小光的又一神曲被我毁了。我几乎是一天录一句的速度进行的，我很懒。想不起来第一句是什么时候录的了，总之是很久以前了，反正最后一句就是在昨天。这歌当年是丰田汽车的广告曲，想想真是绝配了，我觉得这歌特适合开车的时候听。

colors

ミラーが映し出す幻を気にしながら \一边凝视着镜子折射出的幻影

いつの间にか速度上げてるのさ \一边不自觉的加快速度
どこへ行ってもいいと言われると \如果你说“去哪里都无所谓”
半端な愿望には标识も全部灰色だ \这种半调子的愿望让标识变成了灰色

炎の揺らめき　今宵も梦を描く \火焰摇曳，今晚仍要描绘梦想
あなたの笔先 渇いていませんかか \你的笔尖，难道还未干涸吗？

青い空が见えぬなら青い伞広げて \如果看不见蓝天，那就撑开蓝色的伞吧
いいじゃないかキャンバスは君のもの \有什么不好，反正画布是属于你的

白い旗はあきらめた时にだけかざすの \白色的旗帜只有放弃时才能高举

虽然回家了，可是不知道为什么心情不是很好。老觉得心里很烦，可是自己也不知道在烦什么，更不知道怎么排解。

我有时候觉得人挺奇怪的，我就是后悔没有把一级考试的阅读答案抄出来，我当时确实是忘了，现在我无论如何也想不起来自己选的是什么。我就是特别特别想知道我错了几个，当一个人特别想知道某件事的时候却不能知道，那个感觉特别痛苦。我也清楚就算知道了也不能怎样，反正也考完了，但是我就是想知道，咋办啊？我做梦都梦见我错了一半儿，心都快跳出来了。面对司考都能视死如归，为什么却纠结在几个阅读上呢？所以说人就是很奇怪。

这次听力也糟的不行了。我平时做题的时候都是放加速的，而且还刻意加上了噪音，可是考试当天的噪音远比我想象的大得多，录音机放我后面，说话就是一阵嗡嗡，我又无奈又气愤又有点难过硬着头皮的做。唉～

我早就想回家了，在学校什么都让我不爽。破网、破食堂、破饮水机、破暖气、破ATM机、破圈存机、破心情。。。。。。唉，我的世界，在学校就永远不会完整。

回想司考之后的这段时间，我大部分的时间被日语占据着，特别是知道自己司考过了之后，因为我不想让大家觉得我因为司考过了而不认真学日语了，所以要加倍努力。事实上也应该算是努力了吧，至少我觉得，和司考比起来也差不多了，只是没有司考复习的时间久而已。想起我去年考二级，其实复习的很充分了可是还是很紧张。我向来是越有把握越容易紧张的类型，可能因为期望值高的缘故吧。

之后要做什么呢？应啊是赶快找个实习的地方吧。别的学院的人找工作都特别积极，我怎么觉得就我们学院没什么动静呢？难道大家还是把目光集中在明年的司法考试？不知道了，反正我不会被别人的步伐所左右，说是执着也好，固执也好，反正我就是这样的人。

今天，无意中知道了一个朋友的秘密。之后心里一直很不平静。因为，我一直觉得她是个开朗乐观的人，但其实却也有不为人知的另一面。原来连她都有那么多的烦恼和不开心，我不知道她平时的笑脸是不是她内心的真实写照，

我是个特别不爱跟风的人，不知道为什么，反正有时候大伙儿都喜欢、都去做的事情，我就不自觉的打心眼儿里腻歪。

最近但凡遇上熟人，稍微攀谈几句，大多会说到将来的打算这个话题。一般情况下，对话是这样展开的：先是问我是否考研，我说不考，再来问我是否考公务员，我说不考。然后对方就会颇为惊异的看着我，问“那你打算干什么？”我有些不明白了，不考研不考公务员是否就意味着我彻底的out了？相比那些盲目并且忙碌的“考试一族”来说，我也有我自己的考虑。

我身边考研的人很多，这我可以理解，或者是为了继续学习，或者是为了逃避社会。但是考公务员比考研的人还多，这我就有点不明白了。为什么那么多人争着要当我们“人民”的“公仆”呢？其实，这么简单的问题怎么会不明白呢？再不明白的事儿，要是发生在中国，也就能明白了。

我很清楚，像我这样的人去考公务员，无疑是去给别人当炮灰，当分母。更何况，我不是那种喜欢跟风的人。

今天体能测试，本来说是八点半开始，像我们这样守规矩的良好公民当然是按时到位了。不过人家给我们的测的倒是泰然自若，于是我们就在外面等着，一直站着干瞪眼。本来今天上午有招聘会的，本来打算去看看，可是体能测试完了已经12点了。我自认为是个比较耐寒的人，可是今天上午真的快冻得不行了，有卖火柴的小女孩那感觉了快。估计我身高矮了，跳远成绩也不怎么样就是这个原因。哼！

下午去南大领准考证。有一个问题不太明白，南大那地儿叫“八里台”，那我们师大的原主校区那块地儿为啥也叫八里台不叫“九里台”呢，这个“台”到底是个什么意思啊?地名其实还是挺有趣的。就像我们家原来住的地方叫“六铺炕”，大概就是那地方过去人烟稀少，老大的地方才六张床吧（我瞎猜的）。

