不知道是不是我的念叨起作用了，海南真的降温了。

看着湿漉漉的街面，灰蒙蒙的天空。

我突然觉得好亲切，仿佛看到了家乡雪后橘色的天空和呼吸中的清冷。

我真的想家了。

妈妈在电话中说那天她做了我最爱吃

如果我现在抱怨海南的天儿不够冷，那么家里的你们会不会在认为我矫情呢？

生在北方，长在北方，加之我又是那种品牌忠诚度超高的人，很难从心里接受这完完全全的最南端。

我渴望穿棉衣，带围脖，踏着我的小雪地靴。

可这一切都是。。。。

穿长衬衫都要挽袖子，而且还是一身汗一身汗的出。

和一个对我俩都比较了解的朋友聊天，自然逃不过关于我俩的话题。

也因为这些细节，让我重温了一遍那虽然不长，却饱经喜悦甜蜜，心酸难过的心路历程。

谈话中他问我，喜欢那人哪点？

我很认真很认真的思考了，却没有答案。

我回答，是一种感觉吧。如果你想说谎，让别人相信你是真的喜欢了

下班了，不想吃饭，无所事事，却又不想找任何人结伴。

打电话给妈妈，在加班。

打电话给爸爸，在吃饭。

然后再不想打给任何人了。

终于找了个借口，跑去商场。

我自认为很有责任感，凡事喜欢凭自觉，不喜欢有压力。但现实社会中却不可避免的去要承受种种压力，妥协于种种委屈。

一直以为，关于某人带来的的悲伤，我只要忍住，只要慢慢的熬时间，就会真的没事了。谁知在积压了N天后的大爆发才让我清楚地明白，自己之前一直在自欺欺人，鸵鸟般的逃避不过是另种形式的掩耳盗铃。不过哭都哭过了，应该不会再有什么了吧。

偶然听到了张靓颖的新歌，那种淡淡的却又悲伤地近乎颓废的曲风很符合我最近有些自怜的小情绪，于是。。。爱的一塌糊涂。

我终于拥有了我的多啦A梦，从接过它的那刻起我就在不自觉的微笑。抹去它身上一切切的小脏点。白天上班时，看到比较亲近的同事我就会小孩子一般的，把它亮出来，问对方，可爱吗？可爱吗？平时的时候就摆在办公桌上，让它冲着自己笑。当然，每次我去别的地方，哪怕去楼下取份文件都要带上它。但最最夸张的还是，昨晚我是握着它睡着的。。。。

用大大的疼痛与隐忍换回来的难得平静还是被打破了。他遇到了挫折和损失，在第一时间告诉我。我承认我心疼了，心软了，于是不顾自己之前的决定，又在自己所能的第一时间赶到了。看到他时我更加心疼，大大的男生居然红着眼睛开的门，那一刻真想把他拥在怀里给他安慰，而不掺杂一点点凡情杂欲。但我还是没有。

虽然之后我们吃吃喝喝玩玩闹闹，虽然之间我平静面对了他的众多艳遇，但回来后我那好不容易找回的“云淡风轻”还是被他带走了。其实我好担心他晚上会不会害怕，其实我好惦记他是否还是会难过。可我管不了这么多了，我不能再以我的痛苦我的青春我的精力我的一切为

早晨起床总是最痛苦的，挣扎的过程总会想着今天有什么值得我期待的？

从刚开始的今天会有新工作，今天能学到新东西，到后来的今天谁回来，谁陪我一起吃饭，现在已经发展到了哦，我刚理了新发型，或是哦，我买了新香水。

没错，我买了信香水，香奈儿的那款邂逅。

我已与它邂逅N年，终于花着自己的钱，名正言顺的拥有了它。其实

我还是控制不好自己的情绪，和新认识的朋友居然耍了两次脾气。好在他很包容我，但我还是尴尬的想逃避，减少和他见面的机会。

我其实很不相信自己的判断，尤其是在看人方面。可一旦涉及感情，我就固执的可怕。朋友提醒我，怕我受伤。可我还是坚持自己的判断，由着性子顺其自然，因为这是我心里最真实，最想做的。相信自己感觉，尊重自己

真没打算更新，可看完了别人的一句话：孤独却不寂寞。认真生活。突然想到了燕姿的那句快乐是选择，也感慨了。

我又把头发弄短了。女友说好看好看，这样更年轻。可她不知道我只有在情绪起伏很大的情况下才会近乎疯狂的换发型。没错，我又不开心了，不过这不可怕，因为我已经