前段时间父亲给我发了一条短信，凌晨时分，睡意朦胧，匆匆看了一眼，又继续睡了。晌午，仔细读了读，感触颇深。爸爸说：不要一味追求外在目标，不要把失败全归自身，不要陷入过分思虑的泥潭，不经自己的允许，没有任何人能让自己自卑。爸爸啊，如果我猜得没错，你是不是看过我的博客？我是不是毫无保留的把自己内心最聒噪、庸俗的一面展现给你了？闷骚的话不多说，说多了人就变臭了。我确实体会到父母对儿女的这种天性，这种天性会让我永远保持一个朴素的感情的心。躺了这么久，什么思绪都飞来飞去的，脑子也累了，索性什么也不去想，让时间来审判。我总想说，说不出口，还是要说：马俊啊，你有一个成年的但是不性感的身体，有一个未成年的大脑。

  我的朋友生病了，他不是我最好的朋友，但是我很担心，我发自内心的祝福他：你虽然不是个好人，但是我祝你一切平安。

九月十七号，是我来白俄罗斯三年纪念日，我很清晰的记得三年前的那个秋天，一切一切都仿佛就发生在昨天。

  田阳阳，男，汉族，河北保定人，1983年12月6日出生。我们认识跟所有人交朋友一样很随意，我去找在QQ上认识的一个上海人，他和那个上海人住隔壁，同屋还有湖北人、广东惠州人，我和那个上海人发生了一幕小插曲，这个小插曲至今也是我们茶余饭后的谈资，每次说起这件事，我们都要大笑好一阵子。第一次见他，我觉得这个人很斯文，腼腆到让人觉得他有点自卑，总是微微地低着头，似乎很有文化，而且发育很旺盛，因为他脸上痘痘很多，这个也是我曾经取笑他的原因之一，但是他总是笑笑了之，实在忍不住就跟我对骂两句，现在想想，觉得自己太庸俗了，呵呵。我总是叫他阳哥，因为他比我大，而且我们还结拜过（这个以后慢慢说）。我们之间的点点滴滴太多太多，这里就挑选一些我记得的说吧。那天我们去宿舍后面的市场买菜，他随手递给我一根烟，是winston最轻的，然后是很真诚的一笑，因为我之前认识一个河北的朋友，跟我关系不错，所以我对河北人的印象非常好，最后我们一路走一路聊，于是，田阳阳就给我留下了一个最初的印象：温和。后来，我们天天下了课都出去

快25了，我该长大了。
说这句话的时候，自觉恬不知耻，但并非绝对，纵然聒噪，也是一种滋味。我身边很多朋友二十四五的时候都已经事业有成，至少不再依赖父母，谈理想、谈抱负，累了！也准备戒掉虚幻并且幼稚的想法，一来没有资本；二来没有动力。

我觉得一个正常的二十四五的青年男人，除了极限运动员，是不会像我这样从几米高的楼层一跃而下，目的竟然愚蠢可怜的是去捡一双nike球鞋（自己的），我当时意识清醒，这绝对不是偶然的一跳，这种常年累积起来的，怎么说呢，用一个成语可以诠释：伏地圣人。

总是不够沉稳，但我总觉得沉稳是一种嫉妒装逼的表现，现实恰恰相反，沉稳的人，做事情有自己的计划，不以物喜，不以己悲，而我显而易见，才是大家眼里装逼的人，其实装逼都是些小孩子的行径，人孰无过？

为什么犯人要坐牢，为的是让他们好好反省人生，得到教训；为什么骨折的人要卧床，为的是让他们反省人生，得到教训！这段时间，哪里也去不了，肚子上的肉多了，小腿肌肉松弛了，胡子也懒得刮。一个在我眼里，精神极度萎靡的朋友，我跟他很少接触，只是偶尔逗逗他，拿来当谈资，居然前两天很有感触的告诉我一句话：“马老板（我的外号）

Оставайся такой какая ты есть, и делай так как ты считаешь нужным, я сделал все что мог со своей стороны, я уже сильно устал, извини. Я думаю у тебя кто-то есть и я тебе не нужен...

这可能是我给Люда发的最后一条短信，正如我总喜欢用过山车来形容我的生活状态一样，兜兜转转了七个月，我决定走出这个本来就不属于我的游乐场了。一切一切都很平常，她还是和往常一样为所有的事情忧虑着，还是和往常一样拒绝我对她的邀请。一些在我看来本来很平常的问题，比如“你正在做什么呢？”“你现在在哪里呢？”，她告诉我这些都是她曾经的阴影，对她来说都是一根根要禁锢住她脖子的绳子。我没办法用母语来解释我的真诚和理解，再加上本来就很焦虑的性格，让我渐渐有了倦意。终于，昨天我决定放弃了，因为我没有力气再去追寻一个本来就不属于我的梦，我也没有办法再去追逐一个多疑多虑，杞人忧天的女孩子，尽管她很特别。七个多月告一段落，此时此刻