昨天半夜突然胃疼，疼醒了。其实我也不太知道那儿到底是不是胃，反正就是拧着的疼。怎么也睡不着，还特别疼。于是就打开手机，上网查查有什么线索，可是说什么的都有，什么急性肠炎，阑尾炎什么的。但我始终觉得位置不对。于是我就坐起来了，这一坐不要紧，真觉得肚子里的乱七八糟的东西突然往下坠，拧巴着疼，我不是胃下垂了吧！后来我突然想到了

借着一周仅有的一次上课的机会，老师说了很多关于就业的事情，发了很多材料，我还闹不太明白那些都是什么，反正都和就业有关系。当我头一次听说要发什么协议的时候，我第一个反应是“我们是不是被就业了？”

不过看着这些东西，心里还真有那么点儿慌了。

不过最郁闷的还是周末体能测试，我后悔自己前一阵儿一直吃的太放纵了，后悔也来不及了。阿暴刚买了一只烤鸡，明天中午也有人请吃盖饭。我想在大学期间留下一个美好的体重，看来这个梦想破灭了。。。

现在一天比一天睡的早，一天比一天起的早，像是上了年纪似的。晚上八点就惦记着上床趴窝了。老觉得脑子和行动配合不到一块儿去，也搞不清楚是谁快谁慢，反正总觉得两套系统各干各的。做听力的时候老不自觉的走神儿，听着听着就觉得声音越来越远。我问英语特棒的阿傻“你如果做听力听不懂怎么办？”她说“怎么可能听不懂呢？”好吧，看来咱真的是NOT THE SAME WAY了。我做四级听力能听懂一多半，六级基本听不懂，当然我说的是大一的时候，现在应该只能听出哪句是在问问题了。

我开始后悔报南大的考点了。去年二外有语音教室，还能瞟到旁边的人的答题卡呢。

哦，我突然觉得，司考就跟切菜差不多。

今天查了司法考试的成绩，居然过了。本来我真的不报希望了，只是想看看到底多少分而已，没想到过了。于是很怕自己查错了，很怕出什么变故，很怕会突然提高合格线什么的，因为我是危险的低空划过。

事情远远比我想象的顺利。司法考试，我一直觉得有些高不可攀，应该是付出了无数的艰辛和努力才能通过的吧。可能是没有付出想象中那么多的艰辛，所以也不是太兴奋。我不希望别人问我结果，如果我想说的话自然会告诉你的。我也不想去问什么人，因为我不知道如何去面对没通过的人。如果我没过，我应该最不想被通过的人安慰，心情很复杂。所以平静是最重要的。没什么可庆祝的，想想原本迷茫的路，有明朗了多少呢？

宿舍有三个同学考，还有一个也过了，另一个没过。她好像很伤心，事实上也确实很伤心。我不知道说什么好，其实说什么都不合适，于是三个人就各自沉默，各自做自己的事情。这气氛实在是很凝重。

无论是什么考试，都是一次历练。我觉得，无论喜悲都要以努力过为前提，所以连努力都没有过的人，应该是没有悲伤的资格的，反之也同样。但我们宿舍这个不一样，她的努力有目共睹，所以，我也会不由得为

此时此刻，我们宿舍一共有三个人在。有一个出去自习了，天天早出晚归的。还有两个在看公务员的书，看上去巨认真。

等我考完试，我就回宿舍睡一下午，最好能睡到周一早上，醒来之后，我立即收拾东西回家。村儿里我一天都快待不下去了。

公交车站挪窝了，不过好歹我也大四了，在外环上被飞驰而过的车撞死的几率比新来的同学们小多了。我应该知足，好歹没把车站给撤了，让我们这三千七百亩地上的娃娃们跋山涉水的出村儿。宿舍没水？其实挺好的，从小就受着“水是人类最宝贵资源”教育的我，哪能那么不通情达理啊？不要低估了人类的潜能啊，一天两天没水又不会死。最近网速是有点不给劲儿，不过，我仍然要感谢校方为了锻炼我们的耐心而想出的这个绝妙的主意。将来的某一天，当身边的人面对着一台网速很慢的电脑无可奈何时，我平静的说道“这算啥？原来俺们村儿的网速比着还慢哩！”大家一定会向我投来敬佩的目光，为我超强的耐性所折服。此时此刻，我的背后仿佛闪烁着金子般的光芒～～～

前天开始，我好像感冒了。虽然不想承认但确实是感冒了。阿暴说我不是甲流，我想自己也没那么幸运。如果是那样，本着对大家负责的精神，我今天也不应该去上课了。今天，我把宿舍的俩人都传染了。我明天要去买糖浆，买感冒冲剂，都是我爱喝的，平时没机会喝的～

本来还庆幸自己没感冒，人就是不能太乐观。稍微有点症状的时候，就想着绝对不能输给病毒，赶快好起来吧。可是病毒的力量实在太强大了，我抵挡不住了。

下午，我很老大聊了半天，没头绪的东拉西扯。我发现，不学习时间过得就是快啊！我又被感觉欺骗了，真是个没用的人啊。

有时候过于现实了，果然是太痛苦了，对吧？所以稍微心存一些幻想也没什么不好，对吧？这不是麻痹自己，不是逃避现实，因为我还分得清现实和虚幻的界限，我只不过想稍微开心一点儿而已。我并没有错。