也没有留恋的斜阳，
再也没有了云和月亮，
再也没有醉人的暖风，
转眼，
消散在雨夜
那一天，那一夜，
那一天，
那一天 那一夜
没有察觉竟已走远..
那一天 那一夜
从我的故事里走远..