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九月十七号,是我来白俄罗斯三年纪念日,我很清晰的记得三年前的那个秋天,一切一切都仿佛就发生在昨天。
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快25了,我该长大了。
说这句话的时候,自觉恬不知耻,但并非绝对,纵然聒噪,也是一种滋味。我身边很多朋友二十四五的时候都已经事业有成,至少不再依赖父母,谈理想、谈抱负,累了!也准备戒掉虚幻并且幼稚的想法,一来没有资本;二来没有动力。
我觉得一个正常的二十四五的青年男人,除了极限运动员,是不会像我这样从几米高的楼层一跃而下,目的竟然愚蠢可怜的是去捡一双nike球鞋(自己的),我当时意识清醒,这绝对不是偶然的一跳,这种常年累积起来的,怎么说呢,用一个成语可以诠释:伏地圣人。
总是不够沉稳,但我总觉得沉稳是一种嫉妒装逼的表现,现实恰恰相反,沉稳的人,做事情有自己的计划,不以物喜,不以己悲,而我显而易见,才是大家眼里装逼的人,其实装逼都是些小孩子的行径,人孰无过?
为什么犯人要坐牢,为的是让他们好好反省人生,得到教训;为什么骨折的人要卧床,为的是让他们反省人生,得到教训!这段时间,哪里也去不了,肚子上的肉多了,小腿肌肉松弛了,胡子也懒得刮。一个在我眼里,精神极度萎靡的朋友,我跟他很少接触,只是偶尔逗逗他,拿来当谈资,居然前两天很有感触的告诉我一句话:“马老板(我的外号)
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Оставайся такой какая ты есть, и
делай так как ты считаешь нужным, я сделал все что мог со своей
стороны, я уже сильно устал, извини. Я думаю у тебя кто-то есть
и
这可能是我给Люда发的最后一条短信,正如我总喜欢用过山车来形容我的生活状态一样,兜兜转转了七个月,我决定走出这个本来就不属于我的游乐场了。一切一切都很平常,她还是和往常一样为所有的事情忧虑着,还是和往常一样拒绝我对她的邀请。一些在我看来本来很平常的问题,比如“你正在做什么呢?”“你现在在哪里呢?”,她告诉我这些都是她曾经的阴影,对她来说都是一根根要禁锢住她脖子的绳子。我没办法用母语来解释我的真诚和理解,再加上本来就很焦虑的性格,让我渐渐有了倦意。终于,昨天我决定放弃了,因为我没有力气再去追寻一个本来就不属于我的梦,我也没有办法再去追逐一个多疑多虑,杞人忧天的女孩子,尽管她很特别。七个多月告一段落,此时此刻
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注:地图上标识的位置是我们要去的地方!
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注:父亲节是一年中特别感谢父亲的节日,约始于二十世纪初。每个
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今天凌晨躺在床上,想到一个人——张国荣。真的很佩服他解脱的勇气,也坚定了自己没有忧郁症的信念。我渐渐的发现,自己的朋友越来越少了,活了二十多年,没有几个交心的朋友,我看不起的人混得很好,看不起我的人也混得很好。不知道他们的生活状态是怎么样的,不知道他们是怎么解读生活的,反正我觉得我就是在飘来飘去,总是有用不完的精力,总是极端的情绪化,我不知道这样算不算是病态?有朋友告诉我说,我有“强迫症”,我发现我太计较得失了,而且总是把所有的事物理想化,把原本残酷的生活理想化,每次照镜子的时候,我发现自己确实“老了”,我在嘲笑我周围的中国人只知道做一些手指运动(敲键盘等),不知道到体育馆锻炼的时候,我发现自己并没有比别人特殊到哪里去,只是我那好动的心脏,没有紧紧地贴着胸廓,而是全身游窜,貌合神离。
从来没有过的失落感,我不能不承认,我的自卑感越来越重了。十年河东,十年河西。我往日的自信去哪里了?虽然不抽烟,但是酒精却让总是让我感到不安,以前把喝啤酒当成是一种享受,现在喝啤酒变成了解渴。在我人生之前的每个阶段,都总会出现这么一个人,他会让我内心的阴暗面凸显无疑,总会有这么一个人,这个人的确
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注:我怕自己忘了,提醒自己一下,跟别人聊天的时候,想强调一件事情,最好不要用太多感叹号。比如:“我没所
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1. When was the last time someone told you just how beautiful you are?
2. Have I ever met such a girl like you?
3. Can not say...