  如果一切顺利的话，我们将于八月一号乘大巴从Могилёв出发去乌克兰Крым{克里米亚(半岛)}。现在是七月三号，意味着我还有二十多天的时间来办理一切手续，包括邀请函、乌克兰旅游签证、白俄罗斯往返签证、退宿舍手续等等。不知道时间来不来得及，我觉得很多事情都需要一个详细的计划，这次我总结了以往失败的经验，就是理想化，我做人太理想化了，这次我把所有不好的结果都规划到我的计划中，并且把不详的预感所涉及到的结果都分析过，这次我要尝试一下，到底能不能顺利的实施我的蓝图。14天来回交通住宿207美金，乌克兰签证50美金，白俄罗斯往返签证50美金，预计我一个人在乌克兰两个星期гляю的花费是八十到一百美金。这样下来总共的花费最少是：400美金。现在准备去火车站买票，明天在Сморгонь这个城市还有一场球要报，今天晚上出发，希望一切顺利！

注：地图上标识的位置是我们要去的地方！

  父亲节到底是哪一天？被误导的那一天给爸爸发了一条短信，没有回，可能是在忙吧？深夜，望着杯里的茶垢，想起了这个为了我们的家庭奔波了一辈子的男人，并不高大的他承托着整个家。听着beyond的歌，想起从前的一切一切。某个情景，我回突然把自己对套在爸爸的影子里，我不得不感慨上帝或者老天爷（随便了）造人的精妙所在，非常骄傲继承了他良好的品格，但是也有很多没有继承上，可能是基因突变了吧？想到很多，就是写不出来，感觉很闷骚，还是把这份感情沉淀在心里面吧。这就跟追女孩子一样，要是她喜欢你，她会想方设法告诉你，要是她不喜欢你，你把她绑了，学陈坤那样把她封在你们家墙里，她还是不爱你。反正我觉得这个世界上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，一切一切都是顺其自然。有个抽烟的朋友跟我说，人要知天命。我说：你觉得你走上烟民这条路，也是命？那你活得也太累了吧？话说回来了，抽烟还是一种个人行为，倪萍还抽烟呢。

注：父亲节是一年中特别感谢父亲的节日，约始于二十世纪初。每个

今天凌晨躺在床上，想到一个人——张国荣。真的很佩服他解脱的勇气，也坚定了自己没有忧郁症的信念。我渐渐的发现，自己的朋友越来越少了，活了二十多年，没有几个交心的朋友，我看不起的人混得很好，看不起我的人也混得很好。不知道他们的生活状态是怎么样的，不知道他们是怎么解读生活的，反正我觉得我就是在飘来飘去，总是有用不完的精力，总是极端的情绪化，我不知道这样算不算是病态？有朋友告诉我说，我有“强迫症”，我发现我太计较得失了，而且总是把所有的事物理想化，把原本残酷的生活理想化，每次照镜子的时候，我发现自己确实“老了”，我在嘲笑我周围的中国人只知道做一些手指运动（敲键盘等），不知道到体育馆锻炼的时候，我发现自己并没有比别人特殊到哪里去，只是我那好动的心脏，没有紧紧地贴着胸廓，而是全身游窜，貌合神离。

从来没有过的失落感，我不能不承认，我的自卑感越来越重了。十年河东，十年河西。我往日的自信去哪里了？虽然不抽烟，但是酒精却让总是让我感到不安，以前把喝啤酒当成是一种享受，现在喝啤酒变成了解渴。在我人生之前的每个阶段，都总会出现这么一个人，他会让我内心的阴暗面凸显无疑，总会有这么一个人，这个人的确

  我真的累了，每天都被“多动症”的阴影笼罩着。时时刻刻我的脑海里都跳跃着光怪陆离的想法，导致我长期领悟不到寂静的涵义。生活总是让你感觉到不期而至和一塌糊涂，总是让你自以为是的开始，并且呕心沥血的为你全程服务，就在你洋洋得意，自以为是到了极点的时候，生活就在这个时候出现了，笑着笑着从背后拿出一把AK47对这你一顿狂扫，倒下的时候，你的面部肌肉已经僵持，因为你对这种不期而至哭笑不得。

  失败和自卑又一次打压着我，伴随着嘲笑和讥讽。我没有小学课本上革命烈士的英雄气概，我只想满足自己的孱弱的虚荣心，连这么一个简单的要求都不给我机会。现在想想当年莎朗斯通评论“汶川地震”的时候，说是“报应”，于是我在想，如果你当年偷了一个苹果，报应不会从你身边拿走一个苹果，可能会让你失去一公斤青菜（这东西在白俄罗斯很值钱），因为报应总会不期而至的来到你身边，如果可以的话，我把所有的不顺心的事情都总结为报应，因为我觉得不应该怨天尤人，多问问自己吧。

  小马哥，撑住。

注：我怕自己忘了，提醒自己一下，跟别人聊天的时候，想强调一件事情，最好不要用太多感叹号。比如：“我没所

  虽然气温还不是很高，但是坐在花坛边，自己一个人喝喝啤酒，还是很惬意的一件事情。昨天和母亲聊天，她说：“千万不要堕落了。”一个人堕落了，就很难翻身了。我觉得堕落是一件有根据的现象，堕落在我看来，是因为一个人的虚荣心太强了，所以才有了后来的一切一切。越来越觉得高中课本实在太经典，思想政治教育我们：时时有矛盾，事事有矛盾。有时候在操场跑半个小时，还没有生活中的矛盾把我折腾来的严重。

  穿过溢出来的啤酒沫，看耀眼的太阳。竟然从渐渐消逝的白沫里蹦出三个问题：

1. When was the last time someone told you just how beautiful you are?

2. Have I ever met such a girl like you?

3. Can not say